こんにちわ。
タイトルにもある通り、
私は強迫性障害という病気に悩まされ、
日々強迫観念と確認行為という終わらない地獄と戦っています。
病院へ行き、お医者さんから診断を受けたわけではないですが、調べる限りそうとしか思えない異常な考え、行動をしているので、強迫性障害だと認識しております。
私の症状はいわゆる「加害恐怖」というやつで、人に危害を加えたかもしれない、車で人を轢いたかもしれないという想像が頭をよぎり恐怖になり何度も確認をしに来た道を戻ったりとかを繰り返すというものです。
頭では大丈夫かもとわかってきても、一度恐怖に感じると、居ても立っても居られなくなり、確認せざるを得ないのが本当に辛くて、とくに車の運転(とりわけ帰宅時)は一度家まで車で帰宅したら、確認したいポイントまで徒歩で向かい、一つずつ確認していく作業をほぼ毎日続けてます。
最近は仕事の方も忙しく確認する体力がないと判断してタクシーで通勤している時もあります。 ほんと何やってんだろうって自分が一番思っているんですが、やめられないんです。
昨年の8月ごろが一番酷くて、運転をやめてきた時期があったのですが、恐怖を無くすためには恐怖に打ち勝つしかないのだと、逃げていても新たな恐怖が生まれて埒が開かないと学習し11月12月頃は比較的穏やかに過ごしていたのですが、ここ2ヶ月くらい前から症状がどんどん酷くなってきていて、なんとかしなくてはと思い始めていました。
理解してくれる人はいないし、話せる相手もいない、職場の人間関係もあんまりよくなく、不安やストレスが募る毎日で、強迫性障害どころじゃないのですが、とりあえずこのモヤモヤした気持ちを文章にしたいと思い、ブログにアップにした次第です。
ほんっとに辛くて、、、
転勤族なので、実家にすぐ帰れる距離にないので、両親からは「いつ帰ってこられるの？」と言われるのですが、思い立ったらすぐ会いにいきたい！と思ってるのですが、帰るまでの間に幾つもの試練があって、なかなか帰れないのが実情で。
気晴らしにどこか、ふらっと立ち寄ったらしたいですが、それも強迫観念が出てきて確認行為に膨大な時間を割くことになるとわかっているので、家で寝たりするのが一番休息出来るので、どこにもいかないで終わることもしばしば。
6年くらい前まではそんなことなかったんですが、ある時を境にどんどん酷くなってきて、普通の感覚がわからなくなってきました。
そうこうしているうちに、私も両親もどんどん歳を取っていく。今のうちに両親にたくさん会っておきたいし、親孝行もしたい。
でも行動出来ない。情けない。辛い。叶うことなら甘いですが、誰か一緒にこの辛さをわかってほしい。確認しなくても大丈夫だよと言って欲しい。
でも32年間生きてきて私にはそういう気心知れた人は周りにいない。
お父さん、お母さんごめんなさい。
もうしばらく会えない日々が続くと思うけど、何とかしてこの病気に打ち勝ちたいと思ってます。