結膜炎になった 目脂と充血がやばい
アトピー悪化 左右対照に湿疹 頭皮まで痒い
頭が痒い中、ヘアカラー行ったら、頭皮が火傷した カラー中、火を吹く位頭が痛かった
体調が悪くなると、うつになる
親に報告したら心配された
「生きるのが辛い 何で産んだだ 生きたくなかった 早く死にたい 人生が長すぎる」
って言いたかった
泣いてしまうと思って言えなかった
摂食障害が治らなくて辛いです もうすぐ20年目
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今年は過食嘔吐治して、結婚したいな。
年始に地元の友達と遊んで、実家に帰って両親に会って、地元の友達のご両親に会った。
みんなに会うと、私って視野が狭いなあ、一人で何を体型、痩せ、太る、食事、食べ物への執着、マイルールに悩んでるんだろ、、、。
とアホらしいと思った。
自分の親がやつれて見えた。友達のご両親は幸せそうに見えた。友達がキラキラして見えた。
親友の携帯の過去の私達の写真をチラ見して、5年前くらいかな？好きな人ができて、1ヶ月位過食嘔吐しなかった時期があったの。
その時の私が1番可愛く見えた。
今より10キロ太ってんのに、その時だけ顔つき？全身から出るオーラ？が違ったのかな。
とにかく他の時期と違った。
30代半ばらしい体型になってる友達は可愛かった。私は可愛くなかった。なんだか歪？病み？なんか不幸そうだった。
自分が男だったら、幸せオーラの友達を彼女にしたいと思う。
変だよ私。いいの？このままで？
幸せオーラの女になりたい。
綺麗になりたいから痩せたいのに、不幸オーラ纏ってたら意味がないよ。
最近、休みの日の過食方法がルーティン化してきて、いつも行くスーパーで4袋分大量に決まって朝6時に買いに行くから、変なやつって完全に覚えられてる。
過食嘔吐人生でここ最近虚しいと感じる瞬間は、その帰路。
朝6時に4袋大量にパンとか買って家に歩きながら帰る瞬間が情けないし、こんな為に生きてて辛い
、あと何年この生活が続く？って思う。
おじさんと売春して、その金で食べ物買って帰る帰路も辛いけど、その時は報酬の達成感があるから、まだ大丈夫。
知らんおじさんの車に乗って、ホテルで2人きりになってる最中に、殺してくれないかな？って本気で思うけど、みんな基本いい人。
やけんモテないんだろうな、って心の中のストレスはいちいちあるけど、みんな約束は守ってくれる。
癌になりたい。
余命宣告されたい。
余命が分かれば、希望が見える。
早く今の人生から解放されたい。
『死にたい』のか『過食嘔吐を治したい』のか分からなくなってきた。
このブログのタイトルは後者。
私の中で結婚は過食嘔吐を治してくれる最大の環境とキッカケだと思ってる。
あれ？本当は死にたいんじゃなくて、治したいの？
書いてると、自分が分からなくなってきた。