昨日書いたブログ。
少し落ち着きそうだったのに。
来週の土曜日、母が一泊だけお試しで帰宅するように
弟がケアマネに相談しました。
ケアマネが施設と相談し、
ショートステイに
朝のうちに弟が迎えに行って、
自宅で弟と姉と美味しくものを食べたり、
在宅での生活がスタートしたら何が必要か、
母がどれくらい体力が回復してるか試す予定でした。
で、一泊だけして
午後にはショートステイに戻る予定でした。
その話しも一昨日して、
「なんだか、みんなが大変だなぁと思って。
ずっと今のところにいられればいいのに。」
とため息つきながら憂鬱そうに言うので
『弟が楽しみにしているのに、勝手に大変て決めつけないでよ。
自宅で過ごせる状態なのに施設に入れたって後悔する家族の気持ちを分かってよ。
お母さんが帰るのを楽しみにしてるじゃん。
なんでいつもそうやっていうの？
それにショートにずっとはいられないって何回も言ってるでしょ。できない事を言っても仕方ないじゃん。
毎日デイサービス行くから楽しみっていってたじゃん。』
と話すと
「そうだね。じゃあ、そうしようか。」
と、母は言いました。
そして、昨日お試しの帰宅の話しを電話でしました。
何が食べたいか聞くつもりでした。
母は
大きなため息...。
もう聞きたくない。
ため息ばっかり。
否定ばっかり。
『じゃあ、どこか施設に入所しなよ』って言いそうになる。
本当にそう思っちゃう。
本気でそう思っちゃう。
ひどいよね。
私も苦しくてたまらない。
自分の息子の事考えなくちゃならないのに。
息子にしっかり、じっくり向き合いたいのに。
母に、毎日毎日何度も電話で励ましたり、
気持ちが落ちないように
日常の楽しい話し考えたり。
本当の母の気持ちを探ったり。
弟たちにも介護サービスの事聞かれて
答えたり、もっと適切なサービスがないか色々調べたり、交渉したり、調整とったり。
頑張っても頑張っても
母にガッカリされて。
じゃあ施設に入れば納得して幸せなの？
って思う。
『帰っておいで』って言ってもらえるから
施設に入りたいなんて言えるんじゃないの？
本当に帰れなくなったら絶望するんじゃないの？
特養に入所したら
感染症が流行ったら面会もできないんだよ。
電話だってこんなにこまめにできなくなるかも知れないよ。
『施設で死んだみたいに生きていく』
って言ったり、
「毎日デイサービス行って
家でうまいもの食べたいねぇ。
コロッケとか春巻きとか買ってきてもらって
みんなと(弟と姉と)
オヤツで食べたいねぇ。」
って在宅に戻ってきた時の話ししたり。
どうしたいのよ。
こんなに色んな事言ってきて
私が本当の気持ちを探り当てないといけないの？
色々、色々思っちゃう。
もう気力がもたない。
言葉と気持ちが違うのか、同じなのか分からない。
諦めたくなっちゃう。
私は冷たい。
誰よりも冷たい。
最悪だ。
息子の作った動画。
すごく褒めてあげたかったのに
何だか上の空で感想を答えてしまった...。
ほんと、ごめんね。
