育です
何度か（というか何度も）
書いてますが
私は数年前に
大好きな人に会えなくて
一緒になれる時がくるまで
会わずにいよう、って約束したのに
とにかくとにかく会いたすぎて
会えないのがつらすぎて
死にそうなくらい
その人に依存してたことがあります
年に1回でも良いから
ちゃんと時間を作って会って欲しい、
って言ったんだけど
それは無理だ、と言われて
ものっすごい修羅場になって
もうそんなの生きてられない
あなたに会えないなら
生きてる意味がない
もう死ぬ！！！！
みたいになって
本当に死のうと思ったんだけど
（なんか今聞くとばかっぽいけど
死ぬ程好きな人だったのです）
その時に
その私がもう死ぬ！！、って
電話で大騒ぎしてる時に
あなたがいなくて
どうやって生きたらいいの？？
って泣きわめく私に
私の好きな人は
たったひとこと
「自分の人生を生きて」
って言って電話を切りました
（それ以来、会ってないし連絡もない）
その時は、うわーん！ひどい！！！
って泣いたけど
今ならその意味がよく分かる
その意味の真意をずっと考えながら
私の人生を生きるって
なんなんだろう？
って思いながら
ずっと模索してきて
私はやっとやっと
今の私になりました
やっとやっと
時々まだぐらつくことがあっても
ちゃんと胸を張って
「私は私の人生を生きてる」って
言える私になったよ
男の人に依存しきっていて
あの人がいないと生きていけない、と
思ったあの日
私の好きな人は
私のことを私よりもずっとずっと
信じてくれてました
自分の人生を生きて
それを何度も呪文のように
思い出してきたけれど
今日ふと思ったの
そう言ってくれてありがとう
私のことを大丈夫だと
信じてくれてありがとう
あの時、私は死ぬとかわーわー言ってて
全然、自分のことを信じれてなかった
でもあなたはそんな
私のことをちゃんと信じてくれたから
私は今がある
私のことを
大丈夫だって信じてくれてありがとう
手を離してくれてありがとう
なんかさ、心から思うんだよな
よくもまあ、あの修羅場で
そんなことを言えたな、って。
そして、それは私にとって
なによりもの叱咤激励で
そのひと言はギフトみたいに
心の支えでした
私は元気になったよ
あなたがいなくても
毎日楽しいよ
やりたいこともたくさんあるし
目指すことも分かったよ
たくさんの大好きな人に囲まれてるし
前よりずっとずっと自分のことも
好きになれたよ
いつか会って
そう伝えたい
でも、その機会がなかったとしても
ちゃんと伝わってるだろうな、と
思うのです
誰かが、自分を信じてくれてるという
その力は
思っているよりもずっとずっと強力で
自分以上に自分を信じてくれている
そんな誰かがいる
ただそれだけで
なんかわかんないけど
人って前に進めるんだなって思う
だから私は私に関わる人達の未来を
その人はそんなの無理！って言ったとしても
私はどこまでもできるって
信じたいな、って思ってるよ
あのどん底の私を信じてくれたこと
信じて手を離したこと
すごいなって思う
かっこいいなあ！！って思う
きっとその場しのぎの言葉で
私を甘やかすことも
ごまかすことも
できただろうに
よくもまあ、
それを振り切って
さらにそれでもなお
愛されてると思わせてくれたなあ！って！
だから、
いつか会うことがあってもなくても
私は一生その気持ちに応えたい
私は私の人生を生きる
それはきっと私が死ぬまで
私の人生のテーマだし
たくさんの人に
誰かによりかかったり
誰かに振り回される人生じゃなくて
自分の人生を生きることの
素晴らしさを伝えたいなあ！！って
思うのです
どんなに愛してる人でも
その人のための人生じゃなくて
自分のための人生
そこに立ち戻れた今
まだまだ
私は私の人生を行きたいなあ！って
思うのです
急に彼に対して
感謝が溢れてきたから書いてみた！！
ではまたね！
✨✨サウンドFM✨✨✨
今日は↑のショコラエロリアーノの
名前の秘密と山田孝之について
熱く語っております！！
14分くらいかな？？良かったら聞いてね！
