くまごろうのブログ

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20Oct
- 会うと憎くてたまらなくなる
  今さら未練などない一緒になんて住みたくないし話も考えも噛み合わない週末、娘と奴とで映画を観た。娘が奴と約束していたからセッティングをした。奴は会うたびに安定感を増している。それすら気に入らない。奴が幸せなのが腹立たしいのか？奴は私より前に結婚していた元嫁との子供がいる。その子供が思春期で手に負えなくなったとのこと。元嫁が引き取って欲しいと言ってきたらしい。勝手にすればいいけど、同棲中の女はどうするんだろう。。揉めて仕舞えばいい。。いや、なんか違うなんかイラつく奴はまた中途半端な優しさで無謀なことしようとしてない？まだ中学生の子。暴れるにも理由があるはず。まずはそこなんじゃないのかなそれにしても憎くてたまらない私との結婚は奴にとって無駄な時間として残ってる。娘ができたために、、、娘は奴の救世主と思ってきた。幾度となく助けた。と、思っていた。私の結婚は嘘っぱちそう考えると苦しくてたまらない。憎くてたまらない記憶なんて消えてしまえばいいのに。と、思いのまま投稿。助けてよ。もう！
29Sep
- あれから2年
  2年経った。少しずつ普通の生活を取り戻し始め、コロナ禍ではあるけど仕事は途切れることはなく、この度派遣から直接雇用となった。社会的信用と引き換えに得た普通の生活。守らなければ、、、お金を貯めなくちゃ昨日は母の誕生日娘は事前にパパを招待し、プレゼント、ケーキを用意した。誰かの誕生日にはパパに会えるそんな思いがあって1ヵ月以上前からずっと楽しみにしていた。コロナのおかげで会う機会が減り、私は奴の存在を小さく出来たが、子供はそうではないんだね。パパとみんなでどう森（以前パパに買ってもらった）でばあちゃんの誕生日祝いするんだ。どう森のばあちゃんの誕プレをたくさん用意して、森を整備していた。時間は限られていて、それを披露することは叶わなかった「パパ今日うちに泊まらないでね！」反対のことを言う。パパが帰ることを知ると、「良かった！」せつない。ママがどう森みるから！ばあちゃんに怒られながらもコツコツと作り上げたどう森を。奴が帰った後、今日だけ夜更かしして2人でどう森を見た。どんな親であっても代わりはいなくて、その人でないといけないんだなーモヤっとしながらも奴とともに祝った。母もモヤっとしながらも共に過ごしてくれた。また時が癒してくれる。。私たちをおとしめた奴はというと、どうやら前妻との子が思春期らしく頻繁に会っているようだ。同棲中の女は相変わらず居座っている。付き合っているんだから居座りではないだろうけどやっぱり許せない奴にとって私たちとの時間は何なんだろうか。考えてみると、今充実してるとすると、ほんと私たちは邪魔な存在だったね。ネガティブな発想しかできない私はまだまだ時間が必要だと実感。がんばろっと。
01Aug
- 久しぶり
  久しぶりにアメブロを開きました。仕事は順調というか、日々忙しくしていました。最近は奴とは距離を保ち、今までの苦しみは忘れかけています。もう他人なんです。このブログで表現することでふんぎりがつき、そう思えるようになれたのかもしれません。ただ、少しだけ読み返すと感情のまま書いていたので意味わからないところもありますね。ちょっと恥ずかしいです。杏さん東出さんのニュースをみてふとこのブログを開いてみました。重なるところはあるなんてとても言えないけど、出来れば修復して欲しかった。でも譲れないことありますし、今は無理に戻るのは良くはなかったのかなと思います。私の場合は根っからの身勝手な奴と家庭向きではない私なので比較にはならないですがだから他の家庭がまだマシに見えるんでしょうね。。。思う事は縁があればまた戻ってほしいなと杏さん東出さんには願います。相手の女性には子供から父親を奪った者として反省していただきたいです。まだ若いですから時が解決してくれますように東出さんが奴のような人間ではないことを願います。テレビでは不倫騒動が色々ありましたけど、このお二人は好きだったので苦しくて投稿しました。
14Dec
- 区切り
  仕事をし始めて慌ただしく過ごしています。奴のことはもう遠い存在へただ現実的な問題が、、お金です。私がなかなか仕事が見つからないばかりに年越しは収入がないまま越えてしまいそうです。この数ヶ月何とか乗り越えてきたのですが、もう限界奴に頼まれた仕事代は今月入ることとなっているが、それだけでは足りないです、、関わりたくはないが、ダメ元でLINEした。最初は渋ったが、何とか多めに貰えることになった。こういうことは何とかしてくれる人なんだよね。だからいつもお金ないのかも、、、まだ、貰えたわけではないから期待してはいけないけど（今まで散々嘘つかれたし）それを叔母に話した。叔母は「奴に感謝しなさい。これまでのことはあるけど、人を憎まないこと。感謝をすることだよ。」以前奴のことは気に入ってはいなかったけど、そう言われた。正直言って憎むなと言われても時々虚しさと憎しみが出てしまう。でも憎むことは疲れる。会わなければ、時をかければ感謝することになるのかなぁあのピンチの時、助けてくれたなって。嫌な思いも時をかければ思い出になる。今の私はまだ情緒不安定なところはあるけれど、着実に吹っ切れてきている。これなんだな。されたことよりしてもらったことをいつか思えるように、、、そしてもう迷惑かけられないように距離をとっていきたいと思います。（まだされたことが記憶に浅く残ってるから）もういいんだ。また前を向いて歩こうこのブログは一旦一区切りつけたいと思います。なかなか情けない私の出来事、見てくださりありがとうございましたまたありえないこと、心に留めることが困難になったら書きたいと思います。出来れば、私の間抜け部分を面白く投稿できたらと思います。しっかりしてそうに見えると周りに言われますが、ほんと時々変なことやらかしてしまうのでこの結婚も人生を揺るがすやらかし方だった（笑）奴のやらかし人生を書いてみたいとこっそり思っています。嘘つきで金遣いが荒い。女、ギャンブル、お酒大好き。鬱になるし逃げるし、、、あとバツ2。うう、語り尽くせないとにかく一旦は区切りをつきます。今まで読んでいただいた皆様ありがとうございました。
07Dec
- ふんぎり
  奴へのLINEは、誕生日での奴の態度にも少しイラついていたのもある。みんなで過ごしているのにスマホでオンラインゲームをはじめたのだ。母の手料理を食べ、娘がパパと遊ぼうと絡んできているのに、、、母だって泊まるものかと思ってお酒を勧め、話をしようとしているのに、、（離婚前は2人でお酒を飲んで話をしていた）こんな人間だった？そして泊まらずに帰ると言った。奴がこの日来たのには母に頼み事があった。母へぬいぐるみ（奴が幼い頃から側に置いている）の直しを頼みたかったのだ。母は縫製関係の仕事をしていたので。それも母の前ではないけれど、私に「報酬は仕上がりをみて出来高で払うね。」目上の人に失礼だ。母も私もあなたのせいで貯金も失い、確かに貧乏です。私も仕事を数ヶ月していません。母にはそんなこと言えなかった。奴もとりあえず1万円と生地とボロボロのぬいぐるみを添えて母に渡した。母は、老眼で縫製の仕事は現役ではないけれど、気持ちとして受け取ったのだ。お母さんごめんね。断ればよかった。奴の行動は昔からどこかズレている。調子に乗っているときにそれがよく現れる。いつも私たちを傷つける裏切る困ったときに戻ってくる。でももう終わり。奴の戻るところなんてうちではない。そして奴が戻るのはうちがいいからではない。受け入れてくれるからだ。奴は楽になるならどこでもいいのだ。この先、娘が大人になったときに奴からのこの調子で近づかれたら娘も苦労してしまう。今回、そんな想像がついたから踏ん切りがついた。結果、イラついたけど踏ん切りがついてスッキリした。これからの私はクズ人生ではなく、地に足をつけて娘が幸せになれるよう生きたいと思います！
06Dec
- 奴とのLINE
  家に帰り、奴へLINEを送った。私「さっきのこと。これは私からのケジメです。この一年間のあなたは前よりも嫌いです。あなたにとっては既にもう終わったつもりだったんだろうけど。話すらしないしあなたが少しでも家族として思ってくれてると信じたかった。そういう話だったし何より娘に父親を失くさせたくなかった。でももう終わりです。最近娘もあなたに対する行動をみて私も区切りを打ちます。きっと娘なりに区切りを打とうとしているのか、それとも来るのか来ないのか分からない父親を待つことが辛くなったのか分からないけど。それは私の中途半端な態度が娘にそんな思いさせてたのかもしれない。もう前に進むしかないなって話をしようとしても、どうでもいいとか、人生一度きりのとか言われたらもう無理だなって都合の悪い話は無視され失礼極まりないよね悲しいけどそういう人なんだって改めてわかった娘との別れはさびしいだろうけど、あまり会わせたくないです。私が決めることじゃないけど。娘の心に寄り添いながら距離を作れたらと思います。会いたいと言われれば会うしかないんだな、、申し訳ないけど、その辺は子供のこと少しは思ってくれてるなら協力してください。大きくなっても娘単独で面会は無理としか今は思えない。ごめんまあ、そばにいる彼女と本気なのか知らないけど、2人でこれからの人生楽しんで下さいね。正直どうでもいいです。お誕生日なのに時間くれてありがとうございました。」長文になってしまった。少し甘い内容だな、、、奴からの返事は「わかりました。預けたぬいぐるみは、配送してください。着払いでもなんでもよいので。」もう終わってるでしょ奴はそうやって色んなことから逃げて避けることで、相手を動かしているのだ。今回は私がフェイドアウトするのを待っていたのだ。私には奴との子供がいる。破産もさせられた。フェイドアウトということはしない。でも結局、奴の思惑通りになった。私はこの夏から心を整理する覚悟でこのブログを書いている。書くほど、決意は固まったしこれまでのことバカバカしくなった。娘の将来を考えても奴はいない方がいい。それが私の答えだった。長くかかってしまったけど、たどり着けたのだ。
04Dec
- 奴の誕生日
  終わった。奴の誕生日会は今年で最後娘は相変わらず、意地をはって奴を突き放したが、最終的には仲良くしていた。5歳なのにそんな感じなのね。娘の心は頑張ってるな。奴はうちへは泊まらず帰るとのことなので娘を寝かしつけた後、送っていった。これは私の意地だし、寝られないからだ。誕生日なだけに、お家で女が待っているのだろう。家まで送るときにやっと話をする時間ができた。これまで今後のこと話をしようとしても自分の用件だけ進めてこのことは時間をとってくれなかったから。もういい。私は一方的に話をした。私「もう好きに生きてください。」奴「…」（聞こえなかった）私「連絡はしません。それと、娘が突き放すのは嫌いになったからじゃないから。もうあなたに裏切られるのがコワイからよ。寂しい思いしたくないからよ。私はそう思う」奴「…」何か言えよ、、そんな会話？をして家にたどり着いた。1人の帰り道、言い足りない。反応ない。いや、聞こえなかったのか？？などと思いながらふに落ちない何も言わないからこっちで決めてる気がするいや、誘導されてるんだろうな。今回はもっとはっきり言わなくちゃ！結局お家へ帰ってLINEを開いた。続く、、、仕事が始まり、今まで持て余していた自由時間がなくなりました💦今回は中途半端ですが書き留めておきます。複雑な気持ち、でも前に進むしかありません！未練はない、、執着もおしまいですよ
28Nov
- はちゃめちゃな人生
  奴とのことを見限ってから心が楽になった。居ないことにも慣れた。というより居ない方が楽だと分かった。これまで私はずっと走り続けていたように思う。もう頑張らなくていいんだ。奴は未だに走り続けているように見える。はちゃめちゃだ。稼げるようになっただけで奴は自由になれたのだろう。楽で居心地の良い場所を求めているのだろうか。いや、ただひたすらそこで生きている。たくさん働いてたくさん遊んでそばにいる人を巻き込んでただただ走っているように見える。ふらふらしてるよブレまくってるよそれも生き方なのかもしれない。決して幸せではないと私は思うけど、奴が幸せなら好きにすればいい。子供と居ると神様の話をする。「神様が悲しむよ」とつい都合よく神様を使ってしまう。神様がいるとするならば、奴はお説教だろう。何の罰も与えられないなんて奴にとっても不憫だ。奴には神様が見限られているという事だから。。こんな事考えている自分はおかしいのかいや、実は奴の生き方もありなのか「たった一度きりの人生」というフレーズで一瞬分からなくなったけど人を傷つけながら生きるのは苦痛だ。冷たい表現かもしれないけど、、奴の心も壊れているようにみえるなおさら私は自分の道を生きたいと思った。週末は奴と娘の面会だ。ちょうど奴の誕生日なので母が先日お祝いしてもらったお礼に奴のためにご飯をご馳走するとのこと。母は母なりに借りを残したくないとからだと言っているが、僅かな情もあるのだろう。。恨めしいことをしても何故か情を相手に残していく奴。でも私にはもうないんだ。これで終わりにしたいな。娘との面会っていつまで？娘の心に寄り添いながら決めていこうと思う。
23Nov
- 就活
  はじめて就活頑張った。何社受けただろう派遣もハロワもどれだけ眺めたか。何度、パツンパツンになったスーツを着たことか。。田舎だから近くの求人は賃金が安くて、、しかも大抵週休2日とはならない。ある派遣会社に言われたのは、その年齢で求められるスキルは高いよ。なかなか求人はないよと。少し無理をして条件をひろげた。そんな中、最後に出会えた求人2社1社は筆記合格後面接を受けた。そこで仕事内容や給与賞与等の話を聞いた。仕事内容は今までの経験を活かせそうだし、増員募集のため多少は子供のためにある程度は勤怠を調整できるとのことだった。驚いたのは賞与が頑張り次第で相当額貰えるということだった。但し、遠い。もう1件は家の近く。収入はまあまあ良い方。但し1年間は派遣雇用。2社とも同じような業務なので悩んだ。でも今までの失敗を考えて2社目の派遣に決めた。理由は家から近いことと、安定した企業であることだった。3カ月経ってやっと巡り合えた。もう後には引けない。何があってもそこでしっかりお仕事をしよう。病むのを恐れていたら何も出来ない。毎日習得のために頭を柔らかくしよう。そして笑顔を忘れないこと。後ろを向く暇はない前に進もう
22Nov
- 前に進む
  5年間の出来事の引き出しを開けて、このブログを投稿して3ヶ月。途中辛かったけど、吐き出し切ってやっと奴のことを客観的に見れるようになった。いつも冷静なつもりだったけど、私の執着もすごかったと思う。奴も含めた家族を手放したくなかった。娘にとって他の誰でもなくパパは1人だから。娘は娘で成長と共に奴に対する態度を変えてきている。パパへの思いは変わっていないと思うけど、諦めからか割り切った態度を取るようになった。本当にごめんね。ママがしがみつくほど辛いよね。ママとばあちゃんと前を向いて進もうね。強がる気持ちに少し頼ろう。今までも、そしてこれからも時がこたえを出してくれる。仕事も決まったし、次こそ長く勤められるよう集中しよう。破産申請も年明けに決着がつく予定。改姓はもしかしたら間に合わないかもしれない。色々調べてみよう。次のステップまであと少し私らしく真面目に生きていれば人生やり直しできるよね。娘を思うほど心細さが大きくなるが前に進むしかない。奴が居ない方がきっと上手くいく。そう思って頑張ろう！ダイエットもしなくちゃね！
11Nov
- 管財人聴取
  管財人聴取があった。資産なんてないのに、、仕事を辞めたため、収入がないから娘のための保険を解約し、返戻金生活費に充てていた。もちろん事前に弁護士さんへは相談している。でも結局それがいけなかったようだ。決まったものは仕方ない。今思えば、あの時保険を解約しなくても管財人をたてることになっていたし、生活もどうなっていたか、、管財人費用20万をかき集めるのに半年かかった。失業中にも関わらずかき集められたのは、失業保険があったことと娘の児童手当、児童扶養手当だった。娘には申し訳なく、使わせてもらった。娘の将来のために掛けていた保険も解約していた。とにかく管財人費用を優先していたため、払うべきものを滞納している。今年中には払うと伝えているが仕事が決まらない。もう短期のパート、派遣でもいいかなと思うことは何度もあったが、妥協すれば応募してみたい求人が出てくる→落ちるの繰り返しだった。奴のことをでもそうだけど、私は諦めが悪いようです。。。ごめんね。いい仕事見つけるからね！就活をしていると奴のことを言うのはバカバカしくなる。新しい環境に期待を持っていたからだった。仕事をすることでやりがいを見つけたい。貯金がしたい。そして娘と母との安定した生活がしたい。仕事さえ見つければ大丈夫だ。前回のような失敗に対する不安もあるが、進まなきゃ分からない。次こそ上手くいく。そう期待していた。何気にリアルタイムの出来事を投稿しています。これまでは過去のことを毎日投稿していました。この5年、色々あったな。。少しはマシになったのかな。リアルタイムということで毎日とはいかず、見てくださっている方にはもしかしたらご心配をおかけしたかも？？しれませんが生きてます。まだ心の中の波はありますが前へ進もうと思っているのは確かです。闇にのまれそうなとき、または嬉しくて仕方ないことがあった時（あるかな？）書きとめたいと思います。今日は筆記試験のある会社へ面接です。家から少し遠いけどやりがいのありそうな会社です。生意気ですが、会社の雰囲気、ワークライフバランスもちゃんと考えながら私からも品定めするつもりで行ってきます！
05Nov
- 弱音
  奴から任された仕事の資料を預かった。奴らなりに種類ごとに収納箱を作り、その箱ごと渡された。やったことがないから仕方ないけど、何か違う。でも完璧にされてたらそれはそれで嫌かもね。我慢我慢。。ついでに前の2年分の帳簿まで持ってきた。私が前回作って袋に入れて返したまま。ホコリが被っていた。ホコリ嫌いな奴なのに。一度も帳簿を見ることはなく、クローゼットにでも入れていたのだろう。そんなもんか。。申し訳ないけど、領収書は並べ直した。その収納箱の底で見つけたのは、去年の請求書。奴らがペアで買ったブレスレットのものだった。わざとかと思ってしまった。ものすごく気分が悪くなった。彫刻いりとのことだ。この資料をもらう時、娘と奴と3人で公園で過ごした。そのとき私の体を見て言った言葉「終わったね」そう、人生の中で一番の増量で体型がえらいことになっていた。分かってる、言われてもしかたないけど。傷つくよ。結構へこんだ。その後、この領収書を見つけたのだ。1人で泣いてしまった。。女として終わったんだね、私。まだ立ち上がれないよ。。仕事もなかなか決まらない。収入と休日で折り合いがつかなくて。今は弱音を吐きます。明日は元気になるため、、すみません。※奴には、領収書を分けるときに配慮する様に文句はきっちり言いました。去年のだし、絶対経費にはならないんだしだから嫌われるんだ、、、（涙）明日は元気になりますように
30Oct
- 娘の成長
  「どうしてパパと結婚しちゃったの？」と、最近娘に言われる。なんであんなパパを選んだのかと言わんばかりの言い方だった。娘はパパが大好きなんだけど、何か察しているのだろう。母と私の会話では名前を出さずに話すようにしていたが、もう分かるのね。答えは「◯◯ちゃん（娘）に会いたかったからだよ」これしかない。悪口は言わないようにしているが、何か伝わってるんだろうね。そして娘は「ママとばーちゃんとバァバ（私の叔母）の3人と保育園のみんなだけだーいすきだからね」と言う。パパへのテレビ電話も「頼んでいたおもちゃ買った？」と怒ったようにいうだけで後は私が言わないと「おやすみ」すら言わない日も出てきた。何か問題のあるパパだけど、本当は大好き。そばにいない寂しさ。。娘も複雑なんだなと娘は確実に成長しているのだと感じた。これからが大事だと。娘にはまともな家族を持って欲しい。私は高齢出産なので、年齢的に長くは娘の側にはいられないだろう。だから早く守ってくれる人を見つけて欲しい。生きているうちに幸せな家庭を築く娘を見ていたいなと一方的に望んでいた。娘には娘の道はあるのだろうけど、、、
28Oct
- 奴のお金の流れ
  奴の仕事を手伝うのは結構しんどい。領収書や通帳を見るとある程度の生活がみえるからだ。口座は個人と会社別々にした方が良いのは分かっているが、電気代や車など按分して仕分けするものもあり、結局一緒にしていた。なので通帳には個人の動きも見えてくる。あと、そこそこ収入があるのに光熱費、インターネットなどちょくちょく振替不能になっている。先日よりテレビで報道されたチュートリアルの徳井さんも同じなのかなと思った。一緒にしたら失礼かもしれないが、、、私が帳簿つけをしなければ奴は恐らく確定申告をしないだろう。どうして振替不能になるかと通帳とにらめっこしたら、大きな金額をおろしていた。そして時々大きな金額を入金していた。パチンコやってるのね、、光熱費払わすにね。ふーん。
26Oct
- 背に腹は変えられない
  奴からの連絡というのは、仕事のことだった。お金を払うから帳簿をつけて欲しいとのこと。少し前の私なら断っていた。だが、失業給付も終わり収入がない。背に腹は変えられない。なので割り切って前払いを条件に受け入れた。正直、助かった。そう思うように私の心は変わりつつあった。つい最近まで、これだけは譲れないとしていたが、それは私の奴に対する僅かな期待。そして奴に自分のしでかしたことの処理を期待したからだった。そんな期待は無駄だとわかったのだ。女を選んだなら私が奴の仕事を手伝わないということ。そうなれば奴は何をすべきか？女に頼む又は税理士さんにお願いする。女に頼んだのだろうが、恐らく出来ないと言われたのだろう。あとは税理士さんではないか。それくらいやってのけたら成長が感じられるし、少しは私に感謝するだろうと密かに思っていた。が、先日の「たった一度きりの人生」発言により私も奴に対する期待はなくなった。誰に向かってこんな発言をしたのだろう。私の「たった一度きりの人生」をここまで変えていて、そして今も破産の処理も終わらず、奴との関係についてもがいている相手に？もう過去のことなのだろう。いや、人ごと？一緒にパワハラやうつ病を乗り越えた相手にいうんだな。なぜ破産に至ったのかわかってる⁉︎言葉にすると上手く言えないけど、何か違う。ただこの発言が奴の本心なら同じ道には行けない。使い捨てのように私たちは捨てられる。奴も色々経験しているのに何故、人の痛みがわからないの？そして、1人で生きてきたと思ってるの？私には娘がいる。そして譲れないこともある。感謝、反省、学習だ。奴の生き方はこの3つがない。文章にするとやっぱり完璧に伝えられないけど、とりあえず、一部入金してくれたので奴には感謝しよう。何とかしのげます。ありがとう。
25Oct
- ニート生活
  こうしてブログを書けているのは、職業訓練も終了し、就活中であるためだった。前回の派遣仕事で心が折れてから、次は派遣ではなく社員として働きたい。そういう思いで家の近くで仕事を探している。ちょっと田舎なので条件に合うものが少なく、それでも体当たりで何社か受けた。派遣だと事前にどんな会社なのか教えてもらえるのだけど、職安や求人サイトからの応募は会ってみないと分からないものだと知った。パソコン作業が好きで事務を選んだのに、未だパソコンを使わない会社もあった。近くていいなと思っても祝日出勤があるし、、面接でお互いの条件を突き合わせていく、、、お見合いみたい。母から言わせれば、「やる気があれば早朝からでもやるはずなのに！なぜ選ぶの⁈」私「早朝からの事務仕事はないよ、お母さん。」私「土、日出勤したら娘は見てくれるの？」母「無理」母も自分の時間が大切なのだ。なんだかんだで未だ無職。そんな中奴から連絡があった。
24Oct
- 育ちからの影響？
  僅かに残っていた奴とのやり直す道は、奴の「たった一度きりの人生」発言により更に遠のいた。娘の思いや、家族という執着が私を迷わせていた。普通ならさっさと別れてるんでしょうけど。前々から分かってたけど、空気を読むとか、自分のしたことがどういうことなのか分からないのだろう。周りの人達、奴の親戚は、親からの教え、愛情が足りないから人とは違う方向へ行くのだろう。とだけど、いい大人になっているので、自分自身で学ぶ時間はあったのではないか？と、口を揃えて言う。もはや、何を言っても分からない。経験しても学ばない。お手上げなのだろう。私も子供の頃、親は離婚している。父親、母親、両方別々に暮らしたこともある。父は離婚協議中に不倫関係にあった女との間に子供をもうけている。そこそこおかしな家で育ったが、奴のやってることはおかしいのは分かる。家庭環境もあるけど、根っからの人間の持っている資質はあるのではないかと思う。とにかく、一緒にいると平穏な生活はないというのがはっきりわかった。少しそれるが、私のブログを書くより奴の人生についてのブログを書いた方が面白いのではないかと思う。巻き込まれる当事者はしんどいけど、、
- 奴の人生
  運動会の次の日、奴は娘との時間を満喫していた。娘はやはり可愛いのだろう。そのとき、奴に現状を聞いた。女にはお金を返済し、パチンコで20万使ったとか、キャバクラでモテるとか、同棲中の女が夜勤の時に前妻との子供たちが家に泊まりにきたとか、、、やりたい放題の生活をしていた。とても楽しいんだとか奴曰く、「たった一度きりの人生だからね♪」えっっっ！！そして、「みーんなで一緒に暮らせたらいいのに」奴のこの発言で、一瞬奴のいうことは正しいのか⁉︎いやいや、なんかおかしいよ。言葉にできず、固まってしまった。この人の幸せってこれなの⁈めまいがする、、、
21Oct
- 心のざわつき
  娘の運動会に奴を呼んだ。娘と奴との約束だったため、迷ったが呼ぶことにした。奴がこっちに戻ると言いつつ、女とも別れないので連絡を絶っていたので久しぶりの面会となった。会わなきゃ会わないでそれなりに気持ちは前に向かけていた。でもこうして奴に会うとイラついた。怒りと悲しみ。当たりようのない気持ち。でも娘にとっては待ちに待った日だった。奴も娘にべったりだ。母の誕生日だったので娘は当たり前のように奴を誘った。こんな色々ある家なのに、誰かの誕生日にはほとんど奴も居る。私も母も仕方なく受け入れた。複雑な1日だった。奴は私に会うなり「髪型変えたね」と言ってきた。これにもイラつく。お金があり、生活が充実しているのが垣間見れて腹立たしかった。一緒に過ごすと昔のように戻ってしまう。距離を置かなければ！奴と縁を切ることはできないのだろうか。おかしいよ。この人。まだ許せない。我慢だ。いつか気持ちが浄化されることは来るのだろうか。このブログを書き始めて2カ月。ほぼ毎日書いていましたが、ようやく現在まで追いついてきました。現在も完結していません。こんな感情のままに、そして拙い内容なのに今まで読んでくださった方、ありがとうございます。人生って何もないと思っていたけど、人との出会い、そして選択ひとつで転がり落ちるものなんですね。もちろん奴のせいだとばかりは思っていません。私がもっとしっかりしていればという思いもあります。その中で母を巻き込んだことが1番辛いです。娘については奴の子ではあるけど、そんなことは関係なく、宝です。唯一の宝です。この娘を守るために私がしっかりしないといけないですね。まだ解決しないといけないこともあり、また、愚痴っぽいところがありお見苦しいところがあるかと思いますがご容赦頂ければと思います。
19Oct
- 動けない
  今の話。今は学校も終わり、就活をしている。時間や休みの条件を絞るとなかなかいいところがない。何件か面接を受けたが、落ちたり断ったり、、、慎重になりすぎてるのかもしれない。もう一つ奴との関係について早くケリをつけなければと思う理由は名前を旧姓に戻したいからだった。娘が小学校に入る前にケリをつけて、、これは、奴と離婚する時に決めていたことだった。奴が離婚時にちゃんと立て直すまで待っていてくれと言われた時に私から出した期限だった。いまいち信用もないし、ある程度期限決めないとズルズルしそうだったので。気づけばあと半年だ。早くしないと、、、なかなかめんどくさいのと、心のケリがつかないため調べることすら怠っている。動かないのにはもう一つ理由がある。破産申請のケリが来年になりそうだからだ。関係なく動いてもいいのだろうけど、変更などが面倒で動かないでいる。何か踏ん切りつかないでいた。

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