星読み講座と
ホロスコープ鑑定書、セッション
お菓子やバスソルトの
販売をしています
高瀬育です
さて
珍しく、
ひっさしぶりに
落ちてます
これを書くか
どんな切り口で書くか、って
ちょっと迷ったんだけど
ブログに書くと
癒やされるから
とりあえず書いてみる
実は昨日
ずっと今まで書いてきてる
好きな人、ではない人と
セックスしました
（どんな告白？）
好きな人のことは
ずーっと好きだし
それは揺るぎないのだけど
全然、会えない中で
ふと、私の身体が
「セックスしたい！」と言い出したのです
だから
誕生日に伊勢神宮で
新しく購入した神棚に
「セックスできる人が欲しいです」
ってお願いした
そしたら
さくっと、できる人が現れた
そして
その人は、私に一瞬で
強烈な恋心ももたらしてくれた
恋心と共に、
その人と身体を重ねてみたのだけど
その人はただ遊びたかっただけで
その場しのぎの
その時だけの相手が欲しいだけの
人だった
それでもう
会うことはないんだと悟ったのだけど
心から満足したわけではないんだけど
やっぱり、男の人に抱かれる、って
良いなあ、って改めて思ってしまったの
心はものすごい喪失感で
でも、身体はセックスを体験できて
満足してる
そのアンバランスな中で
戸惑いながら
けっこう落ちてる
身体は嬉しくて
もっともっと、って言ってて
でも、もうその人と会うことはなくて
そして、更に
もっともっと
ぎゅっと大事に抱きしめてくれる
男の人の腕が欲しい！！と
強烈に思ったのです
ああ
私、ずっと渇望してたのか、って。
ずっと渇望していて
今回、さくっと男の人と寝てみたけど
それはなんてことない体験だったけど
あまりにも
男の人にぎゅっと優しくされたくて
それを求めてやまない自分にきづいて
びっくりしてしまったのです
本当の本当は
好きな人に抱かれたいなあ、と思う
でも、それが叶わない今
好きな人じゃないとしても
男の人の腕やセックスを
やっぱり自分に与えてあげたくて
一瞬だけ恋をした人と寝てみた
その人とは
もう会うこともないし
もう恋も冷めてしまって
はあ…これからどうしよう！ってなってる！
まだ、身体は
男の人の腕の中にいたい、って
いってて
快楽ももっと欲しい、っていってて
えええ！
私これから、この後、
どうするんだ？？ってなってる
身体の望みを叶えてあげたい
身体は切実に私に迫ってくる
それならとりあえず、また
好きでもない人と寝てみるのか
それとも、また一瞬、強烈に
恋をしたりするのか
好きな人が良いなあ、と思う
早く会いたいなあ！と思う
でも、どうやったら
そこに辿り着けるのか分からないから
何年もそれをやってきて
それでも本当に分からないから
分からないのなら
今、ここで
この私の身体の欲求を
叶えてあげるしかない！！って
思ったのです
ずっと
正しくなくちゃ、
神様に嫌われる、と思ってて
ずっと好きな人を一途に思い続けることが
正しいと信じていたし
正しいことをしていたら
いつか、神様が彼に会わせてくれる、
って思ってた
でも、その正しさって何なんだろう？って
本当にそれは正解なのかな？って
だから、とりあえず
自分で叶えられる願いを
叶えてみることにした
自分の素直な願いを
声に出して
神様にお願いすることにした
そしたら
驚くような展開で
恋心と共に、その相手が現れた
ってことは
あ、これ、合ってるんだ、って
神様に願って、叶うのなら
間違いじゃないんだ、って
そう思った
だから
その人と寝てみたけど
それは間違いじゃなかったんだけど
結局その人は、
その場限りの人で。
え？え？
こっからどうなるんだ？？って
私はどこへいくんだ？って
けっこう戸惑っています
なんか
タイミングが完璧で
直感も、1ミリのずれもなく
違和感もなく
今！！って感じだったから
あれ？？って感じになってる
身体は前のめりになって
もっともっと、って言い出す
頭で考えるより
明らかに正しい、私の欲求
抱きしめられたい
抱きしめられたい、って言うのなら
それを叶えることが
今、目の前にある私がすることなんじゃ
ないのか、と思うのです
ずーっと
マインド的には
離れていても
好きな人に愛されてる、って
思えてたから
それで満足してたけど
身体は実は
全然、愛されてなくて
ずっとずっと
男の人を渇望していて
でも、私はそれに気がつかないふりをしてた
その身体の欲求の深さ
その闇に気づいてしまって
ああ、
今回の件でけっこうへこんでるんだけど
それでも
私は、どんなに心が傷つくことがあっても
身体の欲求を叶えてあげたい！って
強く思う
なんかずっと
好きな人、ひとすじだったし
それは今でも変わらないんだけど
それでも、それは
身体を満たすことを諦める理由には
ならないんじゃないかな、と
思ったのです
今の私の中での真実は
そんな感じです
ほとぼりが覚め、
身体の欲求が落ち着いたらまた
なんか変わるのかなあ？？
なんか、身体と魂が
こっちこっち！！って
どんどんと先に進もうとするので
私の感情的には
全然、ついていけてないですが
何が起きてるのか分からないけど
頭や感情よりも
身体や魂が望む方へ
それはふしだらかもしれないけど
ふしだらを許そう
魂とか言ってるけど
結局、やりたいだけじゃん、って
思われるかもだけど
それで結構！
その欲求をちゃんと
真正面からごまかさずに
みれている自分ことが好きだから
だから
こんなこと書いていいのか？？
と思いつつも
ブログに書いてみる
やっぱり私は男の人が
大好きだから
大好きなものとくっついていたいなあ！
って、思うのです
そして、
私と好きな人との恋愛、
それは、私が私の望みを叶えていく
ストーリー、
私が私とどこまでも向き合うための恋愛、
そう思ってるから
どこまでも、どこまでも
私は真摯に私の願いを叶えたいと
思ってるのです
だから
浮気心とか、
代わりの人を探してる、とか
そんな感じではなくて
私の中では、自分の欲に
向き合ってる、って感覚しかないんだけど。
それで、どんだけ
傷ついても、
どんだけ傷つけても
いろんなものがだめになるとしても
そんなの構わない
私がやることの責任は
全部、私がとる！！っていつも思ってる
ってことで
着地点がちょっと意味不明ですが（笑）
それで
ものすごく、
ちゃんと伝わりにくいだろうな、とは
思ってるんだけど（笑）
自分でも
戸惑ってるから仕方ない
こっからどうなるのかすら
わからない！
まあそんな感じです！！
ブログで全だしするって決めてるから
書いてみた（笑）
美しいことばっかり
正しいことばっかりしてても
何も変わらない、って思ったの
ならば
私は私のしたいことを全力でやる
その姿を見せていきたいのです
ま、またなんか
ドラマティックなことがあったら
書きます♡
ではまたね！！
食べたらきゅん！とする！！
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