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kumiです
2020/11/28更新
先日、母が認知症になったと
書いたんだけど、
（閲覧注意記事なのでリンク貼らないでおくね）
倒れた時に、脳梗塞だとわかった。
ちっちゃな脳梗塞だったので、
今のところ、少しの後遺症で
済んでるところ。
でも、次、大きな脳梗塞が
起こったら、もしかしたら
死んでしまうかもしれない。
私ね、以前は
母の死を考えた時、
こう思ってた。
お母さん、もし死んだら
私の子どもに生まれ変わってね
私が、愛情たっぷりに
育ててあげるからね。
って、思ってた。
でも、気づいちゃった。
それは、お母さんの
現世を否定すること。
お母さんの今の人生を
勝手に諦めて、
次の世では幸せになってね。
という、大変失礼な
思い込みだった。
でね。
実際に母が倒れ、
死を、より現実的に考えたら、
今のまんまの
お母さんでいいやん。
と、思えるようになった。
(ちなみに私は関西人ではない）
ポンコツ、被害妄想、心が少女のままの
お母さんでも、いいやん。
（生まれも育ちも千葉県やで）
お母さん、大好き。
今のままのお母さんでいいよ。
大好きだよ。
そんな思いが
出てきた。
そんなポンコツ母さんを受け入れたら、
なんと、
ポンコツ父さんも
受け入れられた。（笑）
父は、
社会的地位は高い。
良く知らんけど、
学問的な功績が
すごいらしい。
（よく知らんけど。笑）
でも、本当は、
嫌なことに向き合えない。
向き合う勇気がない。
我慢することで、
なんとかしようとする人。
私は、
ポンコツお母さんを責めて
いじめていたお父さんを、
心の中で責めていた。
え、私、
お父さんのポンコツを
責めてた！？
お父さんポンコツなのは
わかってたけど、
そうか、責めてたんだ・・・。
実際は心の中じゃなくて、
言葉にも出した。
盛大に出した。(笑）
今のお母さんを作ったのは、
お父さんだよ。
責任取らないとダメだよ。って。
でも、いいやん。
って思えた。
（ちなみに両親は新潟と福島出身なので、
私は新潟と福島のハーフです）
お父さんはお父さんで、
今のお父さんになった理由がある。
それで、いいじゃん。
お父さんもお母さんも
子どもみたいで、
ふたりとも可愛くて、
大好き、っていう気持ちだった。
いや～、このことに
気づいたとき、
ちょっとうるっとしたけど、
思ったより泣かなかった。
泣くのってデトックスだから、
もっと泣いても良いはずなんだけど（笑）
たぶん、私の中には、
両親に対する毒がもうほとんど
残ってないんだと思う。
私が父へのデトックスが始まったのは、
３年くらい前かな。
完璧で、人徳もあり、
人望も厚い父。
でも、家庭では
母を罵り、バカにしていた父。
私は心の奥で、
父に失望していた。
３年くらい前、
こんなこと↓を思い出して
泣きまくった日があった。
お父さん、私が
母とぶつかりあって
過呼吸になっても、
助けてくれなかったな～。
悲しかったな。
助けてほしかった。
お母さんのこと
いじめないでよ！
お父さんなんて大嫌いだよ！！！
夫と子どもの前で
めっちゃ泣いて、そのあとは
なんとなく、父に対する
気持ちを封印してた。
けど今回、
母の介護をしなくてはいけないのに、
母と向き合えない父から
目を背けることができなくなって、
「向き合わないとダメだよ」って
言い続けてきたけど、
別にいっか。
ほどよく逃げながら、
子ども達がフォローしながら、
みんな、今の自分が
無理なくできることを
やれば良いか。
お父さんも、お母さんも、
今のままで、
素晴らしい存在なんだから。
そう思って、
すんっ！！！！
と、腑に落ちた。
（すんっ！！。・・・笑。）
お父さんもお母さんも、
一生懸命、真面目に
子ども達を愛していた。
両親からの愛情を
受け取りなおした私は、
初めて、両親に
（特に父親に）
愛情を伝えられるな、と思った。
お父さん、
お母さん、
大好きだよ。
両親からの愛情を
受け取りなおせば、
自分で自分を育てなおし
完了です。
どんな親から育てられても、
必ず、人は
自分で自分を育てなおせる。
そうすると、人生が
１００万倍楽しく幸せになるんだな。
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