スッキリ、リセット～

リセットして２日、モヤモヤしていた気持ちがスッキリしましたp(^-^)q

いつも生理前はすごくイライラして落ちるんですが、今回は着床しかけてた分もあって余計落ち込んでいました。

いつもよりも生理痛も重いし、スッキリしないなーと思っていて、昨夜旦那と大喧嘩。

いつもなら「ごめんね」、「次からは気をつけてよ」で済むのに、ず～っとグチグチいってしまい、旦那もさすがに切れて怒られ号泣

病院でダメだったと言われてから、一度も泣かなかったし、今は他の事に専念しようとしていたのですが、無理に張り切りすぎてしまったのかもしれません。

何泣ける理由が欲しかったのかな？

昔から結構よく泣くほうで、泣いてスッキリする性分なのに無理して泣かないで諦めてたんだんだなーと思いました。

きっとブログを始めていなかったら、だーれにも愚痴れず、ただただ落ち込んでいただけでしょうから、１回泣いたくらいじゃスッキリしなかったでしょうから、ブログで皆さんに聞いてもらって優しいお言葉を掛けてもらえてよかったなぁと実感もしました(*^o^*)

スッキリしたついでに今後の事を旦那と話し合いました。

「正直言えば今回も移植して欲しいけど、負担になるなら今回はお休みしてもいいと思うよ。だけど、子供はやっぱり早く欲しいし、治療を完全にはやめたくない」

と旦那に言われ、やめてしまおうか？でも諦めきれない・・・と迷っていた気持ちが、やはりこの人の子供を産んであげたいなぁと改めて思いました。

けど、移植はやはり一旦お休みしてタイミングか人工授精にステップダウンしようかなと思います。

さっそく病院に連絡して、タイミングか人工授精にする場合でも３日目の診察は必要か？と聞いたところ

誘発したいなら５日目までに来院と言われ、また誘発するか？しないか？の迷いが生じてしまいました・・・

どっちにしても今回はセカンドオピニオンというか、今のクリニックは遠くて大変なので、専門医ではないけど近所のクリニックで治療しようかなぁと考え中。

今の課題はゆったりストレスフリーなので('-^*)/

妊娠判定の結果・・・

おととい妊娠判定のためクリニックへ～

半分諦め、半分期待でドキドキしながら待合室で待機してました。

結果は・・・やはり今回もダメだったようです(ﾉДT)

皮肉な事に体温は下がるどころかグングン上がっていて、今周期で一番高くなっていたので、もしかしてなんて少し期待していたのですが、たまごちゃん頑張りきれなかったようです。

体外（今回は顕微もですが）2回目も撃沈。。。

皆様にも応援して頂いていたのにとても残念です。

｢今回も卵のグレードとかまぁまぁ良かったと思うんですけど、私の子宮に何か問題があるのでしょうか？｣

と質問。

｢今の時点でダメになるということは、卵の問題ですね｣

｢前回、散々ダメと言われてリスクも覚悟するので、次回移植するときは残りの卵、2個お願いできませんか？｣

｢まだ若いから双子、もしくは3つ子になるリスクが高いし、2個移植しても着床率は上がってせいぜい５%ですよ。それにもし２つくっついたら病院が怒られちゃう｣

｢でもそんな事いってもくっつかないじゃないですか。いつも若いから大丈夫と言われてきましたけ、どそんなに若くないと思うし、もう２回も失敗して出来る気がしないんです｣

と粘ってみましたが、リスクがありすぎるの一点張り。

うーん・・・うちもそんなに余裕がないので、無理ならもう正直やめてしまいたい。

けど、卵が残っていればやはり気になるし、２個のうちの１つは成長も形もあまりよくないのでなんとか２個移植できないかなぁと思っております。

今回、胚盤胞だしリスクもあるしと１個の移植で納得したはずなんですが(＞＜;)

始める時、問題もないし年齢的にも1回で6割位の確立で妊娠できると断言されていました。

だから少なくとも２回もすれば妊娠できると思っていました。

だって１回60%って事は2回で100%を越える訳だし(・・；)

一刻も早く妊娠したくて高いお金払って体外受精2回もしたのに、出来ないならやらなきゃよかったと本気で思ってしまった・・・こんな事を思っていたら赤ちゃんも来たくなくなっちゃうよね。

だってゆっくりいつでもいいよ～と思っていたら、もう少しタイミングや人工授精でもう少し頑張ったのに・・・

ってダメだわ！私！！すごく後ろ向きになってしまっている

でもこんなに後悔するなら、もう治療はやめようかな？と本気で考え中です。

今までは、ここまでやったんだし！と意地になって突っ走って来たのですが、治療をやめる、もしくは休むのも1つの手かな？と思いまして・・・

やめる勇気を出すのも大変そ～ですが・・・(´□｀｡)

実は今回の治療中に20代最後の誕生日を迎えていた私。

ずっとお腹に｢誕生日プレゼントとして元気に育って産まれてきてね｣と言っていたのですが届かずでした。

20代最後の歳は、子供、子供と子供の事ばかりで過ぎてしまったような・・・

あ！でも！誕生日の前日に山手線で角野卓造さんを見かけたのが20代最後の思い出です（笑）

判定までは比較的ゆっくりしていたので、そのトバッチリを受けてあまり散歩に連れて行っていなかったワンコのために、自転車でビューっと代々木公園までお散歩へ行ってきました

久々のドッグランにワンコも笑顔笑顔で、このままペットと旦那と好きな事して、欲しいもの買って、好きな所に旅行してみたいな人生もいいのかなぁと思ってみたり。

まぁそのあとベビーカーを押してるご夫婦を見かけたり、ニュースで芸能人のおめでた情報を見ていいなーと羨ましくなってしまって、やっぱり欲しいんじゃん！と思うのですが・・・

悔しかった事

今回はかなりな愚痴ですので、不快な思いをさせてしまったらすみません

嫌だなと思う方はスルーしてくださいませ～。

先日、旦那の実家に遊びに行ったのですが、ささいな事から旦那と義母が喧嘩に…

似た者親子で２人とも言い出したら聞かないし、けっこうキツい事を言うので見ている方がハラハラ

私は一応嫁ですし、義母は年のせいか旦那よりもはるかに頑固でﾀﾁが悪いので旦那に

「一旦黙ってお母さんの意見聞こうよ」と言うと我に返ったのか「そうだね」と。

すると義母は落ち着くどころか余計ヒートアップして怒鳴りまくる始末

初めは私も旦那も驚きもあり、聞いていたのですが、私が聞いていても母親が言うことか？

と思うくらいヒドい事ばかり。

やれ自分は離婚してから、苦労してあんたを立派に育ててやったのに口答えするなんて間違ってる、とか産まなきゃよかった、とか今まで心配とか迷惑ばかりでちゃんと自立してるように見えない、だとか縁を切ってやる等々。

ちょーっと待てーっ

別に離婚したのは旦那は関係ないし、どちらかと言えば被害者なんじゃ？

いつもは溺愛してるくせに都合が悪くなると産まなきゃよかった？

それに旦那は、私からみても学生時代から親をあまり頼らず、何でも自分の事は自分でしていてえらいなーと感心してた程なんですが？

それに今縁を切られたら困るのはそちらじゃ？

そして極めつけは甥っ子(いとこ）と比べだして

｢○○君は給料もよくてちゃんと子供もいるし、ﾐﾆﾐｰちゃんの前で言うのもどうかと思ったけど、また子供産まれるみたいよ！｣

と…。

なにそれ？イヤミ？

まぁ結婚して何年も子供がいないから、出来づらいのは薄々感づいていたのかも知れないけど（その割には孫を抱きたいわ～としょっちゅう言われてたけど）いきなりあたしのせいかい！？

旦那も我慢出来なかったようでとうとう言っちゃいましたよ。治療してる事。（内心勝手にいわないでよ～って感じでしたが・・・）

「あのさぁ、孫、孫ってうるさく言うから治療してるんだけど！それに自分は孫とは言うけど何か協力してくれてる？ﾐﾆﾐｰの親からは結婚するときにもお金頂いたし、今でも協力してくれる。正直すごくお金のかかる治療だからそれで助かってる部分はかなりあるよ。なのに自分は何して欲しいとか何がしたいとか要求ばっかりじゃん。ﾐﾆﾐｰに悪いと思わない？」

すると 「いい歳して親に頼るなんてみっともない。」と。

はい。そうですね。 確かにそうです・・・

けれど義母がつい最近親が亡くなるまで、しょっちゅうお金を貰っていたのを知っているし、あまり説得力ないんじゃない？

旦那がそれを言うと

「私は離婚してたからしようがないでしょ！それにアンタ達と違って真面目に生きてきたから親が認めてくれてたのよ」

はぁ～？

達って事はあたしも入ってるんだよね～？

私ら夫婦、そこまで不真面目に生きてないと思うんですけど

そのうち泣き出して、自分の彼に電話をし出してチクっている（？）様子。

なんだか呆れてしまい帰ろうとすると、なんと不妊治療の事まで言っている…

そりゃあなたにとって大事な人かも知れないけど、私からしたらただの知人のおっさん。

もう嫌で嫌でたまりませんでした。

そして 「ﾐﾆﾐｰちゃんさっさと息子連れて帰ってちょうだい！」

それでも一応 「お騒がせしてすみませんでした」と言いました。

大人ですから！私は！

でもあからさまに「フンっ」とされてしまいましたが・・・

先程も書きましたが、うちは治療費が足りなくなると親から頂いたお金を治療費にあてることがあるので、よく私が

「まさかうちの親も不妊治療にしてるなんて思ってないだろうね。なんか目的も言えないなんて騙してるみたいで悪いかな？」

とか言っていたのでお金の事を義母に言ったんだと思います。

普段は絶対双方の親に対してお金の話なんてしないので。

そう思うと旦那に気にさせる言い方をした私も悪かったなと思い、帰ってからきちんと謝ろうと義母に電話しましたが出ず。

まだ落ち着かないかな？と思ったのでメールで旦那共々不快な思いをさせてしまった事を詫びたのですがそれもシカト。本当に大人気ない

親子喧嘩に巻き込まれ、怒鳴られ、親まで悪く言われ 他人に治療の事まで言われて、本当に縁を切るつもりでしたのかな？

本当にきっちゃっおうかしら？なんて思ってしまう

もし今妊娠出来ても報告する気になれないなぁ。

だからと言って、孫を取り上げる権利は無いだろうし…

後味わるー…

旦那は「ごめん。もう連絡なんてしなくていいよ。ほってきな」と言ってたけど、一生このままって訳にもいかないだろうし・・・

一応、名誉のために言えば普段は優しくてテキパキしていていい人なんです。

けど、イザとなるといつもこんな感じ。

親の立場として子供に歯向かわれるなんて絶対に許せないし、親なんだから自分が間違っても子供なんかに頭を下げないってスタンスらしく自分が暴言吐いても、おへそを曲げている間はシカトみたいな感じ。

そしてホトボリが覚めたら何事もなかったかのように。

口では｢いつも我儘きいてくれてありがとう｣みたく言うけど当たり前と思っているし・・・

どうせ最後は私が折れなきゃいけないんだろうから、しばらくほっとこうかしら？

ホントにもう係わりたくないよー

なんだかグチグチになってしまいましたが・・・(^o^;)

こんな恥ずかしい話誰にもできないし、ブログで愚痴れて少しスッキリ～

しばらくは他の事考えよ～っと