珍しく日常のストレスをここで発散させてもらいます。
今日は家庭のことや自分の嫌なところを書き連ねます。
つまらないことこの上ないので、どうか、他の、昌磨のことが書いてある楽しい記事をお読みください。
私は、私のために書きます。
「これはマズイ!!」そうなんだよ。ホントに。
今、真夜中の2時です。12時頃うとうとして15分くらいが経ち、眠いからだに鞭打って洗濯物を干しました。
家に着いたのは確か10時を回っていたな。夜のうちに済ませておかねばならないことが、最近出来なくなった。がんばれば出来るかもしれないが、がんばりたくない。
すると、朝ツケが回ってくる。昨日がんばれないものを翌朝がんばれる訳がない。
朝は地獄。先週から公共交通機関で通勤できなくなった。出掛ける時間が遅くなったから。タクシーで通うこの一週間。
以前、疲れはてていった過程にも、タクシー乱用の時期があった。だから今は結構よくない状態だとわかる。
前と違うのは、この気が狂いそうになる状況に悲鳴をあげ(本当に声が出た)、ブログに書き、お友達にこぼし、毎日必ず昌磨のスケートの録画を見ていること。
でも知ってるんだ。
根本的に解決しなきゃいけないのは、私の言動。
あまりにもルーティンというものが無さすぎの私の生活は毎日のリズムがメチャクチャ。
よく仕事行けてるなあと思う。
努力より工夫が足りない。
言ってみれば工夫する努力が足りない。
３週間前に初めてちゃんと夫に「たすけて」と言った。夫は彼なりに出来ることをがんばろうとしている。でも、持続しない。
夫も、仕事の関係で最近特に疲れが出ているのは知っている。
でも、仕事でヘトヘトなのは私も同じ。
絶対やらなくちゃいけない家事は断然私の方が多い。夫は「ごめん」と言えばそれで済む。私はそうはいかない。
協力すると言うのなら、お弁当作りは交代でやってくれ。私だって、朝、自分のことだけして早く出勤して、早く仕事に取り掛かって、定時退勤したい。
お弁当がムリならせめて毎日確実に食洗機を稼動させてくれ。
飲み物を買う担当になったのなら、自分で何が必要か確認をしろ。いちいち電話をしてくるな。
休みの日くらい、出掛けるときは私がまとめたゴミを持っていけ！
あー…これらを全て言いたい。言いたいが言えない。
チクショーッ！(私の好きな小梅太夫風に)
心身がくたびれて仕事を長くお休みした後に復帰はしたものの、根本的には何にも解決していないのだ。
職場でのことはだだのきっかけ。まあ、働きすぎや対処不能な出来事は確かにあったことはあったけど。
本当の原因は家庭。夫婦間にあり。
わかっていたことだ。
勇気を出して話そうとしたこともあった。でもその時の夫の反応にがっかりし、言わなきゃよかったと思った。
ほんの２年くらい前まで、私は確かに夫のことが好きだった。
でもある時ふと、「もういいや」と思ったのだ。それからの嫌悪感が増していくスピードはとんでもなく速かった。
優しい人だと思っていた。今でも一般的に見たら優しい人なんだろう。でも、何かが変だ。
とっ散らかっている私をどうしてよいかわからないのかもしれないが、不器用とかでは済まされない、関わりの不味さ。イライラする。
かつては二人で行動すること、家族で出掛けることも好きだったけど、今は外でも家でもなるべく一緒に居たくない。
あまり顔も見たくないから、自分の部屋を作ってこもる計画を立てている。
因みに息子といるのは楽しい。そこに夫が帰ってくるとなると一気にテンションが下がる。
一体私はどうしちゃったのかな。
これが倦怠期ってやつなのか？
共に生活するのが苦痛だ。
ここまで酷いことを書かれた私の夫は、今日、私に「はい。お土産。」と言って一冊のマンガをくれた。フィギュアスケートのマンガ。
私はその存在を知っていて、薄い反応をしてしまった。実は昨日、買おうかなと思って、やっぱやめた！と思ったヤツだったから。
勿論お礼は言ったけど、あっちはがっかりしただろう。もっと喜ぶかと思ったんだろうな。
今朝、私が発狂寸前だったから、恐らく私を気遣って、私の好きなものを買ってきてくれたんだろう。
こう書くと「いいだんなさんじゃなーい」と一般的には言われるだろう。でも、違うんだ。なんか違うんだ。すごーく、違うんだよ。
私がして欲しいことはそういうことじゃないんだよ。
私は、自分が、嫌悪する相手に対して極めて冷たい態度を取るのを知っている。だから、今書いていることも「何て酷い」「そんな優しいだんなさんなのに贅沢だ」「ワガママが過ぎる」等と言われても仕方がないと思ってる。
でもでも、違うんだよね。
私は、好きな人に対して猪突猛進する。昌磨ブログを読んでくださっている方はお分かりだろう。
きっと、夫に対してもかつてそうだったんだろう。一方的に暴走し、相手のことは考えず、本当に相手のことを想ったり、理解したりなんてしないで、ここまで来てしまったんだ。
だから、ここに来て、どうにも埋めることが難しい深い溝が出来上がっているわけだ。
だけど、私はまだ夫のせいにしているばっかりだから、もう少し出来ることがないかやってみたい気持ちはある。それは関係修復とかではなく、自分のための環境調整だ。それをやってみたら、多分イライラは激減すると思っている。
こんな夫婦の子どもなのに、我が子は中々、良い子である。子どもにちょいちょい夫の悪口を言ってしまってる自分が本当に嫌だ。
せめて、子どもには嫌な思いをさせないようにしたい。
何度も言うが、本当にいい子なのだ。
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
こんなに書いてしまった。
こんなこと初めてだ。もう4:00。後1時間で地獄の朝がやって来る。睡眠不足が悪循環を呼ぶ。
自分の愚かさと恥を皆さんにお伝えしてどうするつもりなんだ。
でも、以前とは違う方向に持っていくために、力を貸してください。ここまでお付き合いしてくださった方に感謝いたします。
読んでいて不愉快な気持ちになった方、ごめんなさい。
私が変なことばっかり書いてるから…
うわ～😅昌磨怒ってる～…こわーい。ﾅﾝﾃﾈ…
昌磨が居てくれてよかったよ。ぎすぎすした心に潤いをもたらしてくれてありがとう。
1時間寝て、がんばって起きよう。