三重県伊勢市で
星読みとホロスコープ鑑定
バスソルトの販売を
しています
高瀬育です
さて。
春分前の大浄化？？？？
３日くらい前からめっちゃ落ちてます！！！
あんまりこういうのは
ブログに書かないので
今回も書いてなかったけど
「私のごはんは男の腕」
という、キャッチーなタイトルを
思いついたので
降参して書きます
この間からまとめて
恋愛の話を書いていて
それは、ちょっと気持ちが
落ち着いてきたから、書こっかなーと
いう心境で…
毎日、号泣してたときも
あったけど、
今思うと懐かしいな、って
感じだった
最近、
マインドも安定してきて
彼のことで泣かなくなったなーって
思ってたら！！
春の嵐！！！
まずきっかけは
ここ数日、チャットのお仕事で
お客さんが全然入ってくれなくて
落ち込んだのを機に
気が付いた、自分の真相
はじめは
チャットでお客さんこない！
稼げない！
どうしよう！だったんだけど
いろいろ深くみてったら
お金のことはダミーで
それは男の人に選ばれない哀しみだった
男の人に選ばれたい
男の人に愛されたい！
私を選んで！！
って、思ってることを
知ったと同時に
チャットで、
男の人とお話してお金もらうことで
めちゃくちゃ癒やされる自分にも
気が付いたんだよ
それと同時に
自分がどれだけ
寂しくて、現実で男の人に愛されることを
渇望してるのかを知ってしまった
チャットでは
男の人の愛が具現化したのがお金
だから、お金をもらうことで
男から愛される実感が欲しかった
で
お金も生活するのに必要なんだけど
現実で、男の人に抱きしめてもらうことを
渇望してる自分がいて
性欲というより
男の人の腕、
その中での安心感を
渇望した
私、それがなきゃ
生きていけない人だったんだ、
って、気がついてしまった
それで
号泣してしまった
好きな人にあいたい
好きな人の腕の中にいきたい
よしよし、ってしてもらいたい
そうじゃなきゃ、死んでしまう
どれだけ、
自分で自分を満たす、とか
自分の内側を満たせば現実がかわる、
とかいっても
現実的に
ごはん食べなきゃお腹がすくし
生きていけない
私も、いくら
内側で、彼に愛されてるって思ってても
現実的に、いくらなんでも
もう、お腹がすいてしまった
お腹がすいた、
我慢できない、って
子供みたいに泣いた
ちょっと耐え難い渇望感だった
本当は、ないといきて生きていけないのに
それをごまかして生きてたことに
気がついたみたいな。
前に、
八木さやちゃんが
セミナー講師のごはんは質問
神様のごはんは願い事
だから、遠慮しないで、質問も願い事も
言わないといけないんだよ
って言ってたことを思い出した
私のごはんは星を読むことだと
良いな、と思ってた
星を読むことが
私のごはんになる
星を読むことが
ごはんを食べるくらい
私に必要なものになる
生きていくのに
必要なものであってほしかった
でも、気がついてしまった
私は、星読みよりも
私が生きていくのに必要なのは
好きな男の人の腕だった
ごめんなさい
私のごはんは
占いだと思ってた
星読みだと思ってた
そうでありたかった
そう思い込もうとした
でも、違った
私のごはんは男の人の腕
そして、男の人の愛です
それがないと
生きていけない
恥ずかしいし
情けないけど
現実に、
抱きしめてくれる腕が
欲しいのです
好きな人に会えなくても
ずっと、愛されてる実感はあって
それで、満たされてるって思ってた
でも
本当は、たりなかったんだねえ
現実で、抱きしめてくれる
腕が必要なんだねえ
ショックだった
そんな自分だってことを
ひとりで生きていけないことを
情けないし
出来そこないだと思うし
失敗してると思う
でも、ずっと頑張ってきたけど
降参して、認めるしかない
こんな私で生きるしかない
こんな私でも、生きたいから
泣くんだろうな
男がいないと生きていけない女だなんて
最悪だ
ほんっとに最悪だと思うし
そうじゃない自分になりたくて
こんなにも頑張ってきたのに
私は私だけで
完全になりたかったのに
もう無理だ
やっぱり無理だな
敗北宣言、そして、降参なんだよ
降参して、また立ち上がる
現実は何も変わらない
でも、私はきっと
知りたかったんだな
そんな自分の本心を
今のところ
彼の腕がいいです
他の男の人を求めるのは
いつでもできるから
この１年は彼を信じようと思ってる
っていうか
他の男の人の腕では
全然、満足できない
お腹いっぱいどころか
美味しくなくて
食べられないのを知っている
贅沢ものだなあ…
あなたのごはんはなんですか？
それがないと、生きていけないものは何？
それがないと
満たされなくて渇望して
泣いてしまうものは何？
依存で、メンヘラですけど
何か？
こんだけ、最愛の人と
離れ離れなんだもん
たまには依存させてよ
たまには、
許してよ
泣きすぎて
うろ覚えの好きな人の電話番号に
意味不明なショートメール
送っちゃった！！
こわっ！
ほんと、
たまには、
許してよ
こんな事がしたくて
生まれてきたんじゃない！！って
泣きながら
めっちゃ思ったんだけど
そんなことを思うこと自体が
こんなこと、したかったんだろうな、って
やっぱり思う
今日は
好きな人の腕の中にいるのを
想像しながら
寝ます
そうやって
過ごしてきた
５年という、月日は
残酷であり、意外と重く
それでも
私はやっぱり
彼を求めてやまないのです
まさに春の嵐、春雷
このごろ、ずっと聴いてる
ではまたね！
ちなみに
星読みは、私のごはんじゃない、
って、書いちゃったので…
それについては
弁解も込めて（笑）
また記事にします！
星読みや占いは
彼と離れることと引き換えに
神様が私に与えてくれた
生き抜くための武器であり
才能なんだと思ってるよ
自分と、他者を癒やすために
神様が与えてくれた
ギフトなので、私はその力を
使わせてもらってるだけなのです
ではまたねー！
春分前で、落ちてる方！
私、大荒れなので、大丈夫ですよー！！
Cosmic Ribbon🎀
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