なんだかなぁ

人の悪口いうひと

いつもおこってるひと

神経質なひと

爆弾かかえているひと

よくない感情に蝕まれているのが癖のひと


こういうひととは長く一緒にいないこと。
影響受けやすいので。

どーざい！

かえるのおうさま

井の中のおおさま

ずるいなんていいつつ
そのずるさにのっかってるなら同罪だねぇ

ま、大したことじゃないさ。
いいんだ。
いまはいいんだ。
楽しいなら。

守らなきゃと思うくらい大切なものが出来たら考えなよ。



そんなに悲観するなよ。

ひとりいいじゃないかひとり
あらゆる人と遊べるのはいまだけだからしっかり遊びましょ。

といいつつふたりになっても出掛けている気がするが。
まあ
それでもいいじゃないか。

ひとりっきりはこまわりきくよ。
サクサクっともうひとりを探しに行こう。

(なんか前向きすぎてこわい)

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おつかれです

午前中。
突然、懐かしい風景思い出した。

母親が東京にでてきて私を公園に連れていった日の話。

たったひとりで、働いたこともないのに子供を連れて東京に帰ってきた母親の心中はいかに。

そんな中、子供を公園に連れていく余裕なんてないはずなのに。
子供の為に懸命に動く母を思い出しながら感動してしまった。

あのときの母親がいる限り、私は母親の側に居続ける。

最近、妙に腹が立って怒ってばかりなので反省した。

でも、
あの日の貧しいながらに美しい親子はどこにいっちゃったんだろう。
少し成長し過ぎたかな。


午後、問題が解決した途端に奇跡の集中力が火をふいた。

だがすぐに定時。

まだ生産性のない私は残業できないのです。
(べつにいわれちゃいないけど)

残業しなくていい量なのに残業してたらかっこ悪いわ。


今日は厳しい上司が研修にでてて先輩もリラックスしてた。

きっと、
このメリハリが大切なんでしょーね。
バリバリやったりリラックスしたり。

きっとね。


もっと上の先輩は常にリラックス状態だけど。
...恐れを知らない戦士！
(尊敬)

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隣人の失恋

友達が昔の好きだった人に失恋したらしい。

ﾑｼｬｸｼｬしたらしくTwitter のｱｶｳﾝﾄかえていた。

わー
私も好きな人がいないﾑｼｬｸｼｬで何かかえたいなー。

なんかなー
そういうパワー持ってないです。
悲しいときに悲しみを怒りにかえるパワーが薄い。

悲しいと脱力しちゃって怒る気力が湧いてこないよ。

そんなことあったら悲しい。
心も目もシクシクする。
泣くだけ泣いて次の日の楽しみを数える。

絶望や後悔や失敗を乗り越えるためには、より高いレベルの満足を得ること。

そのためには怒りや爆発なんかの勢いとパワーが必要なんだけどね。

私は私でいたいので
嫌いになった誰かの為に私以外の誰かになんてなりたくなくて

いつまでもそんな我が儘
そんなツンデレやってたら
大人になんてなれないのにね。

あー

身近に素敵な人現れないかな。

冷静でスマートで大人でそっと的確な助言してくれるユーモアあふれるスポーツマン

やばい。
言ってる先から素敵過ぎて切ない。
惚れる！
(妄想)

彼が悲しいときは一緒に泣いて
彼が具合悪いときは美味しい料理を一緒に食べて
彼が元気いいときはほっといて
でもときどき遊んで欲しくて
寂しいときは声をかけあうような

そんな恋人ほしいと思い出したら切なくて震えるわ。笑

けど楽しいそんな想像でした。

2月期待。

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闘っている

集団の最後尾は安心する。

後ろに誰もいないからきをつかうこともないし、
誰もいなくなった会場や部屋を眺めると
すっとする。


だから
会議のあとは最後に退出するようにしているんだけど、

まぁー
先輩と被る。

おそらく後片付けをしたいんだよね。
いままでその先輩が準備から片付けまでやっていたから。

そして私のてぬかりチェックってのもあるんだろうなぁ。

私のてぬかりは派手なんだよね...!

自分でもどうして忘れたのわからないときがある。


もーそんなんだなら
最後尾争奪戦が地味におこなわれる。
というか私が勝手に闘っている。

先輩は
「なんでこいつ邪魔すんだ」
と思っているに違いない。


今日は頑張りすぎて出口でごたごたしちゃった。
ふたり同時に出ようとしたりするから...

間合いが掴めない。


と、いうことに命を燃やすような平和な日だった。
(本題)


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無償の愛で

自分のスペースって大切。

共用のスペースになんやかんやと言われるのは許せるけど
自分のスペースに関してとやかく言われたくない。

言いたいことの半分は我慢しているのに
自分のこと棚にあげて責任だのなんだのと押し付けられた。

他人に自分の正義をふりかざして
ひたすら皮肉と不満をぶちまけるのを聞いている。

機嫌がいいときは聞いてもいないことをしゃべりまくる。
こっちは興味がないから聞いてないけど。

自分の都合の悪いことになると別の話題を広げてくるから建設的な議論にならない。

綺麗事は好きらしく、妙にどやがおで話してくるが考えが偏っているから厚みがない。


なんだろう。
何？
こういうことが毎日続くと疲れてくる。
誰？
何？


無償の愛とは苦しいものだ。

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あっ

怒ってたら人の怒りに気が付いた

やはりその人にならないとなんだってわからない

ああ
失敗したな

でもそのあとの対応は限りなく誠意を尽くし

だからいまのわたしはギリギリ生きている

とはいいつも凹んだ。
丁寧に保湿してから寝よ。

そしてなんのスイッチかわからないけど
やはり親への敬意は大切にしよう

親というのはそこにいるだけで大切なものなのだ

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ためいきでるよ

いま不愉快。
不愉快なう。

なので、楽しかった話をしたいが、大して楽しいこともなかったので

これからの話をしようかしら。

忘年会で出し物のオファーがきた。
これナイショ。

6年目の先輩と。

う...えー？！
6年目？！
いやいやいやいや！笑
なんで5年目じゃないのさー

と、いいつつ嫌がる6年目のｵﾌｧｰをおしきる。

やるからにはやるぞ！おぅ！



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どうでもいい

あー......

23年間お世話になった分、早く還してどうにか快適な生活したい。


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頭のいい馬鹿

日々、勉強。

生産性ある日は
いつ くるのかな。

学生時代って本当になんだったんだろう。

大学と企業とが別れているからこんなに即戦力になるまで時間がかかるんだ。

学問のための学問。

まあそういう世界があるのは理解するけど人の役にたつことを目的とした実践に基づかないことに興味のなかった私はあの時間が何とも苦痛だったんだなぁと思う。

大きい意味で考えれば人の役にたつのかもしれないけど、
たかだか10代の若者にわかるかっての。

そのへん、机上で結論出すあたりが頭のいい人の考え方だと思う。

頭ばかり使っても物事はうまくいかないはずなのに！


いまはどうして学んでいるのか明確だから楽しいよ。


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