くまくまのブログ

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15Aug
- 久しぶりの。
  今日は送り火。不妊治療を辞めて、もうすぐ3年。今年は大台になります。なんとなくず-っと考えてたこと。養子の事。自分の子供に会うことは出来なかったけど、子育てはやっぱりしてみたい。でもそれだけで養子ってどうなんだろーと。両親も歳をとってきて、お盆に親族も集まる人数が減ってきて、やっぱりどこか寂しい。皆さんはどぅ思って養子を迎えることきめたんだろーと。どうするべきか。
07Jul
- 日々考えること
  治療の辞め時期も悩むけど、それで終わりじゃないんだよね。まだ続けたい。もしかしたらーと期待する。会社で子供のいないことを目の当たりにし、友人の子供の成長、他人の子供を見てやっぱり私は母親にはなれなかったというレッテルを貼られているんじゃないかと考える。一生ついてまわるんだねー子供がいないこと。自分の中で、子供がいないから自由だーとかやりたいことやろーとかいろいろ考えて納得させてたつもりでも、日々の生活でやっぱり考える。結婚したら当たり前に子供が出来て家族になるってこと。本当に当たり前に自分もそうなると思ってた。何がいけなかったんだろーとか何か悪いことしたのかなーとかやっぱり考える。きっとこの気持ちずーっと続くんだろうなー。そういう気持ちに負けない自分に早くなりたい。
10Sep
- ちょっと考えてみる。
  私は子供が出来ない。これから先、ずっと夫婦だけ。かわいいワンコも飼っているが、子育てとは違う。やっぱり子供を育ててみたい気持ちもある。もし、そうするなら、そうしたいなら今だとも思う。これから何年も過ぎてしまったら、きっと体力的にも精神的にもきついと思う。今迄、考えたことなかったけど、今しか考えられないことなのかなーと思う。
09Sep
- 1ヶ月ぶりの。
  久しぶりのRLC。今週は残業続きでまともに夜ご飯も食べられず。。。やっと週末です。久しぶりの尾山台。久しぶりに晴れて暑い。ランチはgigliで♪腹ごしらえ。そして病院じゃー
31Aug
- 最近。
  早発だから薬は飲み続けなくてはならない。でも、注射することもなくなり、頻繁に病院にも通わなくなり、正直ストレスフリーな感じ。でもね、やっぱり子供が出来ないのが何で自分だったのか？やっぱり分からない。何がいけなかったのか？そんなに悪いことしてないけど？子供いらないーとかおろしたり、でも妊娠してる人たくさんいるのに、欲しいと思っている人のところに来ない。たまに、すごーく悲しく思う時がやっぱりある。自問自答して、はぁーってなって。まだまだ、受け入れられてないかなー。最近、知人の出産が多いからかなー。
30Jul
- 手術から半年。
  正確には１２月に手術したので7ヶ月ですが、K先生と今後ついてお話。活性化もしたけど、やはり卵はない可能性が高いーと。今後治療しても卵ができてくる可能性も低いとー。今後はどうしたいのかーと。卵子提供や養子という選択もあること。やっぱり心構えしていったことだけど、ショックだった。もぉ本当にムリなんだなーと。今迄はぼんやりとそぉなのかなと、でももしかしたらと期待もあった。今が辞めどき。それも少しホッとしてる自分がいる。毎回すみません💦といいながら早退をして、時間ギリギリだぁと焦りながら病院に行き、痛い思いしながら採血して、自宅でも注射して、辛いこともあった。本当はいい結果になれたら最高だったけどこれが私の道なんだとー。帰りに歩きながら思った。自分に、今迄お疲れ様って。
03Jun
- もうすぐ半年
  IVAをして、もうすぐ半年になろうとしています。結局、卵胞はなく、もしかしたらにかけてずっと治療してたけど、一度も採卵にも至れていない現状。諦められないけど、諦めるしかないのかなー。最近旦那とよく話せていない。子供が欲しいという旦那のために別々の道もかんがえるべきなのかなーと。いろいろ考えすぎてて頭が最近痛いー。これからのこと、納得のいく形でいい答えをだせるようにーやっぱり考えるーしかないのかなぁ。
09May
- 健康診断
  会社で健康診断。食事にはかなり気をつけているのに毎年少しずつ太ってる。代謝もおちているからだろうけど、かなりショックだったー
15Apr
- リセット
  先週に引き続き、今日もRLCへ。最近土曜日がいっぱいでーと前回いわれたので、覚悟して行ったら思いの外、混んでなくてよかったですー。先々週からプレマリンを1錠に変更。Ｅ2の数字低過ぎ。。。というわけでリセットです。４月から総務に異動にもなり、お休み等全然取れる気配もなく、すっごく忙しくて、色々考える余裕がなかったけど１２月に手術してもう3カ月もたってしまって。でも採卵までにも至らず、もぉほんとに卵はのこっていないのかもしれないー諦める時期にきたのかなーと帰りの電車で考える。
25Mar
- 混雑。
  今日のＲLC混んでます。2階はそぉでもないですーやはり、土曜日は混みますねー。
17Mar
- 久しぶりの病院
  生理起こして1週間で来院。待ったー。金曜日となると体がやっぱり疲れてる〜。高速飛ばして来たけど、また帰るのかと思うと正直しんどい。なんだか最近後ろ向きすぎだなー
23Feb
- 辛いなぁー
  またリセットです。ほんときついな。でも、正直しばらくは注射したり、頻繁に通わなくていいんだーってホッとしてる気持ちもある。辞めちゃおぅかなーとか今しかないから頑張らなきゃとか毎日気持ちがグラグラ揺れてて、気持ちが限界になりつつある。。。旦那ともちゃんと話したいけど何故かケンカ腰になってしまって、子供産める人と再婚したらいいよ！なんていってしまって後で凹んでしまう自分がいる。
15Feb
- 甲状腺の腫れ。
  昨日からやたら首が腫れぼったい。ちょうど、今日はRLCだったので先生に聞いてみた。腫れてますね〜そりゃそうだ。橋本病もあって自己抗体もあって甲状腺が腫れているとそもそも治療ができないとのこと。あーなんでこんなにポンコツなんだろー。週末は甲状腺をみてもらいに伊藤病院に行かなくては。。。です。１２月に手術を受けてからというもの、ストレスもあってか体が絶不調。。。不妊治療って健康にもメンタルにも気をつけなくちゃだねー。がんばろー。地道に。
14Feb
- 仕事。。。
  仕事しながら不妊治療している人なら誰でもぶつかることなんだろー。一週間のうち3回も早退。。。どぅしたの。大丈夫？などなど、みなさん興味津々。心配してくれるのもありがたい、仕事も調整してうまく帰してくれる同僚。ありがたいなぁとも思う。迷惑かけてすみません。って思うこともただただある。でも、内容まではいいたくないのよ。そんなペラペラ話せないよ。話したくないよ。みんなは普通に結婚したら子供が出来て子育てしてるけど、普通には子供ができないのよ。その気持ちわかる？同情なんかもされたくない。ただ、迷惑かけないように仕事をして精一杯頑張ってるのに、事情聴取並みの質問やめてほしいぃ。苦しいよ。
30Jan
- 先週はー
  インフルで、４日もお休みし、昨年は手術で３日お休みし、通院の度、半休して、正直いまものすんごくしんどい。これで終わりではにしここからーなんだよね。すみません、すみませんって謝ってばかり。悪いことしてるわけじゃないのに、病院いく度、すみませんって言ってる。やめちゃおぅ！って思うこといっぱいあるけど、やっぱりあの時行っておけばよかったと後悔はしたくない。私の場合、あと半年というタイムリミットがある。それでも、やっぱり仕事しながらはきついなって思うことがある。病院まで遠いってこともあるけど、😩あーって思う😥
10Jan
- どぅしたら。
  頑張っても頑張っても報われないことってあるんだなぁー。いつが辞めどきで、いつもぉ終わりにしよってなるのかなー先が見えないのってつらいですね。
01May
- 今日は結婚式記念日
  二年前の今日、香取神宮で式をしましたあっという間に月日は過ぎ、喧嘩したりいろんなことはあるけど毎日平和に過ごしてます今は家を建てるために打ち合わせしたりそれぞれが忙しくゆっくりする時間がなかなかないけど、のんびり幸せな毎日が過ごせますように
11Apr
- 残業・・・
  ただいま決算まっただ中・・・ということで、今も残業中のブレイクタイムおなかがすいては戦はできぬってほんと、その通り。昔の人はうまいこと言ったなぁ～全然集中できず、計算機はじいても、あっ、間違えたっていうのが多すぎてなかなか先に進めない今週いっぱいは残業が続いてしまうけど、1年間の締め！！ということで、しっかり頑張るぞぉ
11Mar
- 3月11日
  今日で一年がたちました。今でも一年前を思い出すと、怖さと不安がよみがえり、涙がこぼれます。津波がきた場所はもっともっと怖かったんだと思います。忘れてはいけない一年前だけどあの恐怖は早く忘れてしまいたい、複雑な気持ち。早くみんなが心から笑える日が来ますように。
27Feb
- ドック・・・
  今日は人間ドックへ行ってきたー。３０歳を超えると毎年行かなければいけないなんて・・・特に胃カメラが嫌いな私にとってはドキドキ今回も鼻からはできず、口からでしたーでも、今までより苦しくなかった。（苦しいのは苦しいけど・・・）全部の結果は２週間後じゃー。ﾄﾞｷﾄﾞｷ

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