伊勢で
星読みとホロスコープ鑑定書
バスソルトやアクセサリー
お菓子の販売をしています
高瀬育です
さて
昨日、前のお部屋の引き払いの
立ち合いがおわって
完全に引っ越しが完了して
いま新居（全然片付いてない）
はあ…
なーんかずっとずっと
気が張ってて
しかも、新しい部屋は
今までのお部屋の4倍くらいの広さで
（単に前の部屋が狭すぎただけ）
昨日も全然、
落ち着かなくて
今もまだ馴染んでなくて
はあ。
でも、やーっと
ああ、私ずっと
気が張ってたんだな、って
気づくとこまでこれた
そこでやっと、
ちょっとほっとした
一昨日の夜は
引っ越し前夜だったから
後輩が、お別れ会的な、
飲み会をしてくれて
久しぶりに会う人もいたりで
楽しく飲んでたんだけど
ついつい飲み過ぎて
ついついしゃべりすぎて
昨日は二日酔いと
しゃべりすぎた上に
あんまり覚えてない罪悪感で
もう、気持ちが地に落ちてた
なんか、
過去の話をしてたんだけど
そこにものっすごい悲しみが
まだ癒えてない悔しさが
脈々と残ってることに
自分で気がついてしまって
それは誰かに癒やして
もらうことではなくて
自分で決着をつけないといけないこと
ものすごく悲しかったの
まだ覚えてたんだねえ！！！
ちょっとそれに愕然とした
私、まだ、忘れてないんだ、って
ただ、蓋をしてただけだったんだ、って。
そこを垣間見てしまって
それは、自分の価値とかそういう
私の芯に当たる部分のこと
それを生々しく思い出したの
でも、その悲しみとか怒りとかを
ばねにして、
絶対に私は私を幸せにする！！と
誓いをたてる
私が私を幸せにしてあげるしかない
それは、好きな人とどうこうなる、
ということとは、全然別の問題なのたと
はっきり知った
男の人は関係なく
男の人に幸せにしてもらうのじゃなくて
自分にしか果たせない
自分が自分にしてあげるしかない
絶対に自分でやるしかない
そんな幸せの形がある
その上で
男の人からもらう幸せも
あるはずだと思うし
大歓迎だけど
過去の悲しみや悔しさは
私が私を幸せにしてあげることでしか
癒やすことはできないのだと
改めて思った
新しい部屋は広くて
だんだん寒くなるこの時期に
（1年で一番苦手な時期！）
広くなって快適なのは
もちろんなんだけど
なんかものすごい孤独感なんだよ
好きな人と一緒だったら？
好きな人と一緒に住むための
引っ越しだったら？？
でもそうだったらきっと
私は、自分の手で自分を幸せに
することを諦めてしまう
彼がゴールだと思ってしまう
もう何も望むことはないと思ってしまう
まだなの
まだ、もうちょっと待って！！
まだ私
ひとりで果たさないといけないことが
あるんだよ
私は私でまず幸せになりたい
その為の
今感じてる
悲しみや怒りや悔しさ
そして、孤独感
孤独をくれてありがとう！！
だから進む
忘れちゃったら進めなくなる
幸せになるのを諦めてしまう
この部屋も
私ひとりの世界も
もっともっと楽園にしたいから
そうなってから、会おう！
そんな私で会おう！！
いつも見守ってくれる
眼差しをどうもありがとう！
それだけで進める
新しいトースター買った♡
可愛い！！
棚も新しいよー✨✨
明日は
星読み講座の初日
そんでもって
あさってから、
新しいセッション
とりあえず、
それ終わるまでは
まだ、このまま気が張ったままだな
それすらも愛おしい
まだ馴染めない自分が愛おしい
でも、広い部屋も
講座でしゃべることも
きっとそのうち当たり前になる
当たり前になるまえに
この、今の心もとない感じ
気が張ってて、張りさけそうな感じ
孤独でどうしていいのかわかんない感じ
それをちゃんと覚えておこう
忘れないでおこう
この孤独感と共に行こう
絶対に離さない
私の中心
ここまで連れてきてくれてありがとう！
新しい場所で
新しい景色を見よう！！
新しい場所で
私は私を幸せにする
それを誓うのです
ではまたね！
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