8/12

13:30

　昨晩はナロエTを10t入れたりしました。鋏で分解するの結構得意です。このところ息をすることというか自分が存在すること自体が耐え難いです。

8/13

12:47

　HN(PN)を変更したいな……という気になっていますが、ピンと来るものが思い付かず悩んでいます。以前「兎園ユリ」と名乗っていた時期があり、「ユリさん」と呼ばれるのは好きなのですが、苗字にあたる部分が思い付かない。

　今の名も嫌いではないけど、というか世界観がある気がして好きだけどなんかうーん。

　何もかもが怠いです。創作意欲が湧かないのが何のせいなのかも分からないし、服薬したところでまともになれないし私の欲しいものは何一つ手に入らないのだからもう辞めたいです、高いし。

20:12

　試しにネクタイ輪っかに結ぼうとしたけど、ネットで図解見てもえ……？？合ってる……………？？？こう………？？？？？？？？？？(果てない疑問)になりましたね。あとネクタイだと長さが足りない気がするから今度ちゃんと縄を買いに行きたいけどどこに売ってるんやという。。まあ探すか。

　もう何も作れないし、それなら生きる理由も存在しないから今すぐ終わりたい！にしかなれません。ただ価値の無い時間を引き延ばしているだけです。本当に下らない。一刻も早く「私」でいたくない。何にもならない。

20:48

　私が今死なない理由は「今描いてる漫画だけは絶対完成させたい」ということだけです。創作しか私の人生には存在しないんだなーと思う。。別にだからといって良くできる訳ではないのだが。

8/14

12:31

　昨晩、創作意欲の減退はデパケンのせいなのでは？と思い、勝手に減らしてみました。あれ飲むと落ち着きはするけど、脳が牢に入れられて四角くガチガチに縛られてる気分になるのですよね。。普段は300mg？(3t)飲んでたのを1tにしてみました。脳が少し自由になった気がする！今度医者にも相談します(まずしろよ)。

　バイト中も創作(二次だけど)のアイデアが久々に浮かび嬉しかった。

17:57

　久々に気分が良いからあんトレして、rnfrの二次創作ゲームもした！もうあの脳が縛りつけられている感覚に陥りたくないです。。

8/15

12:56

　毎日希死念慮が止みませんが、理由が分からない。というか明確な理由が無いから「希死念慮」なのだと思いますが……(理由がある場合「自殺願望」だったかになるらしい)。

　取り敢えずはオリジナル漫画完成させて応募して結果出るまでは生きることにしていますが、それが無くなったらどうすればいいか分かりません。私には何も無い、何もできないし私のすることには一つも価値が無いということを延々考え続けてしまい、何故。。になっています。

14:44

　何かを作ったり、それについて考えている間だけ生きている感じがするし自分を否定せず済みます。

　てかやっぱデパケン減らしてからアイデアバンバン浮かぶから全部あいつのせいだったのか………脳が牢獄に閉じ込められてる感減って良かった。

18:21

　全部薬飲むの辞めたらまた昔みたく自由な発想ができるのかな　でも飲まないと多分働けないんだろうな　私の生きられる隙間はこの世には何処にも存在しないと思う。何が好きで何が描きたかったのかすら思い出せないしこの歳になってもすごく絵も全部下手で多少勉強しても焼け石に水でしかない

　みんなは他人といてリラックスして冗談とか言い合えて楽しそうだな　私はもう分からないけど　何もかも私の責任でしかないから私は自分で終わりを決めないとならない

　他人に慰められて安定したいとかそんなのは下らない甘えでしかない　他人は優しくしてもらえるかもしれないけど私は価値が無いから一人で全部何とかする。世界は私の住む世界ではないし他人も私の世界の住人ではない　私の中にいるのは私だけで死ぬまでそうだと思う

　薬を飲んで何も分からなくなって少しだけ安定して何も作れないのと薬減らして希死念慮悪化する代わりに価値の無い創作がまた少しできるようになるの、どちらがマシなんだろう。誰も私を見ないから居ないのと何も変わりがない。でも肉体も精神も生きてる限り存在し続けるから私だけが一人で勝手に死にたくて堪らない、これは他人には少しも関係の無いことで、他人には影響を与えない。

　良い絵が描けない　何を描いても満足いくものが作れない　どれだけ以前より進んだ気になっても最初から道など無いんだろうな。

　ずっと体調がぼんやり悪いというか頭痛がしたり胃腸が微妙だったりする　もう薬飲むの嫌だ　何で死にたくなるのか分からない　カウンセリングも通院も意味が無い、私は私である限り死にたいことに変わりはない　どうして同じにできないのか分からない、分からないから駄目なんだろうな　私も他人といて安心したり楽しめるようになりたかった　「雑談」の意味が分かるようになりたかった

　「変わってるから何かができる(特技がある)」んじゃなくて、私はただおかしいだけで何も持たないし他人に与えられない　生きてるかどうかすら曖昧でしかない

　カウンセラーは自分の体を感じられれば希死念慮も無くなるみたいなこと言ってたけど、私は私が生きて存在してることが嫌なのだから問題は解決されないだろう　医者にもカウンセラーにも、周りの人はみんなまともだから分からないんだろうな　「変わってる」じゃなくて「害でしかない、薄汚くて価値の無い本当に何も与えない存在」がこの世にいるんだってこと　私だけ別の世界で生きてるみたいだ　ならこの世から一刻も早く他の場所へ行きたい、しかし何処へ行っても私が私である限りは何も変わらない

　私は死後の世界を信じていないけど、死んだら全て終わりで本当に良かったと思う。天国も地獄も生きてる間の心の中にあるものだし、全部無くなればやっと休める

　どうして薬なんか飲まなくちゃならないんだろう　生まれつき頭がおかしいから？育った環境が悪かった？過去について考えたところで今現在死ななくちゃならない私であることに変わりはない。

　私も他人と普通に笑い合って安心して普通にのんびり暮らしていける人生が欲しかった　頭が締め付けられるのはもう嫌だけど薬飲まないと精神が終わる　服薬してもカウンセリング受けても私が私であることに何一つ変わりがない　他人には周りに沢山の人がいるけど私の中には誰も住んでいない　全ては私の責任だろう

24.8.15 やや錯乱