ここ数日またモンモンとしてた
けどこの2日間で自分にとっては大きな気づきを得たので忘れないうちに書いておこ
この間両親が、私の住んでいるところにまで来てくれたんだけど、
(車で4〜5時間かけて)
相変わらず、、、、
疲れる！！！！
なんか、酸素薄いみたいな、
息できないみたいなイメージ！！！
あっちはあっちで、私に対して気を遣って
言葉を選んでるように感じるし、
私は私で、思ったことを言ったら
否定されると思ってなんか自由におしゃべりできなくて。
ほんっっっとに疲れた！！！
ダメージが大きくて5日間くらい何もやる気が起きなくて、ようやくクソノートを書いたのよ
否定されると思っている
＝まだ親に期待している(共感してくれるって♡)
＝ど理解できてない
あんなに喋って、母と私は考え方が真逆で、分かり合えるはずがないってわかってるのに！！！
私たち分かりあえないよねって言い合ったのに！！！
どうしてこんなに親に期待してしまう？
親なんだからわかってよ！
私が今まで感じてきたこの感情を無視しないでよ！！！
今まで感じてきた怒り、悲しみ、寂しさ、孤独、我慢、忍耐、努力、ぜーーーーんぶ受け止めてよ！！！！
無視しないでよ！！！！
わかってよ！！！！
今までこんなに頑張ってきたんだよ？
てめーらに、
「そんなんじゃ(弱音吐いてたら)社会で生きていけないよ」
「お金1万稼ぐのにどんだけ大変だと思ってるんだよ」
「社会は厳しいから、努力できないと生きていけないよ」
「会社で働く＝嫌なこともいっぱいあるんだから、忍耐力がないとやってけないよ」
って言われてきたから、こんなに頑張ってきたんだよ？
人一倍努力しないと私は人並みにできないから努力してきたし、
社会で生きていけなくなるから、嫌でも苦しくても部活続けて忍耐強くなったし、
大変なことや壁を乗り越えないと仕事できないからいっぱい大変な道選んで苦労してきたし、
人間関係うまくできるように人に気使ってきたのに、
コミュニケーション能力高くないと社会で順応できないと思ってめっちゃ人のため自分に嘘ついてきたのにーーーー！
こんなに頑張ってきたのにーーーーー！！！！
社会で生きるために！！！！！！
・・・・・
え？
社会で生きるために？？？
待って、私は社会で生きていくために
こんなに頑張ってきたってこと
今までのクソノートぜーんぶ、
お母さんに嫌われないように我慢して、
これ以上お母さんが悲しまないように気使って、
頑張れば褒められるから頑張って、
努力しないとダメなやつと思われちゃうから努力して、
ってこと書いてたけど、
それもあったのかーーーー！！！
「それじゃあ社会で生きていけないよ」
めっちゃ言われてきたんだよこれそう言えば！！！
今なら思う。
仕事するためには自分はできるってゆう自信と、
できないことは人に頼ろうってゆう諦めと、
お金を得るためには自分の意見をしっかり持って、自分の意見を信じて、間違ったら謝って、自分でしっかり責任を取れる自分でいることで、
人間関係の構築のためには、
自分の本音を伝える嘘はつかないということ。
これだけあれば、社会で生きていけると思ってる。
だから、自分はこのままで存在していいって思える自尊心と、
自分と他人(親も含め)は考え方が違ってもいい
って思えることがすっごく大事。
親に教えられた社会で生きるために必要な、
忍耐力努力他人のために〜する(自分に嘘ついてまで)我慢そんなのいらんかった
↑をしてきたから言えるけど、
こんなの生きるために必要って思ってたら、
まじで死ぬ
てか私は死んだ
でもね、親はこれを信じて生きてきたんだよ。
バカだよね。ほんとバカ。
これで幸せになったんですか？
って、
お金がない、
不機嫌な顔してる
自由に生きるのなんて限られた人だけだ
なーーーんて言ってる親を見ると、
だよね。そうやって生きてきたから当たり前だよね。って思う。
ほらもう証明されてんじゃん。
そんなんじゃ幸せに楽しく生きられないって
もうさ、自分たちが証明してるのに、
よく子供に同じ人生歩ませようとするよね
ほんと、どんだけバカなん
わからないんだろうな、それしか
はい！！
ざんねーーーん
これでまた一つ、親への理解ができました
ど理解までどのくらいの道のりなんでしょ
私は私の人生諦めない
(おわり)