こんばんは
ちょっとだけ
バタバタした世界情勢に
大きく出たけど、
そんなこともあるようなないような笑
ついつい自分もバタバタして
少々お疲れ気味の週末を過ごしている
「資格わたし」のカウンセラー
田上久美子です
ちょっと、とか
ついつい、とか
少々、とか
前置きが多い気がする…
いや、気のせいじゃない…
平常心と思いつつも
いろいろ気になるんだもの…
カウンセラーなんぞ名乗っといて
言い訳がましいったら笑
普段通りとは
なかなか難しいもんだ…あはは💧
このブログを書き始めて
４、５ヶ月…
ふと思ったんだけど
過去の「わたし」に
あてた手紙でも
書いてんじゃないか、と
思ったんだ
今、
こうしよう！
こうしたい！
この方がいいよ！
「あなた」もどう？
一緒にどう？
なんて言ってるけど
誰に話しかけてるって
今までの自分
昨日までの「過去」を
過ごしてきた自分に
なんじゃないか、ってね
未来の自分に
あてた手紙とか
よく聞くし
実際、学校とか成人式とか
ちょいちょいやってくる
節目みたいな時に
やってることも多いんじゃないかと思う
それも、また
素晴らしいことだと思うし
ゆめや希望に満ちたものだと思う
ただ、さ
その
希望に満ちた
夢に溢れた
キラキラ輝く素晴らしい「わたし」も
それまでの
過去の「わたし」が
いなかったら
存在すらしないわけで…
過ぎてしまったから、と
もう戻ることは出来ないから、と
つい、無かったことにしちゃったり
つい、見向きもしなくなったり
つい、そっぽ向いたり
つい、嫌いになったり
つい、ダメだダメだと否定したり
労うことも
いたわることも
ついつい忘れがち…
ちょいと
かわいそうでないかい？💧
そりゃさ…
知らないことだらけで
わからないことだらけで
やってみたら失敗して
やらなかったら後悔して
我慢して
耐えて
努力して
歯食いしばって
それでも
なかなか上手くはいかなくて
しょっちゅう落ち込んで
凹んで悩んでもがいて
泣いて
喚いて
傷ついて
傷つけて
裏切られて
裏切って
言いたいこと言えずに
言いたくないこと口走って
ぶつかって
転んで
ちっとも立ち上がれなくて
自分の存在する意味も分からなくて
なんで生きてるのかも分からなくて
生きてる価値なんて無いと思って
消えてしまいたいって何度も思って
勝ちたくて
負けたくなくて
隠したくて
バレたくなくて
嘘ついて
誤魔化して
かっこ悪くて
みっともなくて
選んだことに自信がなくて
選べなくて流されて
それでも
どうにかこうにか
生きてきて
今ここにいる自分
褒めて
あげようよ…
いたわって
労って
あげようよ…
そんなつもりで
このブログを
書いてるんじゃないか、って
思ったんだ
だからね
今ここにいる「わたし」が
過去の「わたし」に
お手紙を書くよ
何年も何十年も前から
「共に」生きてきた
昨日までの「わたし」に…
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拝啓 「わたし」
今まで、ほんとによく
頑張ってくれました
この世から消えてなくなりたいなんて
居なくなっても誰も悲しまないなんて
思ってたのに
それでもよく今まで生きてくれたよね
そんな「わたし」がいたから
今の「わたし」がいるんだよ
全然ダメとか思ってたのに
全然上手く生きられないと思ってたのに
なんとかかんとかやれてるよ
ご飯も食べてるし
仕事も人付き合いも
頑張ったり休んだりしながら
なんとかかんとかやってるよ
ダメでよかったんだよ
上手くいかなくてよかったんだよ
だって今の「わたし」大丈夫だもの
あの頃の「わたし」が思ったような
スマートでカッコいい生き方は
してないけれど
何者にもなってないし
何も手に入れたわけじゃないけど
全然大丈夫だもの
あの頃の「わたし」で
全然大丈夫だったんだよ
そのまんまでも全然大丈夫だったんだよ
ごめんね…
無かったことにしようとして
ごめんね…
今まで放っておいて
ごめんね…
ずっとずっと嫌ってて
ありがとうね「わたし」
大丈夫だよ「わたし」
大好きだよ「わたし」
これからもよろしくね
「わたし」…
みなさんだったら
どんなお手紙を書くかなぁ
よかったら
コメント欄で教えてね
ではでは
また書きまーす