醜い女

つきあっている人、誰なんだろなぁ。

気になって仕方がない。

じゃあ知ってどうする？

と、聞かれても、

どうするんだろ、自分・・・・って感じで。

ただただ気になっているだけ。


ないけどさ、絶対ないけどさ、

もし私を選んでくれたなら、

大嫌いな料理だって、苦手な掃除だって、死ぬほど頑張るのにな。


きっと、元彼の浮気相手も、こんな感情だったんだろうね。

人のものに手を出して、いけないことは分かってて、でも好きで好きで、どうしようもなかったんだ。

彼女に勝つためにはどんな努力だってしていたんだろう、きっと。

そんな女に、遠恋で長いつきあいで怠けてしまっていた私が負けるは、当然っちゃ当然だったのか。


じゃぁ、わたしは？

そこまで今回努力する？


したい、頑張って振り向いて貰えるなら・・・

でも、何故かそうできない自分。


変な同情を彼女に抱いているから？

悲劇のヒロインでいたいから？

受け身が楽だから？


・・・きっと少なからず全部当てはまるんだろう。


こんな気持ちなら、もう結果は見えているのにね。

今日はせっかくの連休なのに、どこにも行かないで、

まだ、彼のメールを待ち続けている。

来るはずもないのにね。

繋がり

彼との関係は、実はもう1年近くになる。

でも、二人きりで会ったのは、20回もないと思う。

頻回なときは、1週間に一回は必ず連絡が来ていたのだけど、

「もう、こういう事はやめよう」

と、かれこれ2回ほど言われて、3ヶ月くらい距離を置いて・・・

でも、職場の飲み会でお酒が入ると、アルコールの力も借りてまた浮気相手に戻ったり・・・

そんなこんなで、この関係は1年続いている。


2日ほど前、彼から連絡が来て、二人で会って。

もちろん求め合って、その後まったりと二人で話していたら、

「こういう関係は止めよう」

と、また言われた。

「お前はちゃんとした人をみつけないと。俺も彼女がいるしさ。」

あぁ、これで3度目だ。

最初に言われたときは、本当にショックで、もうこの関係が終わるんだと思ったら、一人で大泣きしたが、

3回目となると、ショックはショックでも、あまり涙が出てこない。

それでも悲しい顔はしていたはず。

しかし彼は、さらに残酷な言葉を告げた。



「俺、結婚考えてるんだ。それに、相手、もしかしたらお前の知っている奴かもしれないよ」



え？

良く分からない。

結婚が？

いや、結婚は、そろそろするんじゃないかとは思っていた。

年齢も年齢だし、こういう関係になる前からそろそろ結婚するって言ってたし。

彼が結婚してしまったら、こういう関係からは手を引こうと、私も考えていた。


私が衝撃だったのは、

彼女が私の知り合いだということ。

誰？

思い当たる節は？

あの人？もしかしてあっちの人？それとも・・・

色々共通の知り合いを思い浮かべ、

彼がその人を可愛がっている姿を想像すると、




もう、嫉妬で狂いそうだ。



私は昼ドラに出てくるような、恋愛に狂った醜い女にはならないタイプだと、ずっと思っていた。

でも、ダメだ。

相手が知り合いとなると、ダメだ。

やめて、私に触れた手で、その人に触らないで。

お願い。




あまり喋らなくなった私を置いて、彼はいつも通り朝を迎えることなく帰って行った。

今日が最後だと言い残して。


二度あることは三度あるのか

三度目の正直なのか


どちらかは、あと数ヶ月しないと分からない。

私は彼からの連絡を待つだけだから。

私からは、連絡はしない事になっているから。


どうしよう、このモヤモヤ。

誰なの。

一体誰なの。

もう、嫉妬で頭おかしくなりそうだよ。

幸せ

彼と会うのは、かなり不定期。

彼からメールが来て、私が返信すれば、OKサイン。

彼が私の家に来て、ちょっと二人で話して、セックスして、ベッドの中でまた少し話して。

まだいて欲しい、一緒に寝て欲しいと冗談でだだをこねても、彼はすぐに帰って行く。

彼女のもとへ帰って行く。


一人取り残された部屋で、タオルケットにくるまりながら、

今夜の彼の事を思い出しながら、

まるで隣に寝てくれていると思い込みながら、

セックスで疲れたと言うこともあるけど、彼と会った日は、ぐっすり朝まで眠れる。



翌朝、

床に散っている使用済みのティッシュを見て、

あぁ、昨日は夢じゃなかったんだな、って再度確認して。

ちょっと幸せな気分になる。


一番でなくていい。

都合の良い女でいい。

ヤりたいときにヤれる女でいい。


だってそのときは、私を必要としてくれているということでしょう？


一番でなくていいから、これからもそばにいさせてね。