按下某一个选项卡右边的×,一个曾经记录过我心情的blog就从此消失了。
因为觉得麻烦,而且最重要的是不知为何原先设定的访问密码出现了错误...于是最初的fc2被我舍弃了。后来到blogbus,怎么说...好像不喜欢那里的感觉,最终还是撤消了。
一次过把以前写过的东西全部移植过来。
发现有着明显到不行的分水岭。
我从去年开学认识你,经常和你混在一起,开心大方地叫你老板早晨,到后来人生中第一次被告白,开心地成为你的女友...那一段时间是多么的甜蜜。
只要翻看以前的日志就会想起你对我的好。
然而在我许下对新学期的期望之后,转到blogbus,却每每都是气到不行的时候写下自己的发泄....只有寥寥几篇,却都是对你的抱怨...似乎中途还有连我都觉得太过分的,被我删除过。
我认为最甜蜜的日子是在寒假前后之间。不能相见,每天在QQ上腻在一起也是种幸福,每天早上要故意赖床拖延跟你讲电话的时间。
当局者迷,我能看到的自己的变化,大概就是越来越暴躁了....因为我以为自己很是那么回事,以为我要求的你都要能够做到才是对的。而其他的我就不得而知。
只是我总觉得你也变了。难道说是因为彼此越靠近就越会抛开所有的防备,将全部的自己,更多的是缺陷的那一面压过来?
我们总是莫名其妙地就遭遇到经济危机了。
我不忘提醒自己你的难处。因为你爸爸住院治病肯定要很多钱,而且家里也只有你妈咪也很辛苦赚钱……你没有像当初计划好的那样去找兼职,因为课业很繁重(当然这是你的说法,我只是觉得你每天好像没干什么但是总是很累)。
没有人希望看到自己男朋友那么辛苦...只是看到你欠人家很多钱,而且要一直借...(况且也知道你不喜欢欠人家钱)我心里总不是滋味。
最近虽然是给你定了规矩,可是也难免担心到时候心软作罢...
其实也不是没有过开心的时候。
事实上能够和你出去一回我就很高兴的。
虽然我总觉得,你会变得跟我很亲密,通常都是在我们要出去“花钱”的前后...你当然否认,我也一直强迫自己不要这样去想你。也许你真的不是这样,只是你平日里...是不是对我少了关注?
感觉在我回家之后,自己变得比较peace,学会忍住不生气,更多的是体谅再体谅。
直到今天,我去了很久没有踏入过的你的百度空间。
我不在意你有过过去,不介意你从来没跟我提起。
你说你忍不住想起她,让我觉得瞬间被击中。
就如同,我觉得大学的生活很不理想,才会不断想起以前的宿舍,以前的同学,以前的社团……
你肯定也是因为对现在的不满才缅怀过去吧。
其实我很在意过去的她比我好多少啊...我在这半年来已经充满了危机感,忍不住耍完任性都会担心哪一天你就受够我了。
足够好的人才会被记起吧。明明记性那么差的你还会记得的人,说实在的,有很多么?
认识你之后变得很爱哭。以前都只是在家被骂的时候才哭....
我刚才看着以前自己的日志也要一直擦眼泪,写这一篇东西也不晓得停下来多少次....
我还记得曾经跟ew说我穷死了,因为要包养我家智仔。最近不知为何又谈到这个事,我说那我把你甩了就可以继续做富婆了。ew说“你舍得咩?”
……第二天想一想,答案是“不舍得”。