宣言
2012年3月28日をもちまして、わたくし栗原祐介、タバコ永久禁煙いたします。
今回はマジです。
理由その１
医者にとめられた。
理由その２
将来家族の大黒柱が体を壊したら、誰が家族を守るのだ！
っとまぁ、とにかく辞めます。
悪循環で体壊したので。
自分の体を大切にしよう。
タバコさんお世話になりました。
今回はマジです。
理由その１
医者にとめられた。
理由その２
将来家族の大黒柱が体を壊したら、誰が家族を守るのだ！
っとまぁ、とにかく辞めます。
悪循環で体壊したので。
自分の体を大切にしよう。
タバコさんお世話になりました。
日曜日
ずっと色んなことを考えててもしょうがないからね、
土曜、日曜ってmixiすらログインせずに、周りをシャットダウンしてひたすら天井を見てた。(笑)(暗)
でも日曜くらいは出掛けようとみっくんと約束してたのに電話でねぇークソヤロー。
日中行きたいとこあったからそこで自分を見つめて
そしたらマーニーから電話あったからランチした。
俺の穴場を教えてやった。
釣りいくべ言ってたのに、事情があり、解散。
暇だからまたみっくんに電話したけど、まだ寝てるクソヤロー。
直人に会いたい思ったけど、電話でなくて断念。
こりゃ家でゆっくり系かなって思ったけど、やっぱ誰かと遊ぼう思って
山に電話。
まなみちゃんと実家にいるって事で山の実家に行く。
山ママと談笑して
飯食い行くかってなって、千年の宴。
タイちゃん、タク合流して酒飲み。
タクが俺を愛してるのが伝わった。(笑)
気づいたら一気パーリー。
みんな泥酔。
山んちで飲みなおそうってなり
愛の巣にお邪魔します。
おいしいシャンパンがある言って一人で飲む。
岡太一は寝る。山内さんもﾍﾞｯﾄで寝る。タクはひたすら俺を後ろから抱き締めて
『栗ごめん、俺もう飲めない、栗はやっぱ強いや』
この台詞30回くらい言って泥酔。
しまいにはタイちゃんとタクは帰宅する。
俺一人取り残される。
まなみちゃんと一緒に飲む。
山の話しを聞かされる。
相談を聞いてあげる。
ある人物のﾃﾞｨｽを聞かされる。
山への愛を教えてもらう
あいつ幸せもんやなと思う。
テレビ観たいのに話しを聞かないとビンタされる、
寝たいのに寝かしてくれない、
でも真剣に話しを聞いてあげる
しまいにはタメ口に変わる。
暴力を振るわれる。
我慢できずに眠る。
気づくと朝になる。
山が味噌汁飲んでる。
山の出勤と同時に帰宅する。
気持ち悪すぎてやばすぎる。
でもなんか良い一日だった。
まなみちゃんの気持ち分かるし、山とこれからも幸せでいてほしい。
山はイイ嫁をもらったね。
そしてまなみちゃんもイイ旦那をもらったよ。
俺も味噌汁ノミタカッタ。
土曜、日曜ってmixiすらログインせずに、周りをシャットダウンしてひたすら天井を見てた。(笑)(暗)
でも日曜くらいは出掛けようとみっくんと約束してたのに電話でねぇークソヤロー。
日中行きたいとこあったからそこで自分を見つめて
そしたらマーニーから電話あったからランチした。
俺の穴場を教えてやった。
釣りいくべ言ってたのに、事情があり、解散。
暇だからまたみっくんに電話したけど、まだ寝てるクソヤロー。
直人に会いたい思ったけど、電話でなくて断念。
こりゃ家でゆっくり系かなって思ったけど、やっぱ誰かと遊ぼう思って
山に電話。
まなみちゃんと実家にいるって事で山の実家に行く。
山ママと談笑して
飯食い行くかってなって、千年の宴。
タイちゃん、タク合流して酒飲み。
タクが俺を愛してるのが伝わった。(笑)
気づいたら一気パーリー。
みんな泥酔。
山んちで飲みなおそうってなり
愛の巣にお邪魔します。
おいしいシャンパンがある言って一人で飲む。
岡太一は寝る。山内さんもﾍﾞｯﾄで寝る。タクはひたすら俺を後ろから抱き締めて
『栗ごめん、俺もう飲めない、栗はやっぱ強いや』
この台詞30回くらい言って泥酔。
しまいにはタイちゃんとタクは帰宅する。
俺一人取り残される。
まなみちゃんと一緒に飲む。
山の話しを聞かされる。
相談を聞いてあげる。
ある人物のﾃﾞｨｽを聞かされる。
山への愛を教えてもらう
あいつ幸せもんやなと思う。
テレビ観たいのに話しを聞かないとビンタされる、
寝たいのに寝かしてくれない、
でも真剣に話しを聞いてあげる
しまいにはタメ口に変わる。
暴力を振るわれる。
我慢できずに眠る。
気づくと朝になる。
山が味噌汁飲んでる。
山の出勤と同時に帰宅する。
気持ち悪すぎてやばすぎる。
でもなんか良い一日だった。
まなみちゃんの気持ち分かるし、山とこれからも幸せでいてほしい。
山はイイ嫁をもらったね。
そしてまなみちゃんもイイ旦那をもらったよ。
俺も味噌汁ノミタカッタ。
心の叫び
ここ３日くらい、すごく色んな事を考えた。
自分ってなんなんだろう？
自分らしさってなんなんだろう？
仕事にしても恋愛にしても“自分”って事に対して、深く考えた。
昔から栗らしいとか、栗っぽいとか、そうゆう嬉しい言葉をもらって何にしても頑張ってきた。
誰に何を言われようが、自分だけの事を考えて周りを気にしなかった。
家族からもすごく自由に生きさせてもらってた。
勝手に周りの友達の期待に答えようと自分らしく生きてきた。
だけど年齢を重ねるたび、周りの友達の変化や、何一つ変わらない自分に対して苛立ちさえ覚えた。
口だけになってしまうんじゃないかと、中途半端な人間になっちゃうんじゃないかと不安になった。
みんなそれぞれ色んな不安がある。
だけど、今の自分
26年生きてきて、まだたったそれしか生きてないけど
その人生の中で見えた自分らしさがある。
昔までは自分の事しか考えられなくて、誰かのために何かを頑張るってことが出来なかった。
俺は結婚もしてなければ、子供もいない。ましては彼女だっていない。
守るもの、失うものなんて一つもないんじゃないか？
って思ったりもする。
でも冷静に自分を分析して今のこの環境で、自分の事ばっか考えて“今を生きたら”俺はなんの成長もしないんじゃないかなって。
近い将来の自分を思い描けないんじゃないかなって。
夢を持つのは大切。
だけど今の俺の夢は“普通”なんだよね。
それは逃げでもなく、臆病なわけじゃない。
そう思わせてくれた人と出会って俺は変わったんだ。
自分の存在はちっぽけだし、俺なんかの変わりだって生きていればいると思うし
勝手に想って、勝手に自分の気持ちとリンクさせようとして…
でもその人のおかげで
俺は初めて“人のために、守るべき人のために頑張ることが幸せ”
って事に気づいたんだ。
現実ってそう甘いもんじゃないってのもわかってる。
でもそれが今の俺にとっての自分らしさなんだ。
飲食業しか仕事したことなくて、そこで見えてきた、たくさんの夢。
震災の影響で違う仕事をして気づいた、新しい自分の姿と発見。
どんな仕事をしようが、俺は俺。
きっとその仕事に対して夢を抱くと思う。
そして誰かのために一生懸命頑張って
“普通”の幸せを手にしたいとも思う。
結局はどんなに金を得ようが、どんな地位に立とうが、“幸せは自分の心が決める”もんだと思うし。
守りたい人(彼女、嫁、子供、家族)の為に頑張るって事は
自分の為でもあると俺は勝手に思う。
本当に悩んだ。むしろ今もたくさん悩んでる。
たくさんの人に生まれてはじめて相談した。
でもみんながみんな言ってくれた
『栗らしくいれれば、それでいいんじゃない』
自分らしくいるために、大きなターニングポイントを逃してはいけない。
本当にかっこいい人間になるために
自分らしさを大切にして、いま想う自分の気持ちを…
なにが正しいか、なにが間違いなんかはわからない。
でも自分が自分でいれる“場所”をしっかり見出だして
これからの人生、成長できるように頑張らなくてわ。
自分ってなんなんだろう？
自分らしさってなんなんだろう？
仕事にしても恋愛にしても“自分”って事に対して、深く考えた。
昔から栗らしいとか、栗っぽいとか、そうゆう嬉しい言葉をもらって何にしても頑張ってきた。
誰に何を言われようが、自分だけの事を考えて周りを気にしなかった。
家族からもすごく自由に生きさせてもらってた。
勝手に周りの友達の期待に答えようと自分らしく生きてきた。
だけど年齢を重ねるたび、周りの友達の変化や、何一つ変わらない自分に対して苛立ちさえ覚えた。
口だけになってしまうんじゃないかと、中途半端な人間になっちゃうんじゃないかと不安になった。
みんなそれぞれ色んな不安がある。
だけど、今の自分
26年生きてきて、まだたったそれしか生きてないけど
その人生の中で見えた自分らしさがある。
昔までは自分の事しか考えられなくて、誰かのために何かを頑張るってことが出来なかった。
俺は結婚もしてなければ、子供もいない。ましては彼女だっていない。
守るもの、失うものなんて一つもないんじゃないか？
って思ったりもする。
でも冷静に自分を分析して今のこの環境で、自分の事ばっか考えて“今を生きたら”俺はなんの成長もしないんじゃないかなって。
近い将来の自分を思い描けないんじゃないかなって。
夢を持つのは大切。
だけど今の俺の夢は“普通”なんだよね。
それは逃げでもなく、臆病なわけじゃない。
そう思わせてくれた人と出会って俺は変わったんだ。
自分の存在はちっぽけだし、俺なんかの変わりだって生きていればいると思うし
勝手に想って、勝手に自分の気持ちとリンクさせようとして…
でもその人のおかげで
俺は初めて“人のために、守るべき人のために頑張ることが幸せ”
って事に気づいたんだ。
現実ってそう甘いもんじゃないってのもわかってる。
でもそれが今の俺にとっての自分らしさなんだ。
飲食業しか仕事したことなくて、そこで見えてきた、たくさんの夢。
震災の影響で違う仕事をして気づいた、新しい自分の姿と発見。
どんな仕事をしようが、俺は俺。
きっとその仕事に対して夢を抱くと思う。
そして誰かのために一生懸命頑張って
“普通”の幸せを手にしたいとも思う。
結局はどんなに金を得ようが、どんな地位に立とうが、“幸せは自分の心が決める”もんだと思うし。
守りたい人(彼女、嫁、子供、家族)の為に頑張るって事は
自分の為でもあると俺は勝手に思う。
本当に悩んだ。むしろ今もたくさん悩んでる。
たくさんの人に生まれてはじめて相談した。
でもみんながみんな言ってくれた
『栗らしくいれれば、それでいいんじゃない』
自分らしくいるために、大きなターニングポイントを逃してはいけない。
本当にかっこいい人間になるために
自分らしさを大切にして、いま想う自分の気持ちを…
なにが正しいか、なにが間違いなんかはわからない。
でも自分が自分でいれる“場所”をしっかり見出だして
これからの人生、成長できるように頑張らなくてわ。