行き場のない思い

どうもkumaです。

昨日彼は泊まりがけの仕事でした。
で、今日暇かってメールが来たんですが、
前回泊まり明けに会った時とっても疲れていた感じだったので、
今回断ったんですよ！

来週とかにしようって。

そしたら、いつもの既婚者の中学の頃から仲が良い女友達と隅田川の花火見に行くって。

既婚者ですよ

既婚者ですけど、今まではホルモンを食べに行くだけの友達のようでした。
私がホルモンちょっと苦手なので、これは仕方ないって思っていました。

でも、最近は彼の部屋でゲームしたり、今回みたいにドライブがてら隅田川の花火見に行ったりとか。

既婚者です。
わかっています。

でも、この行き場のないヤキモチはどこに行けば良いんでしょうか？？

花火だったら私だって行くって言いましたよ！
だって今日だけしか隅田川の花火ないですもん。

でも、彼の家でまったり過ごす的なニュアンスだったので、それならわざわざ今日じゃなくても
って思って断ったのに、他の子と花火行くなんて・・・。


昨晩一緒に行く？って言われたけど、意地を張って断りました。

向こうの女友達には私の存在は言っていないみたいだし、
彼女を先に誘ったのに、私が行ったらきっと雰囲気悪くしちゃうかもしれないし。

何にしても、彼が私といる以上に楽しそうな顔をしているかもしれない。
それを見るのがいやで、一緒に行くの断りました。


でも、今思うと意地を張らずに行けば良かったかも。

今は彼女と二人っきりです。
考えただけでも、胸が苦しい。悲しい。
いろんな事を想像してしまいます。

お互い男女として意識する事はないみたいですけど、
そんなのわからないじゃないですか！！！

最近そのことでとっても胸が苦しいんです。

会わないでなんて言えません。
鬱病の彼にとっては癒しの時間のようですし。

でも、そのことでずっと苦しんでいるのも、どうかとも思うんですよね。

苦しいだけの恋なんて辛いだけじゃないですか。


彼が鬱病だからとか、嫌われたくないからとか、いろんな事がこんがらがって、
結局単純な事も難しくしている今日この頃。

彼がいないことの寂しさか。
それとも彼がいるけども感じる寂しさか。

どちらを選択すれば私は幸せになれるのだろうか？？

今頃二人っきりで何話してるのかな。

ってか相手の旦那はどうも思わないのか！！！


もしかしたら私よりも彼女と会っている回数の方が多いのではないのか。

来週から彼は忙しいらしく２～３週間は会えそうにありません。
もうこのままだと終わってしまうのではないか。
それとも終わる事が最善なのか。

はぁ～～。

暗い日記で申し訳ないです。

気分が上がらない物でして。
私も鬱っぽくなりそうです（涙）

結局は許してしまうのです。

どうもkumaです。

数日前に結論を出す為に男の人とデートして、キスをしてしまったと酔っぱらいながら告白して来た彼。

次の日に普通にメールが来たのですが、返すのに戸惑ってしまって、返信せず放置。
鬱病の人を放置してはいけないとわかっていながらも、昨日の話はなんだったの？簡単に水に流す気？とか考えちゃって、返信することができませんでした。

すると夜に彼から電話が。
今回はシラフです。

『昨日の記憶が全くないんだけど、俺何か言ったかな？？』

記憶のない彼。

言うべきか言わないべきか。


で、昨日告白されたよっと告げてみた。

彼は言わないつもりだったみたいで、とっても動揺していました。
隠しておきたい事を、酔っぱらった表紙に彼女に告白。

まぁ～彼女って言っても、やり直そうとかそう言う言葉は一切なく、何となく元さやに戻った感じで
全くあやふやな感じなんですけども。


まぁ～言う事はシラフでも同じでした。
結論出したかったから試してみたけど、やっぱり無理だったって。


でも、やっぱり私の頭では勝手に妄想が爆走してしまうし。
彼とどこかの誰かのキスシーンを妄想して胸が痛くて仕方がない。
彼との恋愛において、胸が痛い事ばっかりな気がする。

既婚者ではあるけれども、女友達ともしょっちゅうご飯行くし、彼女は特別とか言うし、
私がヤキモチ妬きだって知ってるくせにわざと彼女の名前出すし。

まぁ、彼が私にヤキモチを妬いてほしいって言うのはわかっているんですよ。
でも、わかっていても、胸がズキンって痛む。

彼女ともう会わないでなんてとても言えないし、割り切ろうと思えば思うほど駄目だし。
ふぅ。

一時の間はどこかの男性とのキスやらを想像して一人で胸を痛める日々なのでしょう。


もっと気楽に気楽にって結局自分を追い込んでいるのかもしれませんね。


それでも、彼が好きだから、一緒にいたいから、仕方ないって言うのも変だけど、
鬱病ってこともあるし、許しちゃうんでしょうね、結局。

惚れた弱みですね。

浮気という訳ではないけども・・・

どうもkumaです。


金曜日に彼に会ってきました。
別れたとかそう言う事が全くなかったようないつものような感じでしたね。

まるまる４日眠れていないという彼でしたが、
私が添い寝した後は１４時間ぐっすり眠れたみたいです。

良かったです。

金曜日彼と会った時に彼は『やっぱり自分は女の子じゃないと駄目みたい』と言っていました。
『男は駄目だった』って。

その言葉にちょっと引っかかりはしたけれども、とりあえず彼は私の事をやっぱり好きだと言ってくれました。まぁ～やり直そうとかそう言うはっきりした言葉はでなかったので、何だか曖昧な関係のようなきもしますが、逆にその関係の方が今の私にとってはとても楽な感じがします。

また彼を追いつめるのもいやですしね。

とりあえず今回の一通りの出来事を通して、鬱病の症状の一端を見れたような気がしました。
私ももっとおおらかな心というのも変ですが、もっとドンと構えていなくてはいけないですね！

今は完全に元の状態とは言えませんが、様子を見ながらな関係が続いています。


そして、昨晩に酔っぱらった彼から電話がありました。

よくよく話を聞いていると、出会い系のようなところでゲイの方と関係をもってみたらしいんです。

２人とデートしてみて、片方の人とはHもしてみたらしい。
でも、結局できなかったらしく、キスとか体を少し触るとかで断念したらしいです。

それで、やっぱり男は駄目だったって結論になったようです。

でも、相手が攻め？男側だった場合はわからなかったって曖昧なことを言っていましたが・・・。
出会い系サイトの方々は受け？女側みたいな人ばかりだったとか。


まぁ～私と別れていた時の事だから浮気というのもおかしいのだけれども、
やっぱり他の人とキスまでしかしていないけども、やっぱり悲しいですよね。
それが男だろうと女だろうと関係なく、やっぱり私はとっても悲しいと思いました。

鬱病の症状がさせたことと言えば仕方ないようにも思えるし、私と別れた後にした行動だから
私は文句を言える立場ではないのだけども、とても悲しいです。

できればシラフの時に告白して欲しかった。

彼を責めるつもりもないけども。何だか消化不良な感じですね。


もう他の誰ともキスとかしないでという事で話は終わりましたが、
彼は相当酔っぱらっていたから記憶がないんじゃないかなぁ～っとも思います。

はぁ～。


あまり責めたらまた彼も落ち込みますよね。

今回だけは許そうと思います！
でも、今日は自分からは連絡はとらないつもりです。
何だかまだ気持ちの整理がつかないので。


ではでは。

彼からのメール

どうもお久しぶりです。
kumaです。


彼と別れてからの一週間。
一週間のほとんどの時間、起きているほとんどの時間を彼の事を考えて過ごしました。

こんなにも彼が大切だったのか、それとも急にいなくなったから
ぽっかり穴があいたのか。

とにかく、ずっと彼の事を考えていました。

いろいろな人（鬱病の人とかにも）相談したところ、
彼は今きっとつらい状況だし、別れを切り出したのも、きっととっても辛いんだよと。
だからこちらから連絡を取るのは、辛いだろうけどしない方がいいよって。

確かに、彼は私が負担になりつつあるみたいでしたし、
現にそれが原因で別れたようなものだし、私も思い当たる節がガンガンあるし。

で、結論、辛いのは彼の方なのだから、こちらは彼に連絡するのは止めよう。
もう会えないかもしれないけども、彼が自殺せずに病気を完治してくれるのを祈るしかないと。

それからは毎日新聞やらネットやらで自殺していないかの確認ですよ。

自殺者の４割が鬱病の人らしいんですよね。
変な知識が増えつつありますが・・・。


もし、この状態で彼が自殺したら私はきっと自分を責めるんだろうなぁ～っとか
きっと生きてはいけないかもとかいろんなことが頭をよぎりました。

でも、メールとか電話はしませんでした。まぁ～まだ１週間ですけど。

そんな中彼からメールが来ました。

最初は普段からよく私のメールのやりとりで使っていた絵文字が１個のみ。
話はしたくないけど、連絡はとりたいみたいな？？ことかしら？

っと思い。私も絵文字で返信。

それを何通かやりとりしていたら、彼が
『投薬治療始めて３日間全く寝れていない』って

３日！？

それでいろいろ話した結果、明日添い寝しに行ってきます。

前にも何もやる気でなくて、寝れない時期が会ったんですが、私が添い寝しに行ったら
何か安心したみたいで、ぐぅ～かぐぅ～かいびきかいて寝ていました。

何か今週中に死ぬとか言うし。

寝れないのって本当に辛いですよね。

睡眠導入剤はもらえないみたいですし。
大変だよなぁ～。

私ならきっと２日寝れないだけで頭がパニック状態になると思います。
思考回路が正常に働く為にはやっぱり睡眠をちゃんととらなくちゃいけないですもんね。

まぁ～復縁とか、他の事はマルっと放置して、とりあえず出張添い寝しに明日行ってきます！！

寝れると良いんだけどな。
私が隣にいるだけで寝れるんだったら安いもんだよね！

何より彼に必要とされたことが嬉しい！
好きとか愛してるとかそんなことはとりあえずもう良いやって開き直る事ができました。

毎日ただ心配で、生きているのかさえわからない中、ちょっとでもつながりを持っていられるならそれで良いやって思いました。


とにかく、こちらのエゴは押し付ける事なく、見守ってあげれればって思います。

ただ、どのくらいの距離感で彼に接すれば良いのかがまだちょっとわかりかねるって
感じなんですよね。

こちらからガンガンメールするのも、きっと困るだろうし。

とりあえず様子見ですね！


頑張ります！

さようなら

どうもkumaです。

先日のゲイかも発言から、急展開しました。
結論から申しますと、別れました。

結局、彼はカウンセリングなど受けて自分がゲイではなくバイだと言うことに気がついたというか、
気づかされたようです。
やっぱり鬱の病状も結構進行していたようで、私の前ではいつも元気だったから全然気がつかなかったけど、すごく進行していたみたいで、自分がどうすれば良いかとか、自分がゲイなのかとか、いろんなことが考えられない状態になっていたみたいです。

こんなに傍にいたのに、そんなことにも気づいてあげられなかった私は彼女失格ですね。

いろいろ鬱について調べて、判断を聞くようなことは鬱病の人を追いつめてしまうから駄目だって
書いてあったのに、私は今の彼が私を好きなのかどうしても聞きたくて、問いつめてしまいました。

好きかどうかも聞いてはいけないとも書いてあったのに・・・。

でも、私は知っておきながら問いつめたのです。
私も頭がパニックになっていて、この先続けて行くには『あなたが必要です』の一言がどうしても欲しかった。

その結果彼から別れを告げられました。

私が彼の事で悩んでいたりする事自体が負担だと。
もちろん別れたくないとは言いましたが、結局私の存在自体が負担のようでした。

今は鬱病を治すことに専念したいから。と。

メールも辛かったんだと思います。
前にも辛いって言っていたのによく返事を返してくれていたと思います。

今思うと、いっぱいいっぱい私の事を大切に扱っていてくれていたのに、
私はその一時の感情で彼を傷つけてしまいました。

彼の負担にだけはなりたくありません。
なので、別れる事を承諾しました。

初めて愛した人だから、きっと簡単には忘れることなんてできないと思います。

ほんの一週間前まで結婚の話をしていたのに、その一週間後には別れるなんて。


彼との未来を夢見ていたのに、どうやらもう夢を見てはいけないようです。


彼の誕生日に送った『10年後に一緒に飲もう』って約束したワイン。
一緒に飲みたかったな。

彼の子供も産んであげたかった。
彼と家族になりたかった。

もう今更何を言っても時間は戻りません。

彼はこれからも鬱病と戦わなければなりませんし、私は私で自分の人生をちゃんと歩まなくてはなりません。

多分一時は彼の事で頭がいっぱいでしょう。
忘れることなんてできるのでしょうか？

彼が自殺してしまわないかとっても心配です。
もし、彼がこの世から去ってしまったら私はどうすれば良いのでしょうか？？

そんな事ばっかり考えてしまいます。

でも、もう傍にはいられないんです。
いたくてもいられないんです。

なんで彼が鬱病になってしまったんだろう？？

誰かを思ってこんなにも泣いて胸が壊れそうなぐらいぎゅぅ～ってなって。
次の恋なんて絶対できないなんて、今は思うけど、きっと彼は私の幸せを願って、
私を解放したのだと思うんです。

彼よく言っていました。
『○○ちゃんを幸せにできないなら悲しいけど別れる』って。
『○○ちゃんには絶対に幸せになってもらいたい。その為なら相手が自分じゃなくても良い』って。

私は○○くんが大好きでした。誰よりも、大好きでした。
いつか、私も○○くんと同じくらい誰かを愛することができるかな？
今はそんな想像さえもできないけど。

いままで本当にありがとう！
幸せをいっぱいありがとう！

本当に本当に愛していました。
だから傍にいたかった。

でも、バイバイ！
初めて私が愛した人。

絶対死なないでね！
絶対幸せになってね！

絶対絶対素敵な人と結婚してね！

さよなら