皆さんお久しぶりです。
しばらくblogから離れてしまい
もうやめてもいいやって。
やめようかな？ってなってました。
母が私の世界からいなくなり
どうしようもない喪失感で。
子供の頃から当たり前にいてくれたから
私の日常に母はいつもいたから。
新製品がでたらおいしそうだよね？
新しいドラマの予告見たら
どれが面白そうかな～？
気になるお店を発見したら
あそこのどこどこにこんな店
できるってー。行ってみようか？
と話していた母はどこを探しても
いません。
行き場を失った一方通行の
独り言が永遠に続いてる今・・・
感情を動かしたくなくなりました。
何も考えたくない
何も感じたくない
誰かと話すと頭を使います。
相手の話を聞くと想像して話すので
感情が動きます。相手の気持ちを
考えてしまいます。
それが疲れてしまうのです。
どういうこと？
と思いますよね？
悲しいとかさみしい
気分悪くなるイライラとか
苦痛に感じる気持ちから逃げたいと
思ってしまったんです。
人と話さなければ感情は動きません。
だから楽でした。
けれど家族といれば
どうしても日々相手のために
動くので疲れはてます。
仕事に行けば、心ない人の心ない言葉に
やられます。
1人で家にこもることは不可能。
休まることはありません。
でも…
私みたいなただの平凡な
おばさんにメッセージをくれる
優しい人がいるんです
私のことを忘れずに
気にかけてくれる。
ここに名前を書いて
お礼を伝えたいですが、
個人情報になるのでだせませんが
本当に感謝してます
結局は人の優しさで救われました。
母が亡くなる数日前に
私に言ったことを思い出しました。
｢ねーちゃんは私を否定しなかったね｣
｢こんな親なのにありがとう✨｣
と言って ました。
母はそそっかしくて、マイペースで不器用。バカがつくほど真面目で真っ直ぐな人でした。融通がきかないところもあるので
すぐに色々言われてしまうタイプの
人でした。
でもそんな母が私は好きでした。
絶対に嘘はつかないし
人がいないところでもまじめに
一生懸命やるし
何と言っても褒め上手！！
私もめんどくさい親だなと何度も
思うことはあったけど
それが母
って思ってたから受け入れて
母が間違っていても私は我慢して
謝ってその場を上手くやってました。
ホントに謝れない人だな～とは
思ってましたけどね(笑)
今の自分を受け入れて前に
進まなければいけない。
家族のことも
何でこんなこともできないの？
何でやってくれないの？
どうしてこんなことするの？
どうしてこんなこと言われなきゃ
いけないの？
と思うことが多々あり
ホントに嫌になってました。
でも…受け入れなきゃ
まずは全部受け入れてみよう。
そしたら気持ちも軽く
柔らかく柔軟に対処していけるはず。
自分だけがと思ったらさいご。
全てが苦しく感じる。
だから自分の気持ち・考え方を
変えなきゃ。
今だからこそ変えよう。
と思えてきました。
そして
昨日はリハビリ
を兼ねて
を兼ねて 久々にブログを
あげてみたんです。
1歩また前へ踏み出すために。
まだまだリハビリ中なので
皆さんのブログに遊びに行けなかったり
コメントのお返事返せなかったり
しますが、全部読んでます
気持ち受け取ってます。
本当にありがとうございます。
ありがとう
そうそう感情を動かしたくなかった時、
ブラスバンドのコンサートへ行く機会が
ありました。
音楽ってすごいですね
子ども達が日々努力して練習して
演奏している姿、
聞こえてくる音に感動して
涙が溢れて止まりませんでした。
泣いてる人なんてもちろんいなくて
泣く場面でもなくて…
1人怪しいおばさんが号泣して
聞いてました。
本当に心動かされて感動しました。
音楽🎧🎶って
素晴らしいですね
心に栄養行き渡りました。
これからもブログ続けて
皆さんからパワーをもらい。
戦うべきときに
戦えるよう。
そして私も誰かにパワーを
あげたいなと思ってます。
こんな私にでも誰かの何かに
届けばと。。。
いつかまた帯広へ