腰の骨折は完全に治り、
普段通りの生活ができるようになって
もう本当に楽しいーー！と思いながら
生活していたここ数週間
1歳と2歳の子供達にはそりゃあ毎日
イライラすることはあるけど、
2人を車に乗せてどこかへ連れて行けるのは
もう解放感が全然違う
うちは車がないとどこにも行けないので
骨折中、子供達家に引きこもらせてる間は
まあ1日長かった…。
いつも怒ってるけど、やっぱり健康が1番って
何かあるたびに毎回思うんねんけどすぐ忘れて
日常のイライラに目ぇ向けてしまうわ
そんなこんなで骨折から回復してすぐ、
左目にものもらいができ、（普段コンタクトなので
コンタクトできず）首の激痛で
友達との予定をキャンセルしたんやけど
（この首の激痛が謎で、寝違えとはまた違う感じ
でもとにかく首を回せない、そのまま真っ直ぐに
してても痛い）
友達との予定を楽しみにしてたんやけど、
この痛みだと子供達を抱っことかできないし
また日にちを改めてもらった
そして治った頃に左足小指を負傷し、
ぱんっぱんに腫れて、歩くのが辛く、
またキャンセル
どれもこれも腰の骨折より大したことないし、
ああ、私ついてないな、くらいの
気持ちやったんやけどつい先日、
身体の異常（痛み）に気づき、
病院を受診。もう一度検査するけど
恐らくほぼ手術することが予定…
しばらくお酒も飲めないし（受診して
わかったその日からお酒やめてる）
術後もしばらくは飲めない
ここでまた思う…。
ストレス発散方法、お酒以外に
見つけたいわー
何かあるたびにこれ思うんやけど、
（妊娠した時、授乳してる時期など）
ほんっま、私の今の楽しみってお酒しかなく、
子供達を毎日遊びに連れてったり、
苦手な家事を一通りすることにどれだけ
疲れても晩御飯用意しながら
今日はどのお酒飲もう？って考えるのが
大好きなので（作りながら飲んでることが
ほとんどやけど
）今までこれでなんとか
頑張ってこれた（妊娠、授乳してる間はほんま
ストレスやばかったけど、ノンアルビールを
お酒だと思い込みなんとか過ごせた）
これができない今…どうしたらええねん。と
急に色々アマゾンプライムでドラマ観だしたり、
（すぐ実行できそうなこと）
ネットショッピング見漁ったりしたけど
全く続かなかった
いや、またノンアルでしのげよ。って
感じやけど、何かを我慢させられてると
ストレス感じるので何か発散するものが
ほしい。
やっぱり何か楽しみがないと、
何も悪くない子供たちに八つ当たりしてしまう
そんな感じでモヤモヤ、イライラが続く中、
ついに、ついに…
長女が幼稚園に入園した
そんなデカ字で言うことか？って感じやけど
次女の妊娠が発覚したのが本帰国半年前。
（2021年7月くらい？）
その時点で本帰国後、すぐに仕事に就くことは
ないと確定し（出産予定日が本帰国の2ヶ月後
だったので）
仕事をしていないと保育園に入れれないので、
次女が産まれてからも長女とは毎日一緒か。。
幼稚園って何歳から入れんの？
満3歳から入れる？！（ネットで調べてた。
幼稚園にもよるけど）ってことに気づき、
本帰国後は幼稚園の見学行ったりして
満3歳で入園することはもう決めてた。
次女は現在1歳4ヶ月。
この1年4ヶ月、長女と次女との毎日の生活は
可愛かったけど、やっぱりしんどかったってのが
正直な感想長女、ごめん。
ほんま大変ったし、誰も褒めてくれへんけど
私も長女もほんま頑張ったわ
もうこの幼稚園入園を、次女が産まれてから
ずっと心待ちしてた
ご飯をほぼ食べなくて、
夜寝るのが毎日23時半、0時の長女…
（お昼寝なしやで…）
もちろんいいこともいっぱいあったけど、
成長を感じられて可愛くて大好きやけど、
誰かに面倒見るの少しでいいから変わって欲しかった
そんなこんなで幼稚園入園の日を迎え、
最初の1週間は慣らしのため9時から11時までで、
1日目と２日目は車で送迎し、
３日目からバス通園に。（帰りは車でお迎え）
保育時間が短いのもあり、1日目２日目は
楽しそうにしてたみたいで、一安心。
でも初めてバスに乗る日の朝…、
初めて1人でバスに乗るけど大丈夫か？と
思ってたら、バスに乗った瞬間、
眉毛をハの字にして、目に涙をためて、
私を見ていた…ずっと
バスの座席に乗せられて、何か声を出すこともなく。
遠くの席で見えづらかったけど窓ガラス越しに
長女の目がうるうるしてるのがわかった。
長女ってほんまに悲しい時、うわーん！って
声出して泣くんじゃなく、目に涙ためて、
下を向いたり、1人で隠れてシクシク泣くので
「ああ、今めっちゃ不安で悲しいんや」
ってわかった。
11時に迎えに行ったら先生に
「バスから降りる時、目に涙ためてて、
でも涙流さなかったですよ！すごい！
いっぱい褒めてあげてください」
と言われて、よく頑張ったんやなあ…、
長女を褒めたけど、褒めることが正しいのか
よくわからん
我慢することが正しい。でいいんかな…
先生の言ってることが間違ってるとかじゃなくて、
長女はよく我慢してるって日頃から見てて分かる。
私は我慢を貯めたら爆発するタイプやから、
自分みたいになってほしくない。って
思ってたのにな…きっと私がそうさせてるんやろう
ってモヤモヤ
今朝もバスに乗るために家出ようとしたら
長女が嫌がったので（先生が言ってたけど、
長女はバスが嫌だと言ってるらしい。
幼稚園に着くやいなや、バスこわい。
ママは来る？って不安そうに聞いてくるらしい）
嫌がる長女に「幼稚園行ったら友達も先生もいて、
楽しいよ？」と言うと、
「ともだち、せんせい、いらない。
ママがいいだもん」
…
「ママといるより幼稚園の方が
楽しいんちゃう？今日は〇〇（長女）の好きな
絵の具やるらしいで」と言うと
「やだ。いらないだもん。
ママがいいだもん」
…
結局逃げ回って家を出ようとしないとしない
長女をなだめて、何とか出発し、
バスに乗せた
いやだ！行かないだもん！
行きたくない！いやだ！とわめいてたけど、
結局、私の説得に応じて
「わかった。」と言って靴履いてくれた長女。
手術が必要、と言われた日、何でこんな目に
ばっかあうねん。って何かに逆ギレ気味で
やっと骨折治って次は手術かい。
しかもあまり人に言いたくない系手術。
（どんな手術やねん）
友達や親に話すこともなく、
夫だけが知ってて励ましてもらったけど、
その日の夜は、被害妄想思考入って、泣けてくるし
イライラ収まらずあまり眠れなかった。
けど、、
今朝の長女の姿を見て、
この子がこんなに頑張ってるのに
いい大人が何言うてんや？って
冷静になってきた
嫌なことにも逃げない、涙をこらえる3歳の方が
遥かに大人やん…って自分が情けなくなった
お酒飲まれへんし手術は怖いし
あと、精神的に苦痛なことも伴うけど
（これが1番正直つらい）
向き合うしかないし、慣れないことにも逃げない
長女を見習って、お酒以外の発散方法がほしいなら
挑戦していくしかない。
続くもの見つかるまで
私は昔から身体が丈夫なだけが取り柄、
大きい病気も怪我も1度もしたことなく、
入院の経験もなかったけど、
長女出産後、タイで体調面で色んなことが起きて、
入院や、それとは別に手術もして、
次女出産後も私何回体調崩したやろう
やっぱり歳とった…のかな。
普通に体力落ちてるのか、出産で免疫落ちたのか？
知らんけど
今まで自信があったことが、
崩れて行って（身体が元気なことが自慢やった）
なんかもうほんま自分の体を過大評価したあかんわ。
まだ小さい子供達2人いて、まだまだ元気でいたい。
とりあえず目の前の現実に勝手にイライラするのは
やめて、長女を見習おうと思う。
こんな奴に「ママがいい」
なんて言ってくれるのこの世で長女だけやろう。
ありがとう