三重県伊勢市で
星読みとホロスコープ鑑定
バスソルトの販売を
しています
高瀬育です
今日は
スピリチュアルの呪縛から抜ける
というお話
春分、春の嵐
自分の気持ちが揺れに揺れてて
私の再構築が起きてます
その狭間で今、
思うことは
悲しいけど
過去の自分への決別だった
きっかけは
好きな人がいないと生きていけない、と
思ったところから…
「叶う自分にならないと！」
それは自分で自分にかけた呪縛でした
好きな人に依存してはだめ
自分の世界を生きなきゃだめ
執着したら叶わない
できる自分にならなきゃだめ
自分で自分を満たせなきゃだめ
ひとりでも豊かな世界を生きなきゃだめ
今の自分の世界は過去の自分が創ってる
叶わないのには理由がある
男に執着したらだめ
男がいないと生きていけない自分なんて
だめ
わくわくして未来を思い描けば
それがやってるくるから、やらなきゃ！！
スピリチュアルの呪縛
全部、全部やったよ
そして、その先に
彼と生きれる未来があるのだと
思ってた
自分で自分を完璧に
満たせる私になる
そうしたら
その時には
彼と一緒になれる
望む世界、
願う世界を生きられる
それは、
私が私にかけた呪縛でした
いつのまにか
私が私を勝手に
縛ってた
スピリチュアルの呪いで。
いつか、
きらきらした自分になれたら
いつか
彼がいなくても楽しい！！って
思える自分になれなら
いつか
物質的にもマインド的にも
豊かさで溢れる自分になれたら…
そしたら、
彼がいなくても平気になれるかな？
そしたら、
彼は私を迎えにきてくれるかな？
私はずっと、
この５年間、それをやり続けて
きたんだな
もちろん、
スピリチュアルの概念は
正しいこと、
それは分かってる
でも、
今の私には
それはもう無理だ
「私のごはんは彼の腕」
という、ブログをかいたけど
あれを書いた時点で
もう私は、降参した
自分だけで自分を満たすなんて無理だ
執着して、依存して
そこから抜けられなくても
抜けようともがくことに
心底疲れた
信じて実践することに
疲弊してしまう
スピリチュアルなんて
スピリチュアルじゃない
今の自分だから叶えられない
叶う自分にならないと！！！
そう思うこと自体が
間違ってる
あああ
どんなにか
どんなにか、私は私を
そうやって縛ってきたんだろう
無意識に
無意識に、
そのマインドだめだ、って
軌道修正し続けてきた
もうでも、できない、って
降参したの
私は今の私でいい
自分を満たせないままで構わない
彼がいないと私は満ちない
それを認める
そんな自分に降参する
もう、自分を変えようとするのは
やめる
大丈夫な自分になろうとするのはやめる
私のごはんは彼の腕
じゃあ、
ごはんがなくて
お腹がすいて生きていけないなら
それまでだ
現実で
ごはんがなくてお腹がすいて
たまらないのを
マインドでなんとかなると思ってるのと同じ
そんなの、無理だったんだ
なんとかしようとしてたけど
そんなの私には無理だ
お腹はすいたまま
満たされないままだ
でも、
お腹すいたって泣くと
怒られる、って思ってた
言っちゃいけないんだと思ってた
無理だっていったら会えなくなる
神様に会わせてもらえる自分に
ならないと
もっと、違う自分にならないと
そうやって、
自分で自分に課してきたこと
私の５年間の積み重ねが
一気に崩壊した
ツインレイの沼
沼からでようとするから苦しいのであって
私はもう、沼の中で生きるよ
たとえ、もう彼と会えなくなるとしても
私は、この自分のままで生きるよ
なんかね
ポイント制度みたいなもんで
勝手に
自分でポイント制度を作ってた
神様からもらえるポイント制度
何ポイント、
何万ポイント？
わかんないけど、ポイントがあって
そこに達したら
彼と生きれるって思ってた
自分を愛せたらポイントもらえる
彼より自分に夢中になれたら
ポイントもらえる
だから、
ポイントをためなきゃ
願い事が叶う私に、ならなくちゃ
泣いたらポイント減点
彼に電話したらポイント没収
最初からやり直し
くっだらないなあ
でも、私はそんなゲームに
必死だった
こないだ
カオスになって
泣きながら
メンヘラなメールを彼に送りつけた時
こんなことしちゃったら
もう会わせてもらえなくなる！！
って、思ったの
彼に嫌われる、よりも
あ、また最初から
やり直しになっちゃう、って思った
せっかく頑張ってきたのに、って
頑張ってここまできたのに
それが無駄になっちゃうって、
頑張ってポイントためて来たのに、って。
そんなこと、
一体、いつ覚えたの？
どこでそんなこと
覚えてきたの？
その時に
心底、自分を嫌になった
それと同時に
いままで、
どんなことがあっても
前向きに、願いを叶えるために
スピリチュアルを実践してきた
自分のけなげさに泣けた
もう、無理だ
ごはんがなくて
お腹がすいて死にそうなのに
それをマインドで満たそうとするのは
もう無理だ
それで
それをだめだと
思ってしまうことに対して
私は私を抑え込み過ぎた
優等生になりたかったんだね
ほめてもらいたかったんだよ
ご褒美がほしかったんだよ
神様にほめてもらいたかった
彼にほめてもらいたかった
そしたら、会えるようになると夢を見た
私にはできない
もうやめる
そんなことをしてたら
本当に死んでしまう
なんの制限もない自分で生きる
だめなままで、生きてやる
スピリチュアルな概念は
確かにある
でも、私はそれを
彼と一緒にいられるための道具にした
もうそんなのいらないや
私は私のままでいく
たとえ、神様に愛されなくても
彼に愛されなくても…
もうやりきったよ
それでだめなら仕方ないよ
もう、やり切った
誰の声も聞かない
私は私の声だけをきく
でも
ここまできて
本当は知ってるの
神様も、彼も
私のことをずっと愛してるんだって
だから、
私は今
神様に愛されなくても
彼に愛されなくてもいいや、って
嫌われるような自分でいられるのだと
そうやって生きようって
決めたのだと思うのです
そんなことを
思いつつ
自分を再構築中
ゆっくり
ちょっとづつ、やってきます
まだまだまだ
私は私を見たいんだ
みつめつづけたいんだな
では、
またねー
あ！！
昨日の
牡羊座新月に
桜のバスソルトセット
第1弾を発送しました♡♡
第2弾は上限の月
第3段は天秤座満月に発送です！
すっごく可愛いです！！
受け付けは4/6までです✨✨
