復活のクック。

ﾀﾞﾝｯ､ﾀﾞﾝｯ､ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾝｯ!!!

ﾀﾞﾝｯ､ﾀﾞﾝｯ､ﾀﾞﾝｯ!!!!!（
メタルギアのテーマ）

「待たせたな！！！」

ハイ、というわけで皆さん。空白の１年という時を越えて、ついに復活です。クック三世です！！

いやーもうホント久しぶりだね。あんまりにも顔出さないもんだから、８月ぐらいに「クックは中東アジアに売られたよ」なんていうデマが流行ったらしいですが（虚構。）、まぁなんていうか、だいぶ元気です。迷惑なほどに元気です。

大学の方はですねー、とりあえず「ロゴの時点でやたら銀杏プッシュが激しい」的な大学に無事に進学することが出来ました。いやー良かった。友達もみんな受かったっぽいんよね。よかったの一言につきますね、ハイ。

さぁ、というわけでですね！そろそろブログの書いていきたいと思いまっせ！！書くネタは結構あるんですが、ここはまずこの１年について書いていきたいなって考えてます。ブログの感も取り戻したいしね。

そいうわけで、よろしくお願いします。次から始まるんだぜ！

キンカン・クライシス

どーもー、試験終わりのクック三世です。頭が痛い！

え～、皆さんは「金環日食」、しっかりと見れましたでしょうか？絵にも描けない様といいましょうか、゛星と星とが織り成す刹那の天体ショー゛とでもいいましょうか、とにかく素晴らしく美しいものでしたね～！なんでも、次に見る事が出来るのは30年後なんだとか。非常に珍しいものなのですな、ウン。



さて、そんなわけで今回は金環日食についてのお話・・・なんかはほぼ関係のない、ほんとクッソどうでもいい話です。まぁ一応、関係ないことはないんだけどサ・・・。アレだ、「金環日食」で検索したらたまたまここに来ちゃった人は何の得もしないこと書くよ！？

「俺はクソみてぇなお話がききてぇ」っていう人だけは読み進めてくれよなっ！







・・・







・・・・・・オッケー？







・・・ハイ、それでは今回は『キンカン』のどあめのお話をしようと思います。←


学校と言う強制労働施設に、日々駆り出されるクック三世でありますが、そんな毎日の中で最近「ちょっとしたお楽しみ」があるのです。それが゛休み時間に友達から『ハチミツきんかんのど飴』をもらう゛ことでありまして（ホント小せぇナ）。ホラ、勉強した後の甘いものってスッゲエ美味いじゃん？何の変哲もないアメだけども、なんか美味しく感じるのですね(´・ω・`)

でね、

当然ながら、アメには「包み紙」というのがあるわけですよ。本来なら捨てに行かなければならないそれのうちの幾つかを、あろうことかクック三世、「捨てるのがなんか面倒くせぇ」という理由で、机に取り付けてある収納スペースチックな場所（わかるよね？）に置きっぱにしていたのです。これが事件の引き金になるとも知らずに・・・！



～そして時は経ち、テスト開始２分前～

それは、担任の一言から始まった。


担任「机の中、何も入ってないか確認してください。」


俺、しっかり確認するわけですよ。





キンカンのどあめが出てくるわけですよ。


俺、ビックリして、
「うわ～！！キンカンのどあめ入っとるでコレｗｗｗ」
って叫ぼうとするわけですよ。



しかし、ここでクックは気付くッ！！

この学校には、お菓子を持って来てはいけない規則があることにッ！！


①「キンカンのど飴入っとるでコレ」って叫ぶ

②キンカンのど飴を隠れて食ってたのがバレる

③お先真っ暗。


これだけは避けなければいけないッッ！！！


追い詰められたクック、声を発そうとと口を開いたここで、必死の粛清を図る！！

そしてっ！！！













俺「うわ～！！ここぬぃキンカンのどぅおどぅおうぅんぅうん・・・！！」







担任「！？」

友達A「！？」

友達B「え、何！？」


俺「(´・∀・｀) 」







こうして、無事に危機は去ったのであった。　


～完～ ※マジで金環日食に何の関係もなかったことをお詫び申し上げます。