左足から歩き出したら地球は重い

空は真っ青


風景画実習に行ってきた。
風景画なんて、小学校の時の写生大会以来だ。

オーソドックスを目指して描いた。自分の描き方、とかそんなの考えずに、見たまま描く、普通のを描く、って感じで。
そしたら先生と藤村君から「みたまま描いた方が良いね」って言われて、目から鱗だった。
「見たものから、要素を抽出する系」だと。
彫塑でもそうなんだけど、人体という要素の、一番重要な部分（魅力的な部分）を表すのが得意な系統で、エッセンスなのかな、みせたいところを纏めるの、そういう系統なのだと。
なるほどなと思った。

講師という仕事でもそう、人と話してもそうなんだけど、
沢山の物事の中を適当に取り出すこと、情報を纏めること、そういうの好きだなって。

構成系っていうのがあると思う。
画面の中に様々なモチーフを持ち寄って、一つの世界を作る。
個を以て全体を作る。
抽出系はまた逆で、全体から個を取り出す感じかしら。
周りが構成系のひと達ばかりで、「良いな」と思う絵も構成系だったから、
なんというか、構成できない自分が歯がゆくて、
彫塑がすごく楽だったんだけど、何故かって、良いなと思う処、それだけを作っていられたからだって

何だかいろいろ目が覚める思いがした。
もうちょっと考えてみよう。うん。


なんというか、小さなことから「あんたは雑よね」と言われて育ってきたので（親の所為というわけではないのだけれども、要因の一端として）自分の事を雑だと思っていたのだけれど、細かく考えてみると、

構成するのが苦手
予定を立てるのが苦手
全体を見通すのが苦手


細かいところ（気になるところ）はこりこりに凝る
完璧主義なところがある
（ただし飽きっぽい、というより思い通りにいかないとすぐ投げ出す）


で、これらを組み合わせると、「ぽっぽは雑」という事になってたみたい。
全体を見通すこと、これから何をするかという事が把握できないから、その作業の速度だけを重視してしまって、手を入れたり加えたり凝ったりすることが出来ない。その結果できたものをどうにか素敵にしようとして、うまくいかずに投げ出して、結果、中途半端なもので終わっている。


たぶん、後者を突き詰めたら、なんか、すごいことが出来そうな気がする。
思えば締め切りに追われて、作品を完成させる、という処までもっていっていない。
（締め切りの所為じゃなくて、単に、予定を立てるのが苦手だから）
じゃあちょっと、締切が無くて、満足いくまで突き詰めたら、どうなるんだろうね、ってちょっと思ってる。

dansing shoes

夏休みです。

前学期は風邪をひくことが多くて後悔。思っていた以上に自分の心身は弱いなぁと。
お金ないと、病院にもかかれないこともよーくわかった。
後学期は無茶しないようにとは言えないのでせめて風邪ひかないように頑張りたい。

夏休みで、本当に何もなくて、たっくさん眠って、最近すげー元気だ
夏のせいかもしれない。
夏は相性がいい。朝のすがすがしさに、今日も元気だー！ってなる。
（誇張表現）


最近イライラすることが多い。
イライラしない人間になりたい。もっとワールドワイドな心の広さが欲しい。

私の価値観が狭い。視野も狭い。考え方も受け止め方も狭い。
否定しないように。頭ごなしに否定しないように。
沢山の考えを吸収して大きくなりたい。

少しずつ、笑顔を増やしたい。
いつも笑っていたい。
すぐ口角が下がる。むかしから、詰まらないことが多すぎたし、真顔になってしまうのが癖になってしまっている。
笑顔だとたくさんの幸せが引き寄せあって引き寄せあって、やってくるかなって思った。

すべてのことが楽しいと思えるように。

ちょっと油断すると部屋が汚くなる。
部屋が汚くなると、心持も汚くなる、そんな気がする。
良い心構えは良い生活から、かしら。


必要なのは、余裕やなーって思った。
時間にも心にも体にも、余裕を持てるようになりたいなー。

あと実家に帰ってついてしまったおなかの肉、落とそうｗｗ

あたしは石ころにでもなれたらいいな

学園生活。朝も４時になるともう明るいのね。

バイトも始まりまして、なにやら、ほとんど学校の先生のような、そんな振る舞いをしなくてはいけない。
そうよね、お給料、非常勤講師と変わらないもの。
まだ研修中の身上ですが、過去の経験を思い出しつつ、胸張って、演りたいとおもいます。
ホント、過去の経験がこんなところで役に立つとは思わなかった…。あの時さんざん迷ったけど、たくさん背中押してもらったのだけれど、お勤めして良かった。いま、また、そう思う。

大学生活。
エンジョイしているかと言われたらはてなですが、充実はしています。
相変わらずお勉強が楽しい。自分のためのお勉強。本当に楽しい。
どんどん、私の身に入ってきて。たくさんのこと。

インプットは好き、だけど、アウトプットはあまり得意じゃない。芸術系なのに。変な矛盾。
どんどん、言葉が出なくなってきてしまった。
上手な言葉が出てきたらいいのに、ちょうどいい感じの、ピッタリの言葉。

人を責めるのは簡単。だけど、その前に自分がやるべきことがあるはず。自分が変わらなきゃいけない。
自分がやるべきことできることを棚に上げるのは駄目だ。

この間、麻里子さまがブログか何かに書いたらしいことを読んだ。
努力は認められるようにしなくちゃいけない、って感じだったと思う。
「あんなに努力してるのに認めてもらえない！」っていうのは、努力している方向が間違っているんだって。

私も私の課題が山ほどあって、自分が何が苦手か、現実を突きつけられた。
構成とか構図とか、テーマとか、そういうの、ほんとうに苦手。
何を描きたいの？って言われるとわからない。自分のことを掘り下げるのが怖いのかもしれない。自分をさらけ出そうとすると泣いてしまう。悪い癖だと言われた。
どうしたらいいんだろうね。
山ほど出された課題をしっかりこなしたら、この努力は正しい方向なのだろうか。

時間なんていくらあっても足りない。
正しい努力をしたい。

６畳のアパートの現実

久しぶりに？展覧会用の絵を描いた
でも未完成だ
さいきんこんなのばっか。

一からやり直したい。
最初から何もなかったことにしたい。

明日香みたいになりたい。

後悔しない人間になりたい。

優しくなりたい。



お金稼いで勉強して家事して、
生活するということがこんなに難しいものだとは思わなかった。

当たり前の事、って、あたりまえだから、むつかしい。


出来る範囲で。

とりあえずは生きることをしよう。

泣くなお願いだから傍においで

久々に美術館展示用の作品を描いた。

といっても、８月に描いた作品の手直し。
今年１年、じっくり絵を描けるようにフリーター生活したはずなのに、作品に納得がいかなくて、描き直してばっかり！何やっていたんだろうこの１年。
大学卒業してから？作品に納得がいかなくなっていく。いいや、フランスから帰ってきてから？その前？フランス行く前の失恋で絵が描けなくなってから？
原因ばっかり考えてしまう。
作品を見る目が養われて、自分の作品の粗に気付くようになり、また美術に対する意識が高くなったため、とか、そんなだったらいいけど、
恋愛する度に精神的振れ幅が大きい人間なので、そこんとこ関係してるって気になっているのもある。でかいコンプレックス。寂しがりで惚れっぽいのは重々自覚してるが、精神的に自立するまでもうしばらく恋愛しないぞ。してなるものか。

自分の作品、周りと見比べた。
スカスカで、暗い。

何だかヤになった。
見ていて、全く気持ちの良いモノじゃない。大嫌い。なんでこんなの描いたの。

自分の課題は「テーマ性」と「ほんのちょっとのエグさ」と思っていたが、そもそものところが違った。
それ以前の問題。「構図」とそれによる「表現」

同じテーマでも、どう配置するかで全然違う。
私は単一モチーフしかないから、情報量がそこで終わってしまう。
単一モチーフで画面を持たせるには、もっともっとデッサン力が要る。
それができないなら、構図をもっと考えなくては。

単一モチーフならば、私の表現の場は絵画よりも彫刻のほうに向いている気がするけれども、そんなのアリなのかって思う自分もいる。
絵が下手だというコンプレックス。彫刻へは逃げかもしれない。

構図とか、全く考えてこなかったツケ。今になってきてる。
もっともっと、考えなくちゃ。
今まで見てこなかったもの、見落としてたもの、拾いにいかなくちゃ。