Life as a Human

Dari kecil, gue gak pernah jadi kebanggaan orangtua. Entah karena emang orangtua sibuk kerja sehingga gak meratiin apa yang gue suka & yang gak gue suka. Waktu TK gue seneng banget kalo kepilih buat jadi perwakilan sekolah buat tampil, entah itu lomba nari (untuk bidang kesenian, gue cuman bisa nari) atau lomba olahraga. Gue gak tau lomba-lomba itu buat acara apaan, tapi yang gue inget adalah gue bakalan didandanin pas hari-h. Masa-masa TK bisa dibilang masa-masa yang paling gue nikmatin karena emang banyakan main & kalo belajar calistung pun gak kayak anak TK zaman sekarang. Seinget gue pun masuk SD gak pake tes, yang penting umur cukup.

Pas SD gue pun ngerasa sekolah itu gak ada serunya sama sekali. Mungkin karena sekolah di sekolah negeri. sistem yang dipake juga sistem yang udah ada dari zaman baheula. Belajar rasanya kayak dipaksa & gue inget banget kalo gue itu ampe disuruh ikut les karena tulisan gue jelek & ketinggaalan buat mata pelajaran matematika. Makin tinggi tingkatan kelas, gue makin ngerasa kalo gue ini kurang, baik dari sisi kepinteran ama kelakuan. Kalo urusan pinter, gue jauuuuuuuh banget tertinggal dari temen-temen, apalagi dari kakak-kakak gue yang emang udah pinter dari kecil. Gue pun pada dasarnya males belajar because I didn't find studying is fun. Entah cara ngajar guru & gak ada yang ngajarin di rumah, tapi seinget gue, dulu pernah tinggal beberapa tahun di rumah nenek karena ada tante gue yang guru SMA & dia mau ngajarin gue meski gue tetep tulalit di sekolah. Jadi, pada intinya gue memang bukan anak yang pinter & lemot.

SMP ada sedikit peningkatan karena gue belajar sama guru privat. Gue baru tau kalo fisika ama matematika itu gak susah kalo diajarin dengan cara yang mudah dimengerti. Selama ini gue ngerasa kalo guru di sekolah itu masuk kelas bukan untuk bikin murid mnerti, tapi cuma sekedar nuntasin tugas masuk kelas. Istilah mahasiswa: masuk kelas biar absennya gak bolong, tapi gak peduli ngerti apa gak pas dosen ngajar. Gue inget banget pas kelas 2 SMP gw sempet depresi karena gak bisa ngikutin pelajaraan & sering bolos dengan alesan berobat. Ya, emang berobat ke psikiater, tapi gue gak dapet pencerahan sama sekali karena dia cuma bilang, "Buang semua pikiran jelek di kepala kamu. Nanti pasti bisa." Gimana mau bisa kalo sebenernya gue butuh pertolongan dalam bidang akademis, tapi gak ada yang bisa. Kalo cuma pinjem buku catatan temen mah gampang, tapi semua temen gue gak ada yang mau ngebagi ilmunya buat ngajarin gue. Akhirnya gue minta berenti bimbel karena emang gak ada yang bisa gue dapet dari duduk di kelas dengan puluhan anak & satu orang guru yang cuma ngoceh di depan.

SMA bisa dibilang sebagai titik terendah gue karena ketika penjurusan nilai gue malah jeblok, khususnya di bagian mata pelajaran eksak. Gue berenti les privat karena guru privat gue udah gak terima ngajar lagi karena dia udah kerja & gak ada waktu. Dia sempet rekomendasiin temennya, tapi gue gak mau lantaran cara ngajarnya gak akan seenak dia. Akhirnya masuk semester dua, gue berenti les privat. Pas naik kelas 2 SMA, keluarga harus terima kenyataan kalau gue gak bisa masuk IPA & bagi mereka gue adalah borok. Bokap-nyokap kecewa karena gue masuk IPS & menganggap gue bodoh, sedangkan kedua kakak gue bilang kalo gue gak akan bisa punya cita-cita & gak akan bisa sukses kalo masuk IPS seakan jurusan IPS itu isinya adalah anak-anak buangan yang gagal. Tapi, mau gak mau gue harus tetep lanjut sekolah. Gue pun sampe ngasi pernyataan gue nerima kalau mereka gak mau lagi ngebiayain sekolah gue sampe lulus karena nyokap gue udah memperkirakan gue bakalan jadi tukang sampah, jadi buat apa gue sekolah sampe lulus SMA. Di situ, gue ditolongin sama tante gue yang guru SMA. Gue kabur ke rumah nenek gue sambil nangis & bilang ke tante gue karena keluarga gue udah nganggep gue gak berguna. Tante gue marah besar karena be in science major is not everything. Dia nasehatin kalo anak IPS juga gak kalah pinter sama anak IPA & kebanyakan anak IPA malah ngambil jurusan IPS di perguruan tinggi, bahkan yang kuliah jurusan eksak pun ujung-ujungnya banyak yang kerja di bank atau bidang pekerjaan anak IPS.

Kuliah justru lebih gak masuk akal. Biasanya anak IPS akan ngambil jurusan ekonomi, akuntansi, perpajakan, ilmu sosial, atau ilmu hukum yang "katanya" jadi deretan jurusan kuliah favorit anak-anak IPS. Tapi tidak buat gue. Those are too mainstream. Buat temen-temen, gue adalah manusia aneh karena pengen banget kuliah di jurusan sastra Jepang & selalu excited kalo udah ngomongin Jepang di mana saat itu mereka pada demen yang kebule-bulean (dan ini masih berlanjut sampai sekarang di mana budaya western dianggap budaya paling oke dan keren). Mereka sangat menyayangkan gue ngelepas jurusan Psikologi di salah satu universitas swasta buat kuliah di jurusan sastra Jepang & cuma D3 degree. But I don't care. I just want to do what I want to do. If they said that taking economics or accounting will give me a bright future, I cannot agree with them. I don't want somebody or someone else controling my life. It was my choice because I want to watch tokusatsu without substitle. It was weird thoughm but stil don't care until now. Dan di jurusan ini gue ngerasa akhirnya gue bisa mendalami sesuatu yang gue sukai dan ini gue lakukan not to impressing my family. Lulus dengan IPK cum laude pun bukan suatu kebanggan buat gue. Gue ngerasa biasa aja karena ini "cuma level D3" seperti kata temen-temen gue.

Lanjut ekstensi S1 gue baru menyadari kalau bahasa Jepang itu sangat memusingkan. Mungkin yang membuat gue pusing bukan grammar, kanji atau kosakata, tapi pelajaran di jenjang sekyensi S1 sastra Jepang lebih berfokus ke teori-teori linguistik yang dulu gak diajarkan ketika gue kuliah D3. Mungkin kalau pelajaran teori-teori linguistik itu diajarkan bersamaan dengan praktik bahasa Jepang-nya sendiri, gak akan serumit itu. Tapi meski berat dan rumit, gue pun akhirnya lulus setelah berjuang karena harus ganti judul skripsi yang bikin gue depresi.

Setelah lulus, gue gak langsung kerja seperti kebanyakan temen-temen gue. Gue sempet beberapa bulan kerja freelance sebegai script translator, baru kemudian kerja resmi di 3 perusahaan dalam lima tahun. Dan saat ini, gue menganggur kembali karena mulut gue yang terlalu bawel & jiwa keadilan gue yang gak mau kalah. Intinya gue dipecat karena terlalu idealis & ingin membela temen-temen freshgrad gue yang tertindas. Gue nyesali hal ini karena di umur yang gak muda, gue jadi pengangguran & gue sekarang ngerasa self esteem gue menurun drastis.

I even cannot love my self. I hate myself for being nothing. I hate myself because my body shape. I hate myself for being lack of confidence. I hate myself for being jobless. And most of all, I hate myself because I'm stupid.

When My Life Only A Joke To Others

After being diagnosed with lymph disease, I was forced taking medication, the traditional one with herbal medicines.

Sebenernya gue bukan mau jelasin panjang lebar soal penyakit ini, tapi penyakit ini udah buat idup gue gak ada artinya karena gue dibuat mikir sama yang ngobatin kalo gue dan semua yang gue lakuin selama hidup di dunia ini gak ada gunanya & cuma jokes belaka.

1. Dipecat

Awalnya dia masih biasa aja, tapi lama-lama gue merasa ejekan atau kalo kakak gue yang cewek bilang "becandaa" dia udah keterlaluan. Emang gue jadinya nganggu, tapi jangan langsung judge gue males karena ampe sekarang gue belom dapet pekerjaan tetap. Tiap dateng berobat selalu ditanya gue udah lamar kerjaan apa belom. Kalo orangtua gue punya perusahaan, gue udah dapet kerjaan dari kapan tau. Dari sini gue udah tau kalo gue ini gak berguna karena gak bisa dapet kerjaan baru.

2. Gak Bisa Nyetir Mobil

Salah, ya, kalo gue mutusin untuk gak bisa nyetir? Dosa, ya? Gak berguna, ya? Pemales, ya?

3. Gendut

Kalo orang gendut itu pasti pemales. Gue juga gak mau jadi gendut kali. Gue yakin kalo orang yang punya badan gemuk lebih sering nerima body shaming dibanding orang yang badannya kurus karena kalo dia keliatan makan, orang pasti langsung bilang, "Makan mulu, lo. Gimana gak gak mau gembrot? Mana ada yang mau jadi pacarlo kalo begitu."

4. Buat Apa Majoring Bahasa Asing Kalo Gak Bisa Ngomong

Ini yang paling gue rasain banget. Gak ada gunanya ngambil bahasa asing kalo gak lancar ngomongnya. Bahkan pas gue bilang gw ngambil N2, ada yang langsung komen kalo lulus & dapet sertifikat, itu semua gak akan berguna karena gue gak lancar ngomongnya. Jujur gw sakit hati banget digituin. Gue gak tau apa yang bikin orang-orang macem gitu langsung mandang rendah. Kalo pun gue lancar ngomong, emangnya gak perlu belajar buat ngambil tesnya? Emangnya kalo lancar ngomong, dia bisa baca aksaranya?

Setelah digituin, rasanya gue pengen banget gak ada di dunia. Mungkin buat mereka yang berhasil & berprestasi, manusia macam gue ini ada baiknya lenyap dari dunia.

The Emptiness

Setelah resmi menjabat status sebagai pengangguran, rasanya gue seperti dibayang-bayangi rasa bersalah.

Semenjak keputusan dirumahkan sama bos, rasa bahagia, lega, cemas, dan khawatir langsung melanda. Badan rasanya merinding karena pengen teriak memaki bos dan manajer.

Mungkin mulai saat ini gue akan dianggap"sampah masyarakat" oleh beberapa kerabat dan beberapa orang. Mereka akan mulai memberikan alasan-alasan seperti, "umurmu sudah tidak muda. mana ada perusahaan yang bakal nerima kamu jadi karyawan" atau "makanya tahan emosimu. zaman sekarang ini cari kerja susah & banyak orang yang menelan mentah-mentah harga diri mereka demi bekerja untuk bertahan hidup".

Baiklah...

Gue sadar kalo umur gue memang sudah tidak muda lagi. Pasti akan banyak perusahaan yang mencari calon karyawan dengan umur maksimal 27 atau 28 tahun. Tapi apakah gue gak punya kesempatan untuk bekerja lagi? Mungkin ibarat mesin, gue ini adalah mesin second yang akan dipakai dengan cara gambling. Untuk yang satu ini, gue cuma bisa berdoa kepada Tuhan dan bersabar sambil terus mencari pekerjaan yang cocok.

Untuk yang kedua memang sedikit banyak adalah salah gue yang gak bisa nahan emosi. Nggak masalah kalo pekerjaan gue dikritik pedas atau tidak ada kemajuan, tapi gue gak terima kalo gue sampe dituduh menyelewengkan uang perusahaan. Ntah apa yang dipikirin sama manajer gue sampe dia gak ngebela gue sama sekali. Well, memang dasarnya dia adalah seorang pengecut yang ingin selalu terlihat bersih di mata atasan. Dia tau kalau perusahaan punya standar honor freelance yang ditentkan oleh DIA sendiri, tapi di sini sangat terlihat kalau dia tidak mau disalahkan.

She's just an A*****e.

Gue dianggap menyelewengkan uang perusahaan dengan memakai jasa mantan freelancer. Mereka menganggap gue sengaja menaikkan honor freelancer tersebut karena anak dia dekat sama gue.

Well, nobody wants be friends with a jerk.

Singkat kata gue balikin kalo jumlah honor itu adalah jumlah yang sudah ditentukan dari awal. Jumlah tersebut ditetapkan oleh sang manajer yang saat itu memakain jasa temannya sebagai freelancer. Dia langsung pucat pasi karena mungkin merasa bersalah, tapi dia mencari pembelaan.

Sejak saat itu, gw mendeklarasikan ultimatum kalo perusahaan ini sudah tidak sehat lagi persaingannya & gue akan mencari kerjaan baru.

Meski begitu, nyatanya sampai sekarang gue masih belum mendapatkan pengganti pekerjaan sebelumnya. Di sini gue amat sangat merasa tidak berguna sebagai seorang manusia karena skill dan bakat tidak ada.

Gue tidak bisa menyalahkan siapa pun selain diri sendiri...