みなさんこんばんは、今は亡きみさの分身です。
だいたいの方はTwitterの方で私のことを忘れず、でも絡むこともなくで1年半過ごしてきたのではないでしょうか。
あの日突然決まった卒業に対してのブログを書き綴ってから早1年半が経過しました。
短いようで長い1年半でした。
なんて(笑)
あれから1年半も経ったんですねー。いやーびっくり。
萌え産業大好きな私が辞められるわけもなく、結局秋葉原を転々としていたわけですが。
あるところは2ヶ月で辞め、またあるところは初日だけ出てそのまま消え(笑)
ただのクズとして半年過ごしてからは、ついに一箇所に落ち着いて先日1周年を迎えることが出来ました。拍手。
今でも会いに来てくれる方、忙しくて来れないけど行きたいよーって言ってくれる方。
たくさんの人が今でも私を忘れずにいてくれることが本当に幸せだなって思います。なんか堅い。
あれから1年半経った今でも、心が折れそうになったときはこのブログに戻ってきてみんなのコメント読んでます。
今でも会えてる人とか多々いたけどｗコメントｗ
頑張ってるつもりで何も出来なかったあの約1年も無駄じゃなかったんだなって思えるのです、このブログのコメント欄見てると。
人はいつだって誰かに必要とされていたい傲慢な生き物ですね。堅い。
なんでこんな長文かっていうと、最後のブログはガラケーから更新したのに対して、今回のブログはパソコンでカタカタしているからです。単純。
こんな私も少しは成長しました。
てゆーか面影は残りつつやっぱり顔が変わりましたｗ
育ち盛りですから…
なんでこんなブログを唐突に書いているかというと。
萌え産業で働くようになってから2年半、これまでにないほどの自信の消失・挫折、何より「全てやめてしまいたい衝動」に苛まれているからです まる
結局何が言いたいかって言うと、卒業をしようか本気で考えているのです。
いや、もちろんただの一時の気の迷いなのだと思いますとも。
立場が変わって、リーダー陣になって、後輩の面倒も見て運営面も考えるようになって。
ホールとキッチン両方見て。
ただただ疲れてるだけです。わかってるんです、ひい。
でもね、なんだろう。
今までにないくらいつらくなってしまったの。
吐き出す場所がなくて、こんなきっと誰も見ていないであろうブログを引っ張り出してしまいました。笑う。
私は今のお店に入って、頑張るようになって、責任感のない奴が何よりも大嫌いでした。
シフトすっぽかしたり、シフトすっぽかしたり、シフトすっぽかry
ね。
誰よりも何よりも嫌いなことを自分自身がしてしまったことが許せなくて。
1時間休憩して、ホール戻って、ちょっとしたことで積み重なった全てが破裂して。
涙止まらなくなっちゃって、後輩の前でないたことなんてなかったのに、そこに居合わせた後輩にとても心配をかけて気を使わせてしまいました。反省。
泣くこと10分、先輩に「どーする？無理なら代わるけど」って言われて、頑張るつもりだったのにもう限界で代わってもらうことにして。
2時間ずっと泣きっぱなしでした。絶える事なくずっと。
馬鹿みたいに泣いて、子供みたいに喚いて、社員さんとお話して。
辞めたいって伝えて。
卒業式したいって伝えて。
結果的にもう少し落ち着きなさいになりました。ですよね。
いろいろ社員さんが考えてくれた結果、そして私が頑張れるのは仕事だけっていうことから、残り2時間半気持ちを切り替えて働くことに決めました。誰になんて思われようと、私が出来ることはこれだけで、どうしようもなかったから。
3時間働いて、落ち着いたかなって思ったんだけど。
一通り落ち着いたつもりで家帰ってきたんだけど。
だめだなー。
それでももうこれ以上頑張れないって気持ちでいっぱいである。
もうここまでくるとただの弱音をつらつら綴ってるだけなのだけども。
別にね、誰に聞いて欲しいわけでもなくて、何して欲しいわけでもないんだ。
ただただ辛くて寂しくて悔しくて吐き出すところが欲しかっただけ。
もしも、こんなブログをまだ見てくれる人がいたならば。
あまり気にしないでください。
多分疲れてるんです、毎日お店にいて自分の時間もなくて、きっと疲れてるだけなんです。
時間が経てばいつもどおりの私で、辞めたいなんて微塵も思わなくて、誰よりもお店の為に頑張ってると思う。そう信じたい。
こんなこと書いて本当に本当にごめんなさい。
コメントは非公開になってるので、もしも見ている方がいたらいくらでも怒ってください。
不安定なままブログ書いちゃいけないよねーごめんちぃ。
根本は元気です、ほんと。
洗濯物干して寝なきゃなあ。
いったい何人の人がこんな私の存在を覚えているのでしょうか。