また、無駄な一年を過ごしてしまった。
１年ぶりのブログ
５度目のハーフマラソン、走りました。
先に言い訳を書きましょう
今回は、今までで一番練習しました。
膝も直そうと努力しました。
そのおかげもあって最近は好調で
15kmを膝の痛みもなく走りきることができました。
キロ4:50、ハーフなら1時間45分を切るペースでした。
特に速く走ろうと意識もしてなくて
普通に走ってそのタイムでした。
これはいけると思ってました。
いけるはずだった
さて、結果は、1時間55分でした。
自己ワースト更新
でも、タイムなんてどうでもいい
途中で膝も痛くなったけどそれも違う
問題は、気分が乗らなかったこと
１年間準備してきたはずなのに
当日にやる気がまったく沸かなかった
開始３kmで走るのをやめたくなった
走ってて何も面白くなかった
走った後、一緒に出場した友達と話してて
10km地点で50分切ったの速いねなんて話してて
でも私的には50分なんか速くなくて
むしろ目標タイムには届かないぐらいで
でもそんなことを共有できる人もいなくて
ずっといらいらいらいらしてて
「来年は膝直そう」とか軽々しく言われて
「そうねー」なんて適当に答えてて
イラついたのは自分に
また１年を無駄にしてしまった自分に
友人に抱いたのは悲しみだけ
たぶん見ようとしてるものが違うだけ
それに気づかずに慰めようとする優しさが悲しい
もうわからない
また一年がんばったところで
何かを変えられる気がしない
でも、何より困るのは
走るのをやめられる気がしないこと
それに一年なんか待てない
もういつもの大会がどうとかいいや
勝手に走る
20kmでも40kmでも
勝手に自己ベストを出す
満足できるまで走る
後のことはそれから考えましょう
いまはただ、体が欲するままに。
以上。
足りない
足りない
努力が足りない
頑張りが足りない
苦しみが足りない
好きな人や憧れの人がいて
その人達が頑張っていることを知っているから
その人と対等であるために
その人を好きでいるために
好きでいていいと思える自分でいるために
もっともっともっと頑張らないといけない
最近は
頑張るの方向性を見失ったり
頑張るのハードルが高すぎたりして
このままじゃ変わらないと
このままじゃ届かないと
ただただ焦ってます。
焦ってますけど
いきなり頂点に立てるわけではないので
そう簡単ではないことは知っているので
今日やれることをやるしかないんですよね。
今日の目標は 「昨日より強くなること」
一歩、一歩、ただ前へ。
entry 159, 以上。
最近、よく思うんです。
”明日死んだっていいな” と。
私が常に意識してることは
”明日が来ることは当たり前じゃない”ってこと。
だから
”明日が来なくても後悔しない今日を”
過ごすように心がけてます。
こんなこと言うと
たまに死にたがりみたいに思われますが
私は死にたいなんて微塵も思ってません。
むしろ全力で生きようとしているつもりです。
やりたいことはやる。
先延ばしにはしない。
やらないといけないこともやる。
やった結果も後悔も全部受け止める。
そんな気持ちで人生歩んでいこうと思ってて
最近それが結構出来てると思うんです。
”生きてる” って実感できてる。みたいな
心から ”楽しい”って思えてる気がします。
だから
もし明日死ぬことになっても
笑って死ねる気がします
後悔は山ほどあります
やりたいこともたくさん
片付けきれてない問題もたくさん
最近始めたことだってある
それでも、今なら、
”私が歩んだ人生は楽しかった” と
いろんなことを抱えてなお
笑って最期を迎えられると思います
まだ死にませんけどね
”明日死んだっていいな” と
そう思えるような日々を
これからも積み重ねて生きたい
”明日が来なくても後悔しない今日を”
以上。