泣き虫の理由

ただいま実家です。

ここ数日、今月14日のコミティア参加の準備で忙しくしていたら、

今日、その疲れがどっと来て、ちょっとした事で泣いてしまいました。

でも、疲れが原因だとわかってるので、頓服薬飲んで、

今、大人しくしています。


私がこんなによく泣くのは、素直だからとかでなく、

実は、精神的に子供に退行してしまっているからなのです。

（以前そう診断されました）

だから、疲れると泣くのも病気が原因だと思っています。

１人で長時間過ごすのが難しかったのも、子供返りしているせいだと思います。

だから、泣かなくなって、１人でも数日平気で過ごせるようになったら、

ちゃんと本当の自立した大人になれるのだと思います。

もう、すっかりいい歳の大人ですが、いつか本当の意味での大人になれるように、

ゆっくりだけど、がんばるぞ！

手を抜くことへの罪悪感

上手に手抜きして、自分の負担になりすぎない生活をする。。

これが出来れば、もう万々歳なんだけどな～。。。


手抜きをすることに罪悪感を感じて、どうしてもがんばってしまう。

自分の調子を第一に考えれば、きつい時は手抜きしてもいいと思うのに。。


その、手の抜き方も微妙で、

手抜きしすぎると、だんなさんががっかりするんじゃないかって、

思ってしまって、手抜きし過ぎじゃないか？と、思うと、

自分が責められるような気持ちになってしまうのです。


自分のエネルギーがなくなりそうだったら、

堂々と手抜きをする。

堂々と休む。


自分を守るためなのだから、手抜きや休養に罪悪感を感じなくてもいい。


・・・と、自分に言い聞かせて、

東京の自宅生活あと２日を乗り切ろう！


それにしても、自宅生活、３週間も、よくがんばったな～。。。

後半は、けっこうきつかったけど、

お仕事がんばってるだんなさんとともに、私もよくがんばった！

:*:・(￣∀￣)・:*:


課題は残ったけど、次回には、少しでもいいから、

解決できたらいいかな～。。


「自分を責めない」「責められることを怖がらない」

うつうつさんにとって、これが一番難しい課題かもしれないな～。。

がんばったね。。

今日は、新宿へお買い物に行ってきました。

そのつかれもあって、というか、その疲れがきっかけで、

普段はしまっていた不安や焦りや罪悪感が、

どっと出てしまって。。泣いてしまいました。(:_;)


なかなか進められない、ホームページのお勉強への、

やらない（やれない）ことへの罪悪感と焦り。

毎日のご飯作りやお洗濯に、食料の買い出し。

毎晩の、夜中過ぎまでだんなさんの帰りを待つこと。

（そして、ご飯の用意をすること。）


どうってことないことが積み重なって、しんどくなってしまいました。

これは、ちょっと、疲れちゃったんだ。

それに、今日は新宿にも行ったし。

頓服飲んで、お風呂入って、だんなさんが帰ってくるまで、

のんびりしよう。


今日、いっぱい寝て、明日は笑顔で過ごそう。。！(^∇^)

夜ふかし生活

だんなさんが、外のお仕事から帰ってくるのが、

夜中になることがしばしばで、

私はついつい、起きて待ってて、

だんなさんが帰って来たら、晩ご飯を食べさすんだけど・・。


食べさしたら、食器洗って、ちょっとお話しして、

それから寝ると、もう夜中の２時。


だから、朝起きるのが遅くなってしまう・・・。

ゴミ捨てとかで、だんなさんが起きられたらいいけど、

起きられなさそうな時は、私が早起きしてゴミ出ししなくちゃ

いけないので、辛いです。。。


それで、その疲れた分は、夕寝してエネルギーチャージするんだけど。


夜中、起きてなくちゃいけないの、どうしたらいいだろう？

もっと、夕寝時間増やせばいいのかな。

考えてみよう～。

ふ～…

だんなさん依頼のお仕事終えて、

晩ごはんも作って。

そしたらお月さまもやって来て、

お腹の不快感と、お仕事疲れで、

気分どよ～ん。


ふ～…

と、ため息いっぱい。


明日（今日か）からまた5日、だんなさんが外仕事です。

また、ひとりの暮らしが待っている～。

どうか、無事に乗り越えられますように…！