三重県伊勢市で
星読みとホロスコープ鑑定
バスソルトの販売をしています
高瀬育です
さて、再び、恋の話
5年前に
お互いに既婚で
思いもよらぬ大恋愛をした
そのことをずっと
綴ってきたわけですが…
私なりに
不倫、というもの
既婚で本気の恋をしてしまうこと
奥さんのいる人を心から
愛してしまうこと、
そのことを考え続けた5年間でした
一般的に、
不倫は悪いとされている
もちろん、私もそれは
良くわかってる
それに私だって
12年間、結婚生活の中で
妻をやってきた
でも、
結婚したときから
思ってたんだ
もしも、
だんなさんに好きな人ができてしまったら
本当に悲しい
だけど私よりも好きな人ができてしまって
本当に愛していると言うのなら
きっとその人は
私では見せてあげられない
人生のきらめきをだんなさんに
与えてあげられるんだろう
そしたら、
もう仕方ない
恋をすること、
人を愛することは
誰にも制限できることじゃない
だったら、私は
とりあえずお金をたくさんもらって
潔く別れよう
こんなふうに思ってた
それはきっと、
誰が悪いわけでもないのだと
他の人を好きになった旦那さんでも
浮気された私でも
そして、相手の女の人でもない
ただ、恋をしてしまったのだと
そして、その中で
罪悪感に駆られながらも
ときめきの時間を過ごしたなら
それは私では与えてあげられないものなら
私はその時は身をひこう
そう思ってた
それがまさか、
私の方に好きな人ができてしまうとは
思ってもみなかったんだけど…
でも、そんなふうにおもってた
縛ることなんてできないのだと
そして、気がついてしまったら
知ってしまったら
私はそのまま暮らすなんて
できないから、別れよう
って思ってた
それは
今回、私に好きな人ができた時も
一貫して、そうで
やっぱり
他に好きな人がいるのに
旦那さんに養ってもらって
生活するなんて、図々しいこと
とてもできなかった
だから、離婚した
不倫ってひとくくりにいっても
いろんな、
本当にその人にしかわからない
現実と物語があって
それはどうしようもない
私は私のしたことの責任を
全部負うと決めてるし
それはどんなことがあっても変わらない
奥さんの気持ちを考えたことある？
と言われても
それは私にはわからない
それは彼と奥さんの
パートナーシップの
問題だと、思ってる
彼が向き合うべき問題で
彼が超えるべき課題
そして、私ともとだんなさんとの
パートナーシップも
もちろんあって
そこには誰にも理解できない
情とか感謝とか
そんなものがたくさんあるのです
続けるだけが夫婦じゃない
それをきっかけにして、
自分のあり方を試されてるだけ
だから、
私と彼は
一緒になれるまで会わない、
という選択をしたけど
不倫のまま続けることや
遊びの不倫も
私は全然否定しない
その人にしかわからない痛み
その人にしかわからない覚悟
その人にしか、わからない歓び
ただ
ツインレイという言葉を
隠れみのにして
既婚で恋をしたことを
奥さんのいる人を好きに
なったことを
ごまかしたりしたくなかった
ごまかせる訳がない
ならば、堂々とするしかない
奥さんがいる人を
こんなに好きになってしまったことが
それほど罪なら、
誰か私を罰して、と思った
誰かを傷つけてまで
一緒になるとすることが
エゴならば
そんな自分はいらない、と思った
でも逃げられない
それすら私なら
私くらいはその罪を赦すしか
ないじゃないか
そして、それが
罰されることならば
どこまでも受け入れよう
地の果てでも
どこにでも
喜んで
決断できない彼は
ずるいかもしれない
でも、それすらも
彼にしかわからない
男の人にしかわからない
弱さと優しさなのでしょう
彼はタイミングを待ってる
その時を待ってる
次元が変わるみたいに
ただ、その時が来るのを
ちゃんと来る
新月から満月になるみたいに
冬が夏になるみたいに
完璧な宇宙の采配で
ちゃんとその時が来るのを
今、自分がすべきことをしながら
待ってる
好きなら会えばいいじゃん！
会えないとかありえないじゃん！
そんなの相手は忘れてるって！
って
思われても仕方がないのだけど
やはり、
私の中では
誰に何を言われても
変わらない想いと信念があって
そして、そこには
まぎれもなく
彼からの愛が注がれてるのです
どうせ一緒になるのだから
今は家庭を優先してくれれば良いと
思ってるし
思い残すことなく
やるべきことを全うしてほしい
会わないことはつらいけど
会わない事に恩恵もあって
私は心が乱れることもなく
愛されてる感覚だけ感じられてる
そして、彼を支え続けてきた
奥さまに、感謝と敬意を
もしも若い時に出逢っていたら
お互いに結婚してなかったら
こんな困難はなかったと思うけど
昔の私では
絶対に彼をあんなふうに
仕事で成功させて、信頼も得られてて
あんな、いい男にできてなかった
彼は奥さんに出逢って月日を
重ねることに意味があったし
それは私も
別れた旦那さんに対して
同じことを思う
奥さまには会ったことがないけれど、
彼女とも私はちゃんと過去世で
繋がっていて
ちゃんと、魂同士は分かっている
だから、どうか彼女の幸せを
すごく矛盾してるけど
そう思わずにはいられないのです
はじめは嫉妬した
最初の何年かはつらいとしか思えなかった
目に映るもの、全てがつらかった
でも、それすら全て
今の私を創ってくれた
今はその
ありとあらゆるご縁に
感謝するしかなく
私はいつか彼に会えることを
楽しみにしています
やっぱり、
恋愛は素晴らしい
恋愛ほど、巧妙な人生の修行ときらめきは
ないよなあ！！！！❤
どんなにつらくても
やっぱり私はそう思うし
永遠に彼に恋をしていたいのです
映画、ナラタージュ、大好きだった
この曲も大好き！！！
♫
理由ばっかりたずねる世界で
訳などひとつもなく
恋をした
正しい夢の終わり方なんて
そんなの私、私だけが知ってる
あなたをちゃんと思い出にできたよ ♫
聞くたびに切ない
映画ナラタージュでも
有村架純は、既婚の松潤に
恋をしてしまうのだけど…
めっちゃ切ないーってなった
ってなった私の彼は松潤みたいにかっこよくないけど
（そして、私も有村架純には程遠いが）
あの映画の中で
私と彼の姿を視ました
男の人は弱くて
女は強いねえ！！！
その、男の人の弱さと苦悩に
悶絶するほど、ぐっときてしまうのです
そして、
男はただ、
その女の強さに翻弄されるしか
ないんだよな
だからこそ、
強い男に憧れたり
弱い女を演じようとしてしまうんだろうな
本当は逆なのにね！
だから
男と女のことは
一生かかっても解き明かせないくらい
おもしろいね
では、またね
