おはこんばんちはー！
一日中、誰かといると疲れるわな。
どうも、オカンです。
嫌な奴！って思ってる
私は、誰かを嫌いになることに、かなり抵抗があります。
嫌いになることに、抵抗があるから、誰かの愚痴をこぼした後に必ず。
まぁー、
悪い人じゃないんだけどね。
って、付け加えたりしてたの
振り返って、考えてみると。
誰かの愚痴を、こぼしてるってことは、
私は、相手から、不快な気持ちにさせられた。
と、思っている証なんだよね。
ネガティブな感情が、なければ、愚痴をこぼさないわけだから。
嫌な奴！って、思ってるのに、
悪い人じゃないんだけど。と、付け加えるのは。
・善人でありたいから
・嫌な奴に、言い返せない自分を隠したい
・嫌な奴と、嫌々付き合っている自分を見たくない
など、たくさんの理由があると思う。
否定してるから
私の場合、上に書いた理由以外に、毒親育ちならではの理由がある。
お母さんを、嫌いになれない
私は、虐待されて、育った。
今まで、私が生きてきた中で、
私を1番、傷つけたのは、お母さんだ。
だけど、私は、お母さんを嫌いになれない。
本当は、1番、嫌いだと感じている人。
私が、お母さんを嫌いだ！と、認めないのは。
私を、生んだ人だから。
たった、それだけ
私は、ずっと、お母さんを嫌いだと感じている、自分の気持ちを否定し続けてきた。
1番、嫌いな人を、嫌いだと思わないように、生きてきたのね。
私は、幼少期に、散々、お母さんから、嫌な言葉を吐かれ、叩かれてきた。
それなのに、お母さんを許してきたの。
私は、嫌なことをされても、許せる寛大な心の持ち主。私は、人を憎めない、善人である。
大事なことを、見落としたまま、私は、とても優しい人なんだ！と、思うようにしてたの。
私が、見落とした大事なこととは。
無力な子供だったこと
幼少期の私は、お母さんを許してたんじゃない。
無力な子供だから、許すしかなかった。
自分が無力であること。
嫌なことを、されても、許すしかなかったこと。
大事なことを、見落としたまま、私は、善人であると！自分を、美化してきたから、人を嫌いになることに、かなり抵抗があった。
本当は、お母さんを、許してない。
本当は、お母さんを、憎んでる。
それを、認めたら、誰かを嫌いになる自分を許せるようになった。
日替わりでも、いいのよ
この間、知り合いと、話をしていた時。
先月は、ママ友Aのことが、大嫌いだったけど。
今月は、大好きになりましたー！！
来月は、わからないかな
と、私が言ったら、知り合いに、とても驚かれた。
毒親育ちは、2択思考になりがち。
大好きか、大嫌いか。
0か、100か。
白か、黒か。
みたいに、どちらか？しか選択肢がない
ずっと、2択で生きてきた私が、いきなり、真ん中や普通、グレーを作るのは、意外と難しいのよ。
人間は、いつも通りが、お好きだからね。いきなり、やり方を変えようとすると、抵抗したがる。
2択が、いつも通りの私にとって、いきなり真ん中を作るのは、抵抗がありまくるので
まずは、日替わりで、いいから。
誰かを好き！嫌い！って、感じる自分の気持ちに、正直に従うようにしてみた。
そしたら。
めちゃくちゃ、生きやすい
今日は、あの人、嫌いだな。
今日は、あの人、めっちゃ好き！
自分が、感じたまま、口に出す。自宅で1人のときにだよ笑
これが生きやすいの？と、驚くだろうけど。
虐待を受けて育った私は、穏やかな日々とか経験ないから
いきなり、平穏な日々が訪れても、うまく、波に乗れないの
逆に不安
ジェットコースターみたいに、激しい、自分の感情の波に従うことが、今は、安心なの。生活は、安定しています。
生きやすさって、人それぞれ。
今の私は、その日の気分によって、誰かを好きになったり、嫌いになったりするのが、楽。※嫌いだからって、誰かを、攻撃しない！！私の中だけの話。
今日はね、旦那さんを、嫌いになったけど
明日は、大好きになるかもね
バイチャ
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