いやだいやだいやだ

嫌な気持ちになる話。



いやだいやだのひきがねになること


○説明をするべきところで言葉が出ないこと
○やるべきことをやるべきときにやらなくていいんだと思い込むこと
○いい按配の言葉を探せば探すほど不快な言葉しか出ないこと
○逃げていることが一番ラクなだと思うこと
○逃げた先に優しい親が追いかけてくれると思い込んでいる自分に気付くこと
○遠慮して遠慮して遠慮しているくせに結局は自分が大切だということ
○そういう人が一番嫌いだと思っていたのに今はそういう人だということ
○「自分が嫌いだ」は正義だと思って言っているうちに他人が嫌いになったこと
○自己犠牲だと信じていたものが自己愛だったこと
○卑屈だということ
○何もしたくないということ
○死ねばいい、わけがないこと
○死ぬ元気も勇気もないこと
○しゃべりたいくせにしゃべれと言われたら何もしゃべれないこと
○したいくせにしろといわれたらしたくなくなること
○２２にもなってこういうことを言っているとは残念すぎること
○何もかもを否定したいこと


否定話を言ったからどうなるわけでもないけれど、
湧き出てくる否定の気持ちを
どうしたらいいかわからないから、とりあえず残す。

このままだと卒論は終わらない。
やるんだジョー！

立ち上がるどころか転んでもいないくせに…

アジア大会

水泳男子リレー
判定で中国失格、そして日本優勝。

選手の、負けたと絶望してからの喜びに
感動して泣いた！


スポーツはいいね！強いって素晴らしい！かっこいい！


陸上の福島選手、厳しさがかっこいいー！
同い年って！たしかに！雰囲気が高校の同級生を思い出すわ。


日本はメダル数が少なくて日本オリンピック協会は渋い表情ですが
一介の大学生としては感動をありがとう！お花畑状態。
当事者の大人は予算配分やら事情あるから手放しで喜んではならないんだろうね。

という子供面。もう２年も前に大人になったが…どうしたらいいのやら。

にしても中国のメダル数は異常じゃないのか。





話は変わって。

「人に優しくすること」
それだけは自分、出来る子！
と思っていたけど

そうでもないということが発覚。

私はまだまだ子供なんだ。
無関心で感情を収めることは出来ても、全てを許して感情を収めることは出来ない。

温かく包み込む、母の優しさはまだ遠いなぁと思うわけです。


『
　　人を理解しようとする心。
　　真の美しきもの。
　　真理を求める心。　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　』

以上、アインシュタインの心がけ。

すぎるさんのMOTHER２実況とおかん

すぎるさんのMOTHER２実況
おもしろすぎる-!

関西ノリ素敵!

MAFIA→ちゅーりっぷ→MOTHER２
の順で制覇。

オススメ動画。



従って、
卒論進まず。
んあ゛ー！

バイトでストレス溜めてる場合じゃないんですよ
実況でストレス解消している場合でもないんですよ

「（留年すると言い出した息子に肩を落とした）リリー・フランキーのおかんの気持ちがわかる」

と我が家のおかんが言い出してとっても切ない。

それでも
励ましに美容室へ連れ出してくれる我が家おかんは優しい。

頑張る！
頑張る！
頑張る！

なりたいすがた

実力が上の人に対して、臆さない人になりたい。

堂々と生きたい。

のびのびと生きたい。

びっくりした

ﾊﾞｲﾄの社員が怒り出して驚いた。
こっちはこっちで、仕事が出来ないから焦っているのよ。
気が付いたらあんみついっぱいくれていた。
本当はそんなんじゃないんですとか、たぶん一生伝わらない。

ごめんなさい、ありがとう、残念です。


そんなこんなで大泣き。

大泣きしてたら母から全く関係ない感動のエピソードを聞かされて別の涙まで出てきた。
しかしなぜいまその話を…空気や流れを読む気がないな…

そんなこんなでいまは笑っている。
何度もいうけどＰＳＹ『ＲＩＧＨＴ　ＮＯＷ』サイコウだー！
ダンガンロンパおもしろそうだなーやりたい。

マンゴースイーツいかがすか～

可愛いなこの靴…

客観的に自分をみる…

むつかしい
かたつむり

↑語呂が似ているような気がしたが全く似ていなかった

バイトどぅわっどぅわっ

決意！

もう！卒論を書き直す！！！

誰がなんと言おうとこれはもう進まない！！！

先輩の卒論を読んで、決心がついた！

書き直す！！！！

散々反対されたから誰にも言わずに書き直す！！！！！！

誰にも言えないから日記で決意だけ固めておく！

もういいの！

これで間に合わなくて留年しても、このまま苦しみ続けて留年しても一緒だから！

勢いでいけ！気合で走りぬけろ！

きっと間に合う！

きっと出来る！

信じろ！

教授に相談した

教授に卒論を相談したら、とりあえず書けだって。

悩んでる段階ではないだろうだって。
ひたすら励まされた。

いや、わかってたよ。
わかってたということは、どうにもならないこの状況を誰かに
教えて欲しかっただけか。


しかし、教授との手直しの段階で私の書いた内容がわからない。
もしやいま手元にあるこれって、難しい言葉を拾っただけなのではないか。
過去の私のしたことが思い出せない。


ここまで来ちゃったということは、
教授の話を聞いていたつもりで、全部聞き流していたのかもしれない。
大まかな反省は感じるけど、具体的に何が悪かったのかはわからず。

ううーん



とりあえずＥＡＯＮに行ってから思いついた端から卒論書く。

ずーん

ずーん…！


卒論の中間発表資料が明日まで。

やろうと思ったけど眠いから仮眠とろうとか言って

５分置きにアラームつけたり消したりしてだましだまし寝て、

現在３時。

何の意味があるだろうか・・・！

結局何もしてない！

明日、教授に
「卒論が手詰まりです！」
って言う準備はしたけどだからなんだっていう。

ずーん…やろう。３時からのスタート。

たちあがった！

卒論に追い詰められて泣いてばかりいたけれど

友達の余裕っぷりを見ていたら
こりゃ行けるんじゃないのかと思えるようになってきた。


心に余裕が無いことは良くないよね。

あてのない理想が目と心を曇らせている！


友達に会うまえは、

本当に間に合わなかったら、卒業できなかったら死ぬしかなくて、
死んだら内定先や袴や英会話やレンタルビデオやバイトやら、
そんなもろもろの生きる約束をせっかくしたのに…

と、身から感じてた。
いまおもえば完全に目と心が曇ってた！


あまりにも失望しやすい！
ひとりでも
前向きに！前向きに！