12月8日
赤ちゃんは天国へいきました。
赤ちゃんのせいじゃなく自分で決めました
1度は無理と思ったけどやっぱり産みたくて入院して親にも頼りまくって職場にも休みをもらって迷惑ばかりかけたのに結局全部無駄にしてしまいました
調子が良くなったと思っていたらのまた調子が悪くなって炭酸水を飲むのに出てくるのは赤いもので喉も焼けたように痛く唇もヒリヒリと初めての感覚…
頭もフラフラになりまた入院って思っていたけど病院についたら無理だと言ってしまいました…
あとで冷静になってからもうちょっと考えたら良かったかもと思ってしまうけどあの時は本当に限界で子供たちを置いて行くときに泣かれたのが一番精神的にきたかも…２人を置いてまで私何してるんだろう…
旦那はずっと頑張ってくれて喜んでくれたのでまた入院でもいいよと言ってくれたのに私はもう無理だと言ってしまいました…1ヶ月頑張ってきたのに…もうちょっと頑張れば終わったかもしれないのに…
退院してからずっと考えて昨日は眠れず…今さら後悔しても遅いのに…
本当は産みたかった…会いたかった…嬉しかった…
つわりがなければ本当は子供はたくさん欲しかった…なんでこんなに産みたいのにつわりがあるのか自分の体が嫌で②しょうがなかった…もっと頑張れば良かった…
そう思ってもどうにもならないからただ泣くしかない…赤ちゃんの分も笑子とまるちゃんを大事に育てていこうと思います
もう絶対寂しい思いさせないように
1ヶ月本当に辛かった…キツかった…みんなに申し訳なかった…
つわりがまだ残ってるから余計にまだ辛いけど早く体を戻して笑子たちと遊びたい…
天国へいった赤ちゃん私を選んでくれてありがとう…1ヶ月だったけど幸せだった…
産んであげられなくて本当にごめんね…
今度はもっと体が強いママを選んで産まれてきてね…本当にごめんね
