何かやるごとにどんどんｷﾓﾁがあふれてくる。
だから
せめてここくらいには
全部吐き出そう。
と思ったけどやめた。
あーーーーーやめやめ。
結局、最近よくなる
病気の人のようにならないためには
自分の中で
我慢するしかないんだってわかった。
そして、また明日には
何事もなかったかのようににこにこしてればいーんだ。
今までもそうだった。これからも。
ごめんね。って言ってほしい。って
こんなに思ったことないかもしれない。
でも、
あの人は何も思ってない。
めんどくさい。しか。
どうしてそんな態度とられるんだろう。忙しいから？
ﾜﾀｼの何がそんなにいけないんだろう。
どんなに忙しくても顔見ていきなり
あんな表情で「は？なに？」なんて言う人に今まで会ったことなかった。
どうしてだろう。
悲しいことは多いし慣れてきたつもりだけど
今日のはかなりきた。
・・・・
とか言ってても明日になれば
そんなことも忘れたふりができるようになっちゃった。
そんなだから伝わらないんだ。
悲しいんです。ってことも。
傷つくんです。ってことも。
涙が出るくらい落ち込むのに
すぐ次の日には何事もなかったかのように
へらへらできちゃうようになったから何も伝わらないんだ。
わかってるのにな。
この前聞かれたけど、
どこが好きなんですか？って。
ﾎﾝﾄなんでそんなにひどいことされても
好きなんだろうね。
よくバカ女が多いなぁって思うけど、
きっと自分が一番バカ女なんだろうなぁ。
いつもどおりよくある（なんて悲しい言い方。）悲しいｺﾄが今日もあった。
そして、
ｼｬﾜｰをあびながらﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな、悲しいｺﾄばっかり考えてた。
これもまたいつもどおり。
でも今日は、２ついつもとちがう発見がね。
ひとつは今までに思ったこともない結婚に関する考え。
もうひとつは視点をほんのちょこっと変えられるかどうかでだいぶｷﾓﾁがらくになれるってこと。
いやなこと
なんとか自分で消化していかなくちゃね。
自分で楽しく前向きにもっていければ
悲しいことなんてへっちゃらだ。