メリークリスマス
今日はクリスマス。ってことは昨日はクリスマスイブ。なのに、私、１日引きこもってました。犬の散歩以外本当に一歩も出ず。
というのも、おととい１週間も早く生理が来たんです。別に、生理が来ること自体はもう慣れてるからいいんです。もともと自然妊娠なんてもうあまり期待してないし。でも、１週間も早く来るなんてこれまでなかったから気持ちの準備ができていなくてびっくりしちゃって。
それが原因で落ち込んじゃいました
たまにblogに書いてますが、私、普段は結構前向きで不妊についてもポジティブに気持ちをコントロールできているつもりなんですが、それは「努めて」そのようにしているわけで･･･っていうより｢無理矢理｣そうするようにしているわけで･･･要はあまり認めたくないけど、かなり自分を騙して無理をしているわけですね。性格上、落ち込んだ気持ちを引きずるのが嫌いで、サクサクと気持ちの切り替えをしていきたいタイプなので。(そうしないと自分がどこまでも落ち込みそうで怖い)
でも、やっぱり無理をしているわけだからふとした時に糸がプツンと切れる。それがおととい夜から昨日にかけてだったんです。今もまだ少し引きずってますが。
もうね、車のディーラーに行く予定も、タヒチのレッスンも全部キャンセル＆お休みしてやりましたよ(笑)タヒチに至っては38．5度の熱があるとウソまでついてね
ダメだと思いながらもどうしても気持ちがついていかなかった。さらに昨日はレッスンの後にクリスマスパーティまでするって話だったから尚更無理
生理痛もあるし、第一そんな気分になれない。周りから心配されるのもイヤなので、思いきって休みました。
自分に甘いのは十分承知だけど･･･そんな日もあるよね。
なんでこんなに落ち込んじゃったのかな。生理が来たこと自体ではなくて、来月から排卵誘発、再来月採卵＆体外受精予定になってるのに、それを前に生理周期が狂ったことが不安要素になったんだと思う。私はAMHが40代半ば並みに低いのでそのことをとても気にしていて、また卵巣機能が落ちたのか、また採卵しても卵子が満足に取れないのではと考え、鬱々とした気持ちになってしまったんだ。現に、前回の体外では卵子がひとつしか取れず、それもきちんと受精しなくて移植キャンセルになって撃沈してるし
クリスマスイブなのにかわいそうな私。ひとりぼっちでベッドの中毛布を被ってくよくよして･･･今までで一番地味なイブかもなぁ。彼氏のいないイブも寂しかったけど、そんな時はいない子達同士で女子会パーティして、それはそれで楽しかったし。
まぁ、自分で勝手に引きこもってくよくよしてるんですけどね
この出口の見えない日々はいつまで続くのかな。子供を授かるか、養子を迎えるか、あきらめるか。そのどれかしか道はない。お金を払っても、どんなに努力しても、願掛けをしても手に入らない。
こんなクリスマスがあるからこそ、幸せなクリスマスに感謝して、幸せをかみしめることができるんだろうね。
そんなクリスマスに、来年はなることを願って、今は今自分ができることをするしかない。まずは早く気持ちを立て直さなくちゃ。
Android携帯からの投稿
今日はクリスマス。ってことは昨日はクリスマスイブ。なのに、私、１日引きこもってました。犬の散歩以外本当に一歩も出ず。
というのも、おととい１週間も早く生理が来たんです。別に、生理が来ること自体はもう慣れてるからいいんです。もともと自然妊娠なんてもうあまり期待してないし。でも、１週間も早く来るなんてこれまでなかったから気持ちの準備ができていなくてびっくりしちゃって。
それが原因で落ち込んじゃいました
たまにblogに書いてますが、私、普段は結構前向きで不妊についてもポジティブに気持ちをコントロールできているつもりなんですが、それは「努めて」そのようにしているわけで･･･っていうより｢無理矢理｣そうするようにしているわけで･･･要はあまり認めたくないけど、かなり自分を騙して無理をしているわけですね。性格上、落ち込んだ気持ちを引きずるのが嫌いで、サクサクと気持ちの切り替えをしていきたいタイプなので。(そうしないと自分がどこまでも落ち込みそうで怖い)でも、やっぱり無理をしているわけだからふとした時に糸がプツンと切れる。それがおととい夜から昨日にかけてだったんです。今もまだ少し引きずってますが。
もうね、車のディーラーに行く予定も、タヒチのレッスンも全部キャンセル＆お休みしてやりましたよ(笑)タヒチに至っては38．5度の熱があるとウソまでついてね
ダメだと思いながらもどうしても気持ちがついていかなかった。さらに昨日はレッスンの後にクリスマスパーティまでするって話だったから尚更無理
生理痛もあるし、第一そんな気分になれない。周りから心配されるのもイヤなので、思いきって休みました。自分に甘いのは十分承知だけど･･･そんな日もあるよね。
なんでこんなに落ち込んじゃったのかな。生理が来たこと自体ではなくて、来月から排卵誘発、再来月採卵＆体外受精予定になってるのに、それを前に生理周期が狂ったことが不安要素になったんだと思う。私はAMHが40代半ば並みに低いのでそのことをとても気にしていて、また卵巣機能が落ちたのか、また採卵しても卵子が満足に取れないのではと考え、鬱々とした気持ちになってしまったんだ。現に、前回の体外では卵子がひとつしか取れず、それもきちんと受精しなくて移植キャンセルになって撃沈してるし
クリスマスイブなのにかわいそうな私。ひとりぼっちでベッドの中毛布を被ってくよくよして･･･今までで一番地味なイブかもなぁ。彼氏のいないイブも寂しかったけど、そんな時はいない子達同士で女子会パーティして、それはそれで楽しかったし。
まぁ、自分で勝手に引きこもってくよくよしてるんですけどね
この出口の見えない日々はいつまで続くのかな。子供を授かるか、養子を迎えるか、あきらめるか。そのどれかしか道はない。お金を払っても、どんなに努力しても、願掛けをしても手に入らない。
こんなクリスマスがあるからこそ、幸せなクリスマスに感謝して、幸せをかみしめることができるんだろうね。
そんなクリスマスに、来年はなることを願って、今は今自分ができることをするしかない。まずは早く気持ちを立て直さなくちゃ。
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