お久しぶりです。

ちょっとだけTwitterで愚痴ってたのですが
長くなりそうなのでTL荒さないように、こちらで考えをまとめさせてください( ´・ω・`)




あくまで私の場合ですが

線維筋痛症と闘ってると
たまに人の優しさを受け入れられない時期があるんです。




痛みを耐える毎日に疲れて
気持ちが弱ってくると


何もしたくなくなります


生きることさえも。。




そして考えてしまうんです


「今、私は何が出来ているだろうか」






音楽活動?



出来ていません。



YouTube活動?



出来ていません。



TwitterやSNS?



出来ていません。






やりたかった事。やると決めいてたはずの事が最近何ひとつ出来ていないことに気付いたのです。



そう

生きる意味だった事すら出来なくなってるのです。






そんな現実改めて直視しなくても分かっていたけど、体調悪い時に限って、直視しちゃうんですよね……







そしてそんな現状を人に話せば当然


「じゃあこれから頑張ればいいじゃん」


「頑張って」




そんな言葉をかけられます。





……そんな簡単じゃないんだよ。


私そんなに頑張ってないように見えるのかな?


出来るならやってるよ。



周りの人から見たら
闘病を言い訳に甘えてるように見えてるのかな?


これでも精一杯なんだよ。



「頑張る優先順位が間違ってる」って言われるの、


出来ることからやってるのが間違ってるの?
いつ気絶するか分からないのに。














でもね
本当は、分かってるの。

みんな優しさから出てくる言葉。

私のことどうでも良ければ何も言わないのが普通。



優しさは嬉しいはずなのに
どうしても受け入れられない。


じゃあ上記のことを闘病仲間に愚痴れば


「頑張ってるよ」



「病気の理解が足りてないだけだよ」



そんな言葉をかけてもらった。




本当に私頑張れてる??


病気を理解してもらおうと、ちゃんと説明した??



自分への尋問は止まらない。



それぞれみんなの優しさは分かってても
嬉しさと同時に神経を逆撫でされる。




じゃあほっとかれれば勝手に回復するのか


きっとしない。


生きる道が閉じてしまうかもしれない。






本当にめんどくさいね。
自分で自分の気持ち整理しててそう思うよ。

じゃあどうすればいいのかって

分からないから悩んでる。









結局はどんな優しさでもちゃんと私に刺さってて


この世界に繋ぎ止めてくれてるんだと思う。



ただ、刺さった痛みを人より強く感じてしまうんだろう


だから、反射的に刺さったものを外そうと反発する。






それが分かったからって
何も出来ないけど。





何が言いたいかって言うと
精神的な波によって
優しさの自己処理に時間がかかるんだ


だからね


いつも優しくしてくれてありがとう🥺


とっさに反抗しちゃったらごめんなさい🙏

時間をかけて飲み込むから
少しの間そばに居てください。





                              如月まぁや