自分をみつめる

正直最近不安です。

彼女はやっぱり、しっかりした男がいいのではないか、自分の最近の失態ばかりを思い起こすと普通に考えてしまう。今でもサークルのみんなには内緒ということになっている。それはやっぱり俺が彼氏なのが恥かしいから。絶対におかしい。

それなのに何故俺と付き合ってるか。それは俺がサークルの幾人かに教えてしまったから、別れるには体裁が悪いから。実際一ヶ月目には別れるという話が１回でた。やっぱりただの気の迷いで付き合ったとおもったから。

ホントに好きでいてくれてるのかな。最近特定の男の先輩の話が多いし、自分のことは結構どうでもいいっていう感じがする。

まぁ全部自分のこうだったら嫌だなっていう妄想だけど。実際彼女の恋愛観と俺の恋愛観はかなり違って、彼女のは少し軽い。逆に俺は重すぎる。

なんとか今は彼女の目を俺に向けてほしい一心だけ。

っていうか、今の原動力はすべてそこにあるといっても過言じゃないはず。だって服装も全部彼女好み。まだ自分の部屋汚いけど、いつもと比べればかなりの進歩を遂げている。大学生活始まったばかりやけど、結構考え方はかわってきた。

でもまだまだ。全然彼女の元彼には負けてる。

そりゃ、３つ上の人やし負けてるのは当たり前やけど、努力はしたい。

でも彼女は絶対昔の彼氏のほうがまだいいと思ってるし、いつ俺を捨てるんだろ。ってかモトカレとあってライブいってたし・・・まぁそれには色々事情があったんだけど。やっぱりライブのことはあんまはなしてくれない。なんかあったのかな。

まだ色々ある。。。

自分が頑張ってるのと裏腹になんか起こってるのかもしれない。

そうだったらいやだな。

なんのための彼女？なんのための俺？

考えてるといつもこうだ。嫌だな・・・。

うわぁー困った・・・。

彼女とお付き合いを始めてまだ1ヶ月半だけど・・・。

困ったことがひとつ、ふたつ、みっつ・・・といっぱいみつかった

とりあえず、最初に困ったことはプレゼントです。

とりあえず、状況から話すと自分19歳で、めっちゃｐｏｏｒな生活を送ってきた凡人です。

彼女21歳もうすぐ大学卒業で高校からの話を聞くとかなりのお嬢様学校みたいなところを通ってきている。

俺は女性ブランドにまったく興味をもてない・・・

クリスマスまであと4ヶ月、彼女の誕生日は3月30日。

どうしよーーー

夏休み地元に帰ったら姉に聞いてみるけど、あいつブランドものといってもアナスイっていうやつぐらいしか持ってないよ。。。。。

いろいろ考えてるけど、今候補に挙げてるのはやっぱ時計かな。彼女はナースだし、いつでも身につけてくれるものがいいし。。。

あ・・・でも看護婦って時計とかしちゃだめかな・・・？

んーでもそんなこと言ってたら何もあげられんし、とりあえず予算的には4万前後かなぁー

クリスマスはペアリング買うのもありだけど、彼女さん看護婦の国試があって忙しいからな、やっぱなんかものをあげるとかしんと。

アクセサリーなら何個もっててもいいよね！っていう短絡的な考えしかできない俺ですが、

そのままその案にまかせてアクセサリーにしようと思います。

あ・・・・

どっかレストラン行った方がいいかな・・・？

クリスマスは行かんくていいと思うけど、誕生日は考えないとー

あぁー難しいーバイトも掛け持ちしなきゃな。。。。

なんかあげてよろこばれるのは絶対に嬉しいし、めっちゃそのことに対しては前向きやけど。。。

相手が相手で何あげればいいかわからん

まだ時間はあるけど、絶対すぐ迎えるだろうそのときのために知識を増やさんと嫌われてしまう

俺　がんばれー

人間失格

彼女に嫌な思いをさせました。

大学のサークル内で富士山登山しに行き、見事成功した・・・はめっちゃよくて、俺もハイになってて楽しかった。

だけどその次の日富士急ハイランドに行くことになって、凄いおもしろかったけど、彼女が先輩達とすごい近くにいてベタベタして・・・すごい嫌で・・・・俺が不機嫌になり・・・。

絶対嫌だっただろうな。

それに昨日もうちで夕飯つくって食べようってことになったけど、俺の部屋めっちゃ汚くて、だらしなくて、俺も適当すぎて絶対引かれたし。。。。

冗談抜きで俺は別れてあげたほうが彼女にとって幸せなのかもしれない。前の彼氏のほうが断然俺よりもしっくり合ってるし、俺となんかつりあわんくらい良い男だよ。めっちゃつらい。。。

こんな彼氏と付き合ってることも他の人に言いたくないのもわかるわ。

前に、「なんで他の人に話しちゃだめなの？」って聞いたら、「だらしないし、しっかりしてないから」とか言われた。

正直、そんなこと言われたら「なんで付き合ってるの？」って思ったけど、落ち着いて考えてみるとこんな俺でも好きでいてくれるって思うと今の彼女がホント俺のかけがえのない人のように思えるし、こんな人ほかにはいないなって思った。

それなのに俺は全然かわらず、アホで、だらしくなくて、しっかりしてなくて・・・・ホント彼女さんにもうしわけない。

今自分が最高潮に嫌いです。どうにか変えていかないとホント嫌われちゃう。昨日もメールで謝ったけど、あとでまたメールしとこう。

今から誓う。

何事にも良い男になろう。