「私らしくいられる場所があれば、人はもっと自由に生きられる」お片付けやお部屋づくりを通して、心と空間の“ちょうどいい”を見つけるお手伝いをしています。「私らしくいられる場所」が、毎日を軽やかに変えてくれます。
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本当に幸せになってもいいの?自分では幸せになりたいと思っているのに、何処かで自分が幸せでいる姿がイメージ出来ない。そんな事ってないですか?それって自分に許可が出せていない状態。何でだろう?イメージが湧かない。うんともすんとも言わない時あるよねそんな時は無理にイメージするのではなく、心に問いかける所から始めてみて。幸せになったらどうなるんだろう?幸せになったらいいことない?それとも嫌なことでもあるの?小さな子どもにお母さんが優しく問いかけるように、優しくそっと声を掛けてみてね。するとね、幸せになった後どうなったか教えてくれるよ。幸せになるとどんなことがあったのか聞いてあげてね。そしてお返事してあげてね。大丈夫だよ~今この時代に同じことは起こらないよ。そんな風にして大丈夫だよと安心させてあげて。安心して身体が緩むと新しい言葉も心に沁みていく。大丈夫だよと声を掛け許してもらったなら、すこしゆっくりハートに手を当てて、じっくりと心の中に落とし込んでいってね。大丈夫だからね、あなたは幸せになる権利を持っている。だから幸せになってもいいからね。急激に幸せになるのが怖かったら、少しづつ幸せになっていったらいいよ。大丈夫。人は体験をする為に生まれている。それは幸せの体験へと繋がっている。だからあなたが幸せになる事は決まっているんだからね。幸せをより感じられるように、悲しみが襲ってきたりもするからね。だけど惑わせられないでね。その悲しみの後ろには大きな幸せが待っているから。幸せが倍増するように、より幸せになりたいと願えるように、幸せとセットで悲しみも届くけれど諦めないで。悲しみがやって来たってことは幸せはあともう少し。だからね、幸せになってもいいって自分に許可を出してあげてね
トラウマは克服しないといけないもの?そうじゃない。トラウマは鎧。自分を守ってくれていた鎧。それは昔の記憶の中だけの物じゃない。現在進行形で起こっているあらゆることに心と身体が反応して用意してくれているもの。だから今この瞬間にも、トラウマは外れたり生まれたりしている。あるないではなく、存在に気付いてあげる。なかったことにせず、存在を受け入れてあげる。トラウマを毛嫌いしてなかったことにしたり、悪者扱いしてみたり、見て見ぬフリをするのではなく、存在を認めてあげる。そうなんだね。大変だったね。そこに居てもいいよ。まずは存在を受容する。自分の中にいることを認めてあげる。そして癒してあげる。存在を認識してるだけでは変化が生まれない。存在を認めて受け入れる。すると変化が生まれてくる。だからトラウマは大事に抱えてあげて大丈夫。だけど大事に大事に抱え込み過ぎないで。トラウマさんに支えてもらわなくても立てるようになったら、ありがとうとお別れをして手放してあげてね。そしてあるべき所へ前に進んでいこう。
早くきちんと正しく事を終わらせるそんな毎日を送り完璧な世界を良しとしていた。悪い部分を排除して良い所しかない完璧な私。人に愛される人間って愛されるに値する人間だと思っていた。だから愛されるに値するいい人になろうとしていた。だけどそんなことは全然関係なく、人は生まれ落ちた時点で愛されるに値する存在なのだ。じゃあ完璧である必要もないよね。いい所も悪い所もある状態。これが完璧な状態。いい所しかない人間なんていない。だから人は誰もが生まれながらに完璧な状態。完璧に向かえば向かう程ズレていく。本来の姿はいい所と悪い所両方ある状態。その場所にいることがしっくりくる。リラックスしている負荷のない状態。自分の本来の状態を体感で集めて、ズレないようにとどまっていよう。「ちゃんとしよう!」そんな風に頭に浮かんだら要注意。完璧を目指そうとしていない?ちゃんとしようじゃなくていい。「楽しんでみよう!」そんな感覚が来たらキャッチしてね。人は体験したがっている。好きな事なら、嫌な事でもやりたくなる。やってみよう怖がらず。ちょっとの勇気と大きな好奇心で。ちゃんとするのではなくワクワクを取りに行こう。
生まれ落ちた時点で人は無条件に愛される確かにそうだ。お腹が空いたと泣いても眠たいと言って泣いても暑いから何とかしてと泣いてもおむつを替えてと泣いてもお腹が動いたよ~と泣いても何をしても無条件で許される。それは赤ちゃんだからではなく、全ての人が与えらえている権利。なのに何故か途中から、条件付きの愛に変わってしまっている。どこからか無意識に、愛される為にはどうしたらいいのか、周りの人の様子を伺うようになっている。だからそれを熟すのに必死になる。少しでも多く愛してもらえるように、必死に完璧にこなして愛を得ようとする。失敗は許されない。だってそれは愛を失う事に繋がるから。愛を失う怖さと戦いながら、完璧であろうと努力する。努力するっていい事のように聞こえるから、自分がやっている事はいい事だって思っちゃう。頑張っている私を肯定してしまう。間違った前提の上に努力を重ね、自分が願う方向からどんどんとズレている。そのことにも気付かずに努力を重ねる。小さい頭で考えた物事って感じたままは正直であっても、その感情が正しいかは見てみた方がいい。人は生まれた時から愛されるに値する存在。その前提のもと、自分を照らし合わせてみて。愛される存在だとしたら何故こんなことが起こったの?人は完璧にこなすために生まれたのではなく、人生を失敗する為に生まれてきている。たくさんの事を体験し、失敗し、自分の思っている事はこれでいいんだと、自分自身を強化する為に生まれている。そうやって失敗することで、自分がが大事にしている物が見えてくる。そして見えてきたら突き進むだけ。人間は色々な体験をしに生まれてきている。いい事も悪い事も、起こらないより起こる方がいい。色々な体験をする為に生まれて来てるのだから。
自分の周りには色々な人がいて、自分のことを良いように言ったり中には悪い事を言う人もいるだろう。だからって自分の周りにいる人全員に自分が出会って話をしている訳ではない。だって全員の人に会うなんて不可能よね?ちらりと見ている人。じっくり陰から見守っている人。近くにいるにもかかわらず、何の興味も示さない人、それぞれいる。その中から自分の前に現れてくるのは自分自身が意識を向けた人達なだけ。自分が出している波動で相手を引き寄せている。ただそれなだけ。ならどんな人を引き寄せたい?引き寄せたい波動を自分が出している?単純な話で、自分の周りの世界は自分が作っている。なら自分が作れるならどんな世界が作りたい?自分のことを悪く言う人ばかりの世界?自分のことを快く思っている人の世界?自分を嫌ってくる世界?自分を愛してくれる世界?イメージしたらそうなっていくよ。だから自分を責めないで可愛がって。自分を可愛がって温かい気持ちでいたら、暖かい気持ちの人が寄って来るからね。そしてそんな人たちで自分の世界は作られているから。
けっこう真面目に見られる私。真面目な堅物じゃ~あないんですよね★仕事や学業も全力。遊びも全力なだけなんです笑だけどね、最近全力で遊んでいない…気付いちゃったんです仕事も遊びも中途半端!やり切った感が足りない!!だからやってても感動が薄いんだ!!『ゆっくり丁寧に暮らす』これを目標に、ペースダウンして暮らしているんだけどどうもその調整がまだうまくいっていない感じ。どれもこれもゆっくり丁寧になっている。メリハリ大事!!てきぱき早く動くところと、ゆっくり丁寧に味わう所を使い分けて、緩急漬けて暮らしたい。全力で仕事をしたら、全力で緩めるし、緩まった身体が用意できていれば全力で遊ぶことが出来る。特に今まで私は、仕事ややらなければいけない事に追われていたので全部緩める方向で進めていたけど、緩める方向に近い「遊び」の存在を軽く扱っていたように思う。だからちょっと遊ぶ強化月間にしてみよう♪全力で緩めたら全力で集中することも出来る!仕事とプライベート両方全力でやり抜く!!そんな充実した毎日にしたいな~
自分の中にある感情を一度全部出してみよう。お部屋を整えにお客様のお家に行ったり相談を受けたりするけれど多くの人がやりがちなのは「とりあえず置いておこう」心とお部屋はリンクしています。お部屋に何かと物を置いておく人は思考の上でもとりあえず置いておこうが多くなる。思考がグルグルするまとまりがないいつもいっぱいいっぱい何かに追われているような感じがするたくさんの物を抱えての旅行ってそれだけでしんどくなっちゃう。思考も同じ。たくさんの思考を抱えてるとそれだけでしんどくなっやう。だから一度手放してみて欲しい。物を捨てるのは物質が目の前からなくなるし何だか不安になってくると思う。だから一度ノートに思考を書き出してみよう。何処かに捨てる訳でもない、書くだけ。だけどその書き出したことで、頭の中のスッキリ感は味わえると思う。それはお部屋の中を整えた時にも心の中にスッキリ感を与えてくれる。だから物をため込んでいくと、行動しにくくなったり心が疲れたり影響が出る。だから一度ノートに書き出してみて欲しい。捨てる訳でもない、怖がることはない。明らかにするだけだから。だけど明らかにする、それを自覚するのはとってもパワフルだからやってみて欲しい。
いやぁ~タイムアタックしようとしてたのにまたまた気付きがてんこ盛りで心を静めておりましたホント、この流れの大きさに巻き込まれつつ変化を促されているように思います。小さい頃から無意識に出さないようにしていた自分。それらしく出せる部分だけでふるまっていた自分。こうじゃなきゃと努めて振舞っていた自分。色んな自分が在るけれど、まだまだ私の中には出していない私がいるようです。周りの人に指摘をされ「あれれ?」と自分との向き合いが始まっちゃって書けなくなっていました。そして今もまだ変化の真っただ中最近面白いと言われることが増えました…声が可愛いと褒めてもらいました。眼鏡を外した顔も見せられるようになってきました。そしてその顔も可愛いと言って貰ったりしています。TikTok様さまで、軽くリハビリになっています。色んな人がいるから、私の人を嫌いな人もいれば好きな人もいる。だから全員の人に好かれる必要はなくて、ありのままの自分でいればいいんだなって思います。そうなった時私はどの自分でいたいのか?本当の自分を出し切っているのか。私の中には相反する自分がいる。人を静かに受容し寄り添う自分。そして情熱的に前進しようとする自分。静と動がけっこう極端で、どちらかを出すという事が多かったけど、同時に漂うように存在させていたい。どちらかをなしにするのではなく、同時に存在させていたい。いつでもどっちの自分にもなれる、変幻自在な私でいたい。制限なんて全くない世界に自分を解放して。出したい自分を120%出した私が見たい。誰からも責められるわけでもなく、止められる訳でも攻撃されるわけでもない、ただ自由の世界に行きたい。だから自分で制限を作らないように。まだ見ぬ世界へワクワクしながら漂っていたい。それが当たり前の世界になるように。
フラワーエッセンスを飲んでいます。浄化に特化したブレントで飲んでいます。以前はセッションを受けて、今の状態に合わせてブレンドしてもらってたんだけど、浄化マラソンはグループで同じものを飲んで、1カ月に一回変化をみんなでシェアしています。フラワーエッセンスって植物のエネルギーを見ずに転写してそのエネルギーを飲み物に数的たらして飲むってものなんだけど、知らない人にしたら怪しいよね?だけど、みんなも感じたことあると思うの。山や海に行って癒されるの。心が軽くなる感じ。花を見て和んだり気分が上がったり。だからやっぱり植物は本当に大きなエネルギーを放っている。だって人間にとって重要な酸素を与えてくれる存在だよ?本当に大きな愛で私たちを支えてくれてる感じがする。海や山や大地に触れた時、大きく包まれた感覚ってない?大きな愛を、安心感を与えてくれる。無条件に受け止めてもらっている感覚。両親にハグされた記憶があまりない私は、近所のお気に入りの木に触れて包まれてる感覚を、父や母に重ねて自己受容間を癒してるんだけど、先月今月とフラワーエッセンスの効果が絶大で、今までの辛かった思い出の中でも、その時の感覚を自ら止めようと思った記憶にアプローチしてきた。今まで思い出そうとしても思い出せなかった感覚が、この2か月で感じられるようになり、諦め~怒り~悲しみと大浄化が進んでいる。フラワーエッセンスは自分の中の感情を奥底から揺さぶり浮上させてくれる。じわじわと思い出し感情の浄化が進んでいる。今回は予想以上に奥底から揺さぶられ、フラワーエッセンスの底力を感じた。辛い思い出をダイレクトにドッカンと感じるのではなくじわじわと染み出てくるように感じて味わい浄化するフラワーエッセンスの働きは本当にHSPさんにおススメ。言語化できなかったような小さい頃の思い出は違う言葉に変換されて自分の記憶の中に残り、間違った書き込みがされてる事にすら気が付かず放置されている物が沢山ある。だから自分でも自覚がないので、思い出してケアしようにもしにくかったり。そういう時はフラワーエッセンスの力を借りてみてはどうだろうと思うのです。浄化マラソン順調に進んでいます。今日も書きながら泣いた~
小さい頃よく泣いていた。特に泣き虫なのか、泣かされていた相手が強かったのか。ただよく泣いていた。気付けば泣いているから母もやれやれという感じだったんだろうな。私は親が見ていない所で姉にいじめられていたんだけど、母はそれを信じてなかったから、すぐ泣く子だと思っていたみたい。母が私の前髪を凄く切り過ぎた時に私がなかなか泣きやまなかった時、母の申し訳なさを理解してくれない私に、逆切れをしてすんごい剣幕で怒ってきた。私はいつも辛い思いをして泣いているのに、「あんたも悪い」と言われて慰めてくれない事が悲しくて一人で泣いていた。慰めて欲しいのに慰めてもらえない悲しさ。それを上回ったのがこの日で、慰めてくれないだけでなく悲しい思いを自分のペースで沈めることも許されないのかと感情を表現する事さえも許されないのかと更に涙が止まらなくなって泣きやめなくて、タオルを口に突っ込んで泣き声を消して必死に泣きやもうとしたあの日の事を忘れられない。両親がいない時に姉とケンカをしていつも力で負けてにげまわってたんだけど、その時は姉から私の機嫌取りをしてきたの。だけど私はまだ感情が収まってなくて、姉が優しく声を掛けてくれてもそんなすぐに雑談なんかできなくて逃げてたら、歩み寄ってるのにその態度はって怒ってきた。やっぱり私は、自分の感情を素直に出すことは許されないんだって子どもながらに思ってしまったんだよね。自分の感情表現は奪われているんだって。自分が思うように表現できない。その苦しさを表現出来ないから声を押し殺して泣くようになったんだな。結婚して義両親と同居をして、自分の思いを理解してもらえず責められた時も悲しくて悲しくて同じように声を押し殺して涙した。本当に本当に悲しくて悲しくて分かって欲しくて話せば話す程状況は悪化してそんな時はいつも声を押し殺してヒクヒク肩を震わせ泣いていたな。これと同じ状況になるとこれらがもれなく思い出され苦しくなる。今の苦しさというか昔の苦しさに潰されそうになる。歯を食いしばって耐え続けるのではなく、今の私はこれを手放したい。あの時とは違う。もう誰も怖くないし誰も怒らない。私の感情は私が守ってあげる。泣きたいなら泣きたいだけ泣けばいい。泣いてもいいよって私が守ってあげたい。だって泣きたいんだもん。あの時私は、泣きやもうと思ったけどまだ私の感情が泣きたがってるからもう少し泣きたいのって伝えて来てたよ。ちゃんと自分の感情を自分で面倒見れる私がいたよ。だから大丈夫。声を押し殺して泣かないで。口の中に布を詰めて声をかき消そうとしないで。素直に泣いたらいいからね。「え~ん、え~ん!」って子どもの頃のように泣いてもいいよ。くんたんなら大丈夫。それが出来るようになったら、その次はもっと上手に泣けるし泣きやめるからね。もう声を押し殺して泣きたくない。あの辛かった過去とはさよならして、これからは喜びの涙を流す姿をイメージしていこう。
離婚をしてからなるだけ自然体でいようと決めました。我慢する癖は強固だったけど少しづつ変化を実感中。まず、甘々ミルクティ派の私が、ストレートが飲めるように基本砂糖なしミルクティの人ですが、砂糖を手放せました。ついでに珈琲も飲めなかった人なんだけどカフェオレ砂糖入りから始め今は砂糖なしカフォエレまでクリア大好きなパン食からご飯食になりました。まだパスタとか手放していないけど、小麦粉がそこまで大量に食べられない身体に変化していました。限界地点が変わってきてるんでしょうね。良かった良かったジャンキーなポテチとかクッキーやらスーパーのお菓子が身体が拒絶して食べられなくなってきました。たまに衝動買いして食べられなくなってる事に気付きました。大好きな洋菓子はたまにのご褒美か手作りになりました。水が嫌いでした。お白湯も苦手でした。最近はお茶よりもお白湯の方が好きかも~ジュース類が飲めなくなってきました。自販機で迷う理由がどれなら飲めるかになって来たよ。スーパーで売っている揚げ物が辛くなってきました。酸化した油がちょっとしんどい模様揚げ物こってりより蒸し物や素焼きのようにシンプルなものが美味しく感じるようになってきたかな。そんな感じで時間を掛けて少しづつ変化していきました。素材の味や調味料など一つ一つの物の味が丁寧に感じられるようになってきたかなと思っています。やっぱり食べる時にゆっくりと味わうのと忙しさに追われてがつがつ食べるのとでは、同じものを食べているのに味は違うと思う。そして吸収できる栄養素も違ってると思う。じっくりと食べることに集中して食べ物一つ一つを丁寧に頂き暮らしていきたいですね。まだまだ時間時追われてしまうことがあるので、ギアを下げてゆっくり味わう意識していきたいですね
自分のこうしたいこうなりたいって夢を、今この現状から考えていくと何処かズレていくことってないですか?私は本当にそればっかりだった。「スタートしてゴールここなのにズレてるよ」そんなアドバイスをもらったことがあったけど自分は逸れてるなんて思ってないから全力で頑張って大きく離れていっていた。自分が堂々と胸を張ってお金を貰えることって何だろう?自分が他人に何かしてあげたいと思う気持ちに値段を付けることに抵抗があって、胸を張ってお金がもらえる事って何だろうって仕事は続けたいと思いながら悩んでた時期があった。とりあえず悩むにしても必至で頑張りなが悩むの大変だから好きなことしながら悩んだらと言われ家事代行の仕事を始めることになった。そこでね、掃除洗濯料理にお片付けをする事に。栄養士の資格もあるし料理案件が多いかなと思ったけど蓋を開けるとお片付けの依頼が多くって。そして洗濯物を畳むのが早いとか片付けるのが早いってことを知って、お客様から喜んでもらえることを知ってお片付け専門の家事代行の人になったの。元々お部屋の模様替えが大好きだったから「こんな楽しい仕事みんな自分でしたいよね?」ってお金を払って依頼はないと思ってたの。それがこんなに喜んでくれるんだって嬉しくて💓だけど、続けているうちに違和感が出てくるように。私がやりたかったのは散らかった部屋を片付けるそれだけの繰り返しの作業ではなく、自分がこう動きたいと思った動きが出来る自分をサポートしてくれるような家具の配置や物の定位置を考えるお仕事。この位置が変わるだけでどれだけラクになるか。そしてどれだけ自分がご機嫌になるか✨自分の思い描くことが形になって現れ体感出来る。この喜びを感じた時に、もっといろんなお部屋を片付けてみたいって思ったの。散らかった部屋を片付けなきゃ~じゃなくごっつうごっ機嫌嬉しいっになっちゃう作業。だから家事代行を辞めて、お片付けの作業を繰り返すんじゃなくてお片付けが出来る人を増やしたいって思うようになったの。作業をする事で大きく前進をするから初めの抜け出すところをサポートしたいのとどうやったらお片付けが出来るようになるか講座をして伝えていこうって思ったんよね。お片付けに困り果てている人のマイナスをゼロにリセットする作業ではなくゼロからプラスに変えていけるお話がしたいって。だけどね、世間一般にお片付けは主婦の仕事だったり出来て当たり前とか思われてたり。この世間とのギャップにどう伝えたらいいのかってあれこれ試行錯誤することになるのよね。あるコンサルさんには、「お片付けの需要なんてないよ辞めたら」とか言われたり、「実績ないからまずは片付けの作業をする」と言われたり、自分の思う所には行けず、コツコツ頑張れと言われてた。だけど現状からだと全然変化しなくって、何ならマイナスに進んでたりあらぬ方向に進んでたり今TikTokの配信で私がつい口にしてしまう事。これが本当はやりたい事なんだろうなって思う。講座の資料や台本に書かれてる事って言うより、無意識に口から出て来てしまう事や気付いたら何度も話してしまうようなこと。それで言ったら私はお片付けの作業の説明よりも、心のお話をしてる事の方が多いし楽しい。お片付けの作業は人間観察や自己分析の時間。それも本当に大好きなんだけど、まずは自分を受容していく心の部分が大事。そして自分を活かしていく為の自己分析。人を愛したい理解したい共感したい私があなたを受容し寄り添いいい所を見つけながらお部屋を整え強みを伝えていきます。そんな事を仕事にしていきたい。そしてお片付けに対する間違った認識をそうじゃないよって広めていきたい。それが私のしたい事かな。ありのままの自分を肯定して私だけのこだわりの夢を描き実現していくそんな姿を一緒に伴走させてもらったり、後押しが出来たら本当に嬉しい。私のやりたいことは人を愛することです。そして自分の強みで周りの人を喜ばすこと。たくさんの人に愛の交換をしたい。だからリアルに人に会いに行きたい。旅する整え屋くんたん道開き整え師として活動の応援をお願いします
本当にここ最近、今までの私と違う感覚がある。違う所に行く感覚。そんな事もあって、3日間100記事投稿チャレンジ。現時点でヤバいヤバい3日で終わらなくても一先ず100記事チャレンジ。出すもの出し切ってデトックス。いらない物を出し切る感覚で。ライオンズゲートが開いているこの時に、いらない物を手放して心に余白を作って新しい世界から受け取りやすくしておこう。小さい頃から握りしめていた都合の悪い思い込みを手放して新たな前提で世界を見て行けるように。今の私はまだ何も出来てないけど、前の私と違って世界が繋がっている。そんな感覚が身体の中にある。良く分からないけど横への広がりを感じている。世界は広く宇宙へと繋がっている。力を解放しよう。自分に制限を掛けない。持っている物を全て出し切るんだ。そんな感覚がしているのは、ライオンズゲートが開いているからかもね。自分に負荷を掛けない状態って一番強いと思う。だから自分らしくしている状態が最高。ライオンズゲートはそれを後押ししてくれる。だから自分が解き放たれるような感覚になるんだろうな。自分の力を全部出し切った状態ってどんなだろう?何だか身体の外に出たがっているのが感覚的にあるから多分出してない私あるんだろうな。どんな私なのかは徐々に知っていくとして、受け取る心の準備だけはしておこう。今の私から変化をする事は怖い事じゃない。今の安定よりもっとワクワクする毎日が待ってるはず。安定を選ぼうとしたら要注意。だって私の人生の設定はアドベンチャー。山あり谷あり色んなことが起こる人生。それを楽しむために生まれてき。多分それをもっともっと感じていく人生の後半戦なはず。結構いろんなことがあった人生だけど、ココからの後半戦は未体験ゾーン♪ワクワク楽しい幸せ体験てんこ盛りゾーン。起こる事は全て受け入れ変化していきたい。
集団が苦手です。だから団体に所属するのも避けてきた。企業に入ってお勤め出来ないなって、最初で最後のつもりで短大の時就職活動をした。人に合わせるのは得意な方。多分。だから心の折り合いを付けつつ働くことになる。嫌な上司の話も聞かないといけない。私が一番嫌なのが、えこひいき。平等公平誠実を脅かすものが嫌い。媚び売ってコロコロ意見が変わるとかも苦手。口ばかりで行動しないのも好きじゃない。会社に所属すると、人が多ければ多いほど、そんな嫌な部分を見せられるから。出来なくもないけど、ずっといてたら心がすり減りそうだからなるだけ巻き込まれない所に身を置きたい。そうしたら普通に働けそうにない。少人数の本当に気の合う人ばかりがいる会社。そんなところなら勤め続けられるかな。だけどそんな簡単には見つかるはずもなく、夢の一つでもあった出産めがけて家庭に入っちゃった。家事も大好きだったからな~会社に就職した時も会社勤めをずっとしているイメージはなく独立したいって思ってた。金儲けってイメージは嫌いで成功するとかしないとか考えておらず、企業の歯車にはなりたくないってのだけははっきりしてた。だから自然と起業する流れに。どんどん人から遠ざかっていく道を歩み、人間関係でも悩むことはそうそうなく快適な生活だなって思ったけど、本当の本当に静かな毎日で毎日で毎日で毎日で…友達にもこんなに幸せなのに何をこれ以上望むのって言われてそうだよな~なんて納得してた時期もあるけど、人はやっぱり一人では生きられない。本当に素敵な友達と一緒に居れたら最高。何かあった時、やっぱり助けてくれたのは友達。だからやっぱり仲間に会いに行こうって思った。人を恐れ人を遠ざけ距離を取る私を人の輪の中に置いて安心安全を感じられるように、少しづつ自分に許可を出して今がある。人の輪の中に入るチャレンジをしている。TikTokはそんなチャレンジ。このカオスな場所で自分らしくいられたらどこに行ってもやっていける気がして。たくさんの人がこの世界にはいて、少数派に属することが多い私が、大きな波に逆らわずに生きるしか道はないのかそんな大きな波の中でも自分らしくいられる場所が見つかるのか、自分らしくいられる場所が作れるのか。TikTokでチャレンジ中です。人の輪に入れず幼稚園の時壁にへばりついていた私。そんな私にも大丈夫って言ってあげたい。今の私はほっこり安心安全を感じていますd
今までからこだわっていたのが「お片付けの人ではない」ということ。だから「お部屋作り」と表現をしていた。お部屋作りコンサルタントと名乗っていた。だけどそれすらも改めることに。道開き整え師 くんたんです。「旅する整え屋」として、色々な所に行って整えたいと思っています。お部屋の状態から心を紐解き心とお部屋を整えます。ご自宅での作業はもちろんのこと、講座や相談、お話会など、何でもOK♪リバウンドしないお片付けの講座や、感覚過敏からくる偏食対応講座、HSP取り扱い講座などなど変わらず開催可能です色んな場所に行って色んな人に会って色々なものを見聞きしたい✨私が力になれることがあれば、自分が住んでる近くとかだけでなく行ってみたいと思ってる。だから旅する整え屋♪出張費は頂きません。だけど交通費をお願いします何人か集まってのお茶会お話会なら交通費を人数で割ったりしてもOKです。プライベートも楽しみながらお仕事はきちんとプロとして、そして両方を兼ねた旅する整え屋としてもみなさんにお会い出来るといいなと思っています
体重が結婚式前の体重に戻っていた有難い事です✨何をしたかというと、「食べない時間を作った」というのが大きいかな~結婚して完全同居を経験し、その時体重は過去最高を打ち出し「人ってこんなに太れるものなのね」そんな事を体験した7年ほど前から、離婚をして食生活を改善していった。ねばならぬにはなりたくないので、ゆる~く少しづつ。同居してる時っていつも「若いもんはいっぱい食べなあかん」そういって、いつも旦那だけでなく私のお皿もてんこ盛りおかずだった。「有難いなぁ感謝しなきゃ」と思いつつ、多すぎるからと自分でよそうご飯の量を減らしていた。それがある時、「あなたに痩せられたら 私が虐めてるようにみえるでしょ」って言われて愕然とした私の事を思っての行動ではなかったのね…お~怖💦激太りしてた頃から少しづつ、離婚して住まいを別にしたら自然と食生活も変わり増加がストップした。少しづつジャンキーなおやつを受け付けなくなりスーパーに並ぶクッキー類も食べ辛くなり、お砂糖入りミルクティーから砂糖なしになり、お茶からお白湯の人に、パン食からご飯に。少しづつ体重は減ったり戻ったりを繰り返し、ピークから10㎏減ったところでストップしていたんだけど、「夕食から朝食までの間間食しない15時間」これをするようになったら痩せていった。15時間空けるのに食べる回数を減らしたかな。朝昼兼用+おやつ+夕食こんな感じの食生活にシフトチェンジ。だけどおやつはちゃんと食べつつピーク時の写真は処分してなくなってた。けどちょっと離婚前の写真と今の写真を比較。離婚前と離婚後の表情の変化。そして最後は現在。最近はデトックスな出来事も重なったからかトントンと痩せて、ピーク時より17kg減♪有難い事です食事変えただけで痩せない人は試してみて下さい♪
まさかのライバー活動★仕事で告知が苦手だと相談したら、TikTokかYouTubeをしましょうと言われてYouTubを初めてはみたけれど…何かを学んだ訳でもなく、ただ垂れ流しで動画をUP★1年以上続けてみたけどどうしたものかと悩んでいた時に「ライバー講座」なる物の案内が。TikTokは若い子向けの印象があってYouTubeをスタートしたけど、一先ずTikTokのライバー講座だけど何か学べるかもと思い参加をしたのが4月。講座内で仮配信の手続きをみんなで一緒にやって…勢いで4月26日仮配信をしまして、その日から100日連続配信を決意。仮配信の日にちを割と早くに設定しました。それはみんなの上手な配信を見てたら自信がなくなって出来そうにないから。連続で配信すると決めたのは、みんなのを見てると自信をなくして、再度スタートさせるのが怖くなるだろうから。そんな理由で仮配信から連続配信。自信があるからじゃなくて、自信がないから。今でも自信はない。みんなよりも毎日配信してるし投稿してるからイイねやフォローも付いているけど、再生回数も少ないし、見に来る人も少ない。比較したら落ち込んでしまうと思う。だけど、一緒にスタートした仲間が良かった。みんな応援し合い、純粋な人が多い。今まで私が入る集団は無関心か文句の言い合い。人数が集まっていいことない事の方が多く、人って集まると厄介だなって感覚。それが今回は本当にいい人だなって自分を緩めることが出来ました。そんな安心感があったから頑張れた。本当に感謝しかない。私がお部屋作りをして欲しいと思うのは自分の場所を自分自身で作り出して欲しいから。自分らしくいられる場所があったら、自分の魅力を発揮することが出来ると思ってる。TikTokでその場所を作れるかのチャレンジが始める前にライバー仲間という居場所が出来た。その安心感は計り知れない。そのおかげで無事連続配信100日をクリアし、現在もライバー活動を続けている。今までとは全然違う場所で、違う仲間に会い刺激を貰った。そして自分の内側と外側とのズレを修正することが出来た。全く接点のない場所に突然舞い降りてみるのも悪くない。 今年の1月には想像もしてなかった世界がどんどん作られて行っている。目の前に見え ている何とかしなきゃを手放して理想の姿にピンを立てることと、お部屋作りでも話しているんだけど、ココでも全く同じだった。日々の生活に追われる何とかしなきゃではなくやりたいことにフォーカスをして話し続ける。そうすると、本当にやりたいことに辿り着く新しい経路が見つかるように思う。現状を何とかという発想からは見つからない道だ。そういう訳で、ライバー活動様様なのでした。良かったら土曜日以外の毎日PM8:30TikTokでライブ配信を行っています。このブログと同じく「くんたんの部屋」https://www.tiktok.com/@kuntannoheya?_t=ZS-8y7vLG0nbsX&_r=1今月中にフォロワー1000人目指しています。あと33人!!良かったら遊びに来て下さい
昨年末に思っていたことは、「同じ思いの人たちとコミュニティを作りたい」そして募集もしてみたのですが、自分の中でしっくりこない部分もあって保留に★自分の中の違和感を感じつつこれだという明確なものがないままに何だか時間は過ぎていて…そんな中「ライバー講座募集」が私の目の前にやって来た。良く分からないけど、何だかこの流れに乗った方がいいそんな思いに突き動かされ講座に参加。人と繋がりたいという思いでコミュニティを作ろうとしたけど、違う形で取り組もうとTikTokに参戦。講座を受講し初めての配信から一先ず3カ月毎日ライブをすると決めやり切ってみて色々な変化が生まれた。毎日1時間以上アウトプットをするって本当に大きかったんだと思う。コミュニティへの違和感は、自分が同じ目線で参加出来る場所が欲しかったのに有料にしているから。もっと湧き上がってくるところから、純粋な思いから形にしていきたいなと。その流れで有料のコミュニティが必要なら作る事にしようと現時点では考えてます。今の流れでは、オプチャを使って朝の交流。TikTokを使って夜の交流ができたらいいな~毎日お帰りって帰れる場所があるって素敵だなって思っています。まさかの方向転換だけどいい感じです仕事に関しても、自分の取り組むスタンスが変わり色々な部分で変化が起こりました。思っている事と行動とのズレをぐぐぐぅ~と直してもらっている感じ。今ある所から進めるとなかなかうまくいかない。それを実感させてもらいました。一度ポンと抜けてみて、違う所から見渡すのって重要だな。という訳で、お片付けの人改めて心とお部屋を整える人、「道開き整え師」に変更することにしました。よろしくお願い致します¥
よし!3日間で100投稿♪以前チャレンジしたこともあったんだけどその時は書くネタも時間もなく、これで一投稿にしてもいいのかというものもあって…「ちゃんとしよ♪」と、浮かんで構成を考え始めた私がいたんだけど、イヤイヤ待て待てと考え直したの。早くしないといけないちゃんとしないといけない手順通りにしないといけないこれって誰が言ったことなんだろう。無意識でそうした方がいいんだと思い込んで、それに応えるように生きてたように思う。無意識の思い込みって本当に怖い。幼少期に植え付けられた世界への思い込み。少しづつ書き換えてきた事など、今回は思いつくままに書いていくようにしよう。内容が被ってもいいから思いつくままに。それが私の心の動きだし、思考を挟んであれこれいじくったりもなく、そのまんま書いてみようと思う。100記事書いた後には、何かが見えてくる気がするから。少しお付き合い下さったら嬉しいです自由だにゃ~♪
最近何だかステージが変わったような感覚がある。色んなものを出し切りたい。そんな訳で100記事投稿3日間タイムアタック★さて出し切れるかな~昔の私から今の私に一致するように、要らない物は出し切って心の余白を作ろうかな。頑張れ私