病と闘って生きたいと強く願ってる皆さんがいるのに、こんなことかいてすみません。
最初に謝らせていただきます。
去年の11月以降ずっと介護とは言えないかもしれませんが、ずっとサポート？してきました。
通院するとき。
入院前の手続きや準備。
入院中のお見舞い（13~20時まで）。
中学生の弟、父親、犬、猫の世話。
買い物、掃除、炊事、洗濯、町内会のあれこれ。
母の食事や入浴、トイレの介助。
副作用の下痢が酷い時はそれの処理。
日々の話し相手。
背中を4時間さすり続けたり。
深夜や明け方にコンビニに走ることも。
近くに住む祖母の役所関係の手続き等。
自分の時間などほぼありません。
あったとしても23時以降とかから。
眠くて起きてられないので意味無し。
去年病気が発覚してから、引っ越しもしました。
その手続きも引っ越しの荷造りも、その間入院していた母のお見舞いも全部やってきました。
姉は結婚してるから、これたとしても夕方には帰ります。
もちろん手伝ってはくれますが、母は姉には気を遣っていて、私の時とは180度態度が違います。
私には素を出せる、辛いことも話せる、下の世話も頼めると言います。
でも、毎日もう治療をやりたくない、勝手に死なせてくれ、自分の写真、荷物を燃やしたい、川まで連れていけ、今まで私一人で頑張ってたのにそれすらできないのか、お前は今まで何もしてくれなかった、自分を苦しめるだけの存在だった、こんなに治療で苦しんでる自分を見て笑っているのか、自分は見せ物なのか等々般若のような顔で罵詈雑言を浴びせてきます。
親戚からの励ましの言葉がうざい、父親の態度がうざい、祖父母の態度がうざい、姉の態度がうざい、弟の彼女がうざい等々その人たちの悪口も全部私に言います。
だから、親戚の来訪を断ったり、祖父母にしばらく家にこないでくれと言うと、私はそんなこと頼んでない、挙げ句の果てには私がみんなとの関係を割こうとしていると言われます。
最近、母にどうしてあげるのがいちばんなのか分からなくなりました。
生きているのがとにかく辛いです。
毎日今日こそは、明日こそはと考えてしまいます。
ここまで私が追い詰められたのも、母だけが原因ではありません。
父親にはご飯の内容で文句を言われ
弟が遅刻すると私がみんなに文句を言われ
祖父母にまで文句を言われ
誰からも人格を否定され
なぜ私はここまでされてもまだこの家に残らないといけないのか、本当にわかりません。
十代の頃から何度も逃げ出そうとしました。
姉と弟はちゃんと逃げ出せました。
でも私は逃げられませんでした。
おそらく私自身が死なない限りこの家からは抜け出せないのでしょう。
私が死ぬのが早いか
母が死ぬのが早いか
どうなるかはわかりません。
でも今の状況が続いたら私が先に逝くことになるでしょうね。
最近はもうブログも見ていませんが、病と闘っている人達を見ると私が変わってあげたいとしか思えなくなっています。
自分で死ぬ勇気...
それさえあればこんなに苦しまなくていいのにな...