娘が不登校になって5年が経ちました

娘が不登校になって5年が経ちました

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21Feb
- 再会
  今日、久しぶりに近所のお姉ちゃんと会った。久しぶりというか、実に10年ぶりいやぁ、ねぇ。。時が流れるのは早いですね。。ですが、何ら違和感なく話せました。お姉ちゃんは相変わらず同じ仕事を続けてたし、お子さんも順調に過ごしてらっしゃる。。この、変化が著しくなったこの世の中で「変わらないもの」を見つけると、ちょっと安心しますね。娘の不登校のことを話すと、○○ちゃんも誰誰の娘さんもそう、と言う話が出てきて。それにお姉ちゃんのお孫さんが発達障害で、支援学校に行かせようか……という話にもなってるらしく、何だかみんな頑張ってはるな、と感じました。うちはまだマシなのかもしれないね、なんて思いました。つかの間の楽しいひとときでした。
15Feb
- やっちまったなぁ
  今日もやっちまったよ。勘違いというか、、、業者さんから契約書の雛型が送られてきて「あれ？」と引っ掛かった文言があったけれど、相手さんがそう書いてきたのだから、ふーん、それは○○ってことなんかなーと、勝手に言葉の違約をして「OK」とか言っちゃったら、間に入ってくださってるコンサル会社の人から確認の電話が入って「これじゃまずいですよね」と指摘が入るというざま。。。「私が勘違いしてました」と言ったけれど、ホントは「コンサルの人も忙しいし、電話でしょうもない質問せずラインですませよう」とか「多分、私が知らんだけだよね(業界ではそういう意味＝勝手に違約した内容が正しいという思い込み)」とかいう、甘えの気持ちがあったんですよね。。いや、甘えじゃないな、知ったかぶりだな。あるいは、私の悪い適当さ、あるいは自信のなさ、だな。いや、もしかしたら、人とのコミュニケーションをできれば避けたい、という潜在意識からの行動だったかもしれない。とにかく。。あれ？と思ったら、バカに思われても、すぐに聞くこと。時間を置くと「相手も忙しいかなぁ」という思いが強くなってしまい、それに負けてしまうしね。バカって思われるのがいやなのか？人と関わるのがイヤなのか？「私はバカだし」と思ったら、人と関わるのも億劫じゃなくなるのか？よく分かんないけど。。。素直に、ゴマかさずに。。
10Feb
- 私の状態
  毎朝なかなか起きれない。。なんかね、ダルいのです。。いくらでも寝れます。。確かに就寝時間は遅いので、あと1～2時間早く寝たらいいんだけど、でも、夜は色々考えたり調べたりしたいんです。。だからつい寝るのが遅くなって…… だから余計に起きるのも遅くなる。。悪循環。。どうしたものか。。。ってこれ、娘のことじゃないです。私のこと。。。ホント、最近、朝が起きれない。。。家事も色々出来てないし、それは旦那が嫌味も言わず助けてくれてるから何とか回ってるんだけど、それでも色々とはかどらず。。。このブログも毎日は書けなくて。。書く＝吐き出すことがないというわけじゃなく、なんかエネルギーが足りなくて、やらなきゃいけないことだけでいっぱいいっぱいという感じ？？親がこんな感じだから、まぁ娘が回復するはずはないですね。。。このブログも、娘のことじゃなくて自分のことばかり書いてます。。でも私、結局そういう人間だとは思います。自分のこと優先。自分のことしかできない。。自分のお世話だけで精一杯。。「人のために」とかは一切感じない人なんですよね。。人として終わってるな。。ま、そんな感じで、今も先ほどやっと起きたものの、動く気にならなくて、布団の中でこれを書いている次第です。。。歳のせいなのか？考え方のせいなのか？エネルギー不足なのか？体力不足なのか？ま、少しずつ向き合いたいとは思います。
02Feb
- 久しぶりの講座
  今日、久しぶりにマツモト先生の講座を受けました。結果、「やっぱり良かった！」やはり、講座中にモノにできていた新しい価値観を失っていたことに気付き、また取り戻すことができました。やはり、自分に向き合い続けることがいかに大事なのか、改めて教えてもらいました。あとね、「信じるもの(考え方)が同じ」人達と一緒に過ごす時間って、やっぱり心地いいですね。その貴重な時間をいかに増やしていくか……。その時間が多ければ多いほど、幸せを感じるんじゃないかなぁ、と今の私はそう思います。
28Jan
- そろそろ現実に戻る
  今日は1日ゆっくりデー。でもそろそろ業者が来る。そろそろ普段の生活に戻らなければ。。現実がしんどい私のような人間は、束の間、読書なり映画なりで共感できる「仲間」や、あるいはなりたかった「理想の自分」を空想しながら、別の世界を体験するのはよいことかもしれないなー、と改めて感じる。携帯ゲームでは、単に現実逃避だけだしね。やっぱり、「しんどいながらも進むエネルギー」は何かしら注入する必要があるんだな、と感じた今日なのでした。
- 卓球
  そう言えば私、卓球している時は余計なこと考えず、イキイキしていると思います。半年前に始めたばかりやから、メチャクチャ下手だけど、なんか楽しい！まだまだ習うべきことはあるし、上達の余地もあります。週1回のレッスンだからなかなか上達しないけれど、それでもやり続けるとチビチビと前に進んでは行きます。これが楽しいんだよね～。やっぱり「好き」だと余計なことを考えず、純粋に没頭できるのかな、と思います。やっぱり、卓球のように心から「好き」と思えることを増やしていく、見つけていくことが今の私にはよい効果をもたらすのかなぁ。。。とりあえず、今日の夜、卓球のレッスンに行ってきます。
- モヤモヤ……
  疲れ。モヤモヤ。「無」になりたい。………それが今の気持ちです。あ、今日はパートがオフです。気分転換にあとで映画を観に行く予定。一時は良い精神状態が続いていたのに、最近はちょっとだめだ。しんどいし、やる気もない。ちょっとしたことでマイナス感情が起こる。あかん、あかん。。感謝が足りない？昔の悪い価値観がまた戻ってきた？そうかもしれないな。。。今朝はまた「やっぱ、旦那嫌いやわ」と思いました。当分の間、その気持ちはほとんど湧いてこなかったのにね。。。やっぱり自分の物事の見方が悪いほうに戻りつつありますかね。。。それにしても私、「楽しい」という感情に疎い人やな、と思います。昨日はメチャクチャかわいいケーキの存在を知ってすぐに買って、ホントに本当に可愛くてハッピーな気持ちになったのに、ほんの一瞬でそのハッピーさは消えてなくなってしまいました。。。何なんだ？私のこの悪い感情回路(？)は……… ちょっと前の、あまり悪い感情を感じない時だって、よくよく考えてみればプラスの感情はなかったな。。感情が落ち着いていて「無」という感じでした。私、プラスの良い感情は「感じてはいけない」とプログラミングされているのかな？？もはやそうかもしれません。。ただちょっとずつしか変われないので、毎日少しずつでよいから好きなことをする時間を持ちたいとは思います。
26Jan
- メンタル悪化
  あかんですねぇ。。メンタルやられてきました。このブログを書き始めてから。。今まで気持ちを感じないようにしてただけで、もしかしたら溜めていたのかな。そうかもね。。メンタルを自分で悪くして、動けなくなる、という不登校娘の気持ちがよく分かります。母がこんなんだから、娘はまだまだ動けないわな。。
- 人と繋がっていない……
  今日は娘の英語サークルの新年会でした。幼児から大学生まで全員集合して英語の歌で遊び、今年1年のイベントは何やる？とか話し合い、その後は1品持ち寄ってのパーティーでした。そこでね、またまた感じましたね。「うちの親子って、娘が友達がいないだけじゃなく、母親の私もまるで人と繋がっていないなぁ」その場で私が「浮いて」いたわけじゃないんです。ただ、出てきた色んな話題を聞いていると、人それぞれ、まぁ色んな人と関わって過ごしてはるんやなぁということを凄く感じたわけなんですよね。それに比べ、私はどう？？パートに行って、買い物して帰宅し、家の事業の関係業者さんと打ち合わせをし、そして家事をして、携帯ゲームをして、娘からの会話に応えて、卓球に週1回行って……。そのサイクルで日々を淡々と過ごしてるだけ。そこにたまに「友達と会う」とか「家族と遊びに行く」とかは、全くないんですよね。。推し活もない。誰かを支援したり、あるいは何かに賛同する活動もない。なんか無機質だなぁと思うし、ロボットみたいな生活だなぁとも感じます。とは言うものの、決してこれがイヤなわけじゃない。むしろ落ち着くんですけど、ただ、時々「うーん……　なんだかなぁ……」という弱い思いが起こる時があります。決して強い思いじゃないし「こんなの嫌だ！」とか「寂しい」とか「人と繋がりたい！」というハッキリした気持ちでもないんですよね。。ただやっぱり、自分のことを「ロボット人間だなぁ」と思うし、私がこれだから娘が人間関係を築けないのも当然か、とは思いますよね。本当は私、人と繋がりたいのかなぁ。。そうかもしれません。。ただね、最近感じるのは、人と話すことが無い。人と話すのが面倒というわけじゃないんです。話す事柄がない。。さして興味があるものがあるわけじゃないし、日々を淡々と過ごしているから何かを感じることも少ないし、娘は一般的な成長街道を歩んでいないから子育ての会話も成立しないし。。何か話すことがないんですよね。。人と話そうという気持ちも薄らいでますね。昔はそうでもなかったような気はしますが、今はそうなんです。人が怖くなったのかな？気持ちが疲れているのかな？人に失望したのかな？自分のエネルギーが低いのかな？自分だけの世界で生きているほうが心地よいのかな？自分が良ければそれでいいんですが、じゃあ今、なぜ気持ちが少し引っ掛かるのか。。。そこをしっかりと見つめてみたいと思います。
25Jan
- 頭が悪い自分を受け入れること
  あああ。。頭が悪い現実を突きつけられて、まだ引きずっている母親でございます。なぜ、自分が頭が悪いとショックなんだろう？？今まで何度も「頭の回転が良くないこと」を経験してきたはずなのに。。なのに、なぜ？？「新しい今度の集団」なら何とか隠し通せると思っていたの？バレないことを期待していたの？やっぱり「頭が良い人だ」と人から思われたかったのかな？？そうかな？そうなの？？　多分そうなんだろうね。。。私、特別な取り柄がないし、外見も性格も良くないし、だからそれにしがみつくことで自分の存在価値を見出だそうとしてたんだろうね。。けどね。。。私の存在価値＝その集団にいてもいいと思える理由なら、他にあると思います。。私はとにかく一生懸命な人。。ちょっと抜けてるけど、バカだけど、頭回らないけど、よく忘れるけど、でも一生懸命動こうとしている。いつもいつも無駄に？一生懸命です。「一生懸命であること」は多分、その集団にいてもいい大きな理由になると思います。客観的に見て、私が今いる職場はそうだと思います。だから、私はバカでも大丈夫なんだよ。。パニくっても、横で冷静でいてくれる先輩がいる。だから、私はパニックになっても、その時に教えてもらった対処方法をひとつずつ自分の中に落とし込んでいって、次の時にその対処方法を行えばそれで大丈夫なんだよ！！無いものは「ない」と素直に認める。それを、鎧を被って隠そうとするから「いつ化けの皮が剥がれるのか……」と不安になるんですよね。。人間、本当の自分自身を嫌がらずに受け入れることで初めて、成長するための一本を踏み出せるのだと改めて思います。
- イヤな感情の根本を見つめる……
  最近、娘の話を聞いていると、またちょっと感情がざわつくのを感じます。ちょっと前は何を言ってきても全く動じなかったんだけど。。。マツモト先生の講座の効果が薄れてきたのかもしれません。。う、ヤバい！松本先生の教えは、イヤな感情を感じたら「なぜ、そのことをイヤだと感じるのか」「そう感じてしまう根本には、どんな価値観を持っているのか」をしっかり探し出す。そして、見つけた価値観を変えたり捨てたりしていく……これを行うことで、自分が落ち着いたり、変わったりしていけるんですよね。感情が薄い私にとって、嫌な感情を感じることは、むしろ「チャンス」なんだと思います。それがないと始まらない。やっぱり、物事にはプラスの面とマイナス面と表裏一体だと思います。
24Jan
- 英語サークルからの帰宅
  夜21:30。娘が英語サークルから帰宅しました。これだけは何とか続いているんですよね。英語劇をやるサークルのような塾？ですが、役を通して自分を表現するのが楽しいようです。ですが。。。そこでも、自分の意見が通らなかったり、他の人達がやろうとしている表現が自分の感じたものと違ったりすると、まぁ文句がすごいです。「なんで○○なんや！おかしい」「感覚が違うからやる気にならない」「休会してもいいか？」それをいちいち、こちらに言いに来る。多少はいいけど、そんなことを延々と言われると、こちらもいい加減逃げたくなるわけで。。
- うまくいかなかった時の対処方法
  うまくいかなかった時は、・フォローしてくれた人に感謝・自分が能力不足であることを素直に受け入れる・他の人がやってくれた対応方法を理解する・なぜ自分はその対応ができなかったか、どうすれば出来たのか、次回に向けて何を変えればよいのかなどを整理する・しょせん自分の力はこんなもの、けれど助けてくれる人もいる環境に感謝する・やらかしてもまぁ何とかなる、と思い(実際そう)、デーンと構える結局私はいままで色々と逃げてきました。失敗を糧にして、自分を高めていくことから逃げてきました。人に依存してばかりでした。今さらながらだけど、少しずつでも自立していかなくては、と思う今日この頃です。
- プライドを捨てるということ
  昨夜、娘が自分の心のモヤモヤを吐き出しにきました。私が入浴中に、こういった話をしに来ることはよくあるんだけど、でも昨日はなかなかに核心をついた話をしてましたね。。「私はプライドが高い」「弱い自分を見せたくないから『自分はすごい！』っていうダメなプライドにしがみついてる」「もう、勉強が破滅的にダメや」「でも人に勉強を教えてもらうのはイヤ」「教えてもらう、っていうのは『自分の立場が相手より下』ということになるから、それが許せない」「そんな感じでしょうもないプライドにしがみついてる」「プライドがなくなったら学校に行ける」「勉強はしなあかん。社会に出てから大変」「人に勉強を教えてもらうなら、まだ学校が一番マシ」「しょうもないプライドを壊さなあかんけど、このプライドがめちゃくちゃ硬い」などなど。すごいな。。自分でこんなことをちゃんと分かってる。分かっても、でもプライドを壊すのは簡単じゃないだろうけど、でもこんな考えにたどり着いたことが凄いなぁ、と思います。まだまだ動き出せないかもしれませんが、心の中は少しずつ成長しているみたいです。ちなみに。娘の姿は、私(母親)の内面を映し出している、とよく言われますよね。。。ってことは………私もまだまだ、しょうもないプライドを握り締めてるのかな。。。まだ「私は賢い」あるいは「私は賢くなきゃいけない」っていう思いを捨てられてないのかな。。。そうかもしれません。。。今日もパートで鈍臭い自分の姿をさらけだす出来事が起きたから。。予想外のことが起きて、浮き足立っていた私。その横で、1歳上のお姉さまは、無茶苦茶冷静でした。これこそ「自分は賢くない」ことの証明ですよ。。そうそう。自分がプライドを捨てられずにいると、神様から何度でも何度でも自分の情けない姿を見せられてしまいますね。それを繰り返して繰り返して、ようやく少しずつプライドがなくなっていくのかもしれませんね。。私も娘も。。「私は賢くなんかない。能力は大したことない」と思っているほうが心に余裕が持てて、逆に冷静に考えられる………多分そうでしょうね。。私もまだまだ修行の身です。