気付き

某掲示板で、20代後半の独身女性が初めて本当に好きな人が出来たというトピを読んだ。

この文面から想像する彼女は、私ととても似てるなぁと思いながら読み進めてたのですが、彼女がお母様に言われた言葉を読んでダダ泣きしてしまった。

『○○はとても強い人だから人をなかなか好きにならないだけ、友達や親をきちんと愛してくれている、今に自分にあっている人に出会える、その時にどれだけ相手を大切にできるかだよ、相手を信じて大切にできればもっと○○自身強くなれる』

なんでこんなに涙が止まらないんだろう？
何に、心が揺さぶられてるんだろう？

とにかく泣けて泣けて仕方が無かった。


ここ数日、新たに始まった恋愛に心がモヤモヤしてる。
不安で不安で押しつぶされそうな感じ。
具体的な不安内容は差し控えますが、不安を相手にぶつけられる状況ではないので、行き場の無い思いで心がいっぱいいっぱいで、昨晩、１人泣いてしまった。


話は戻るが、何故あんなにも心揺さぶられたのか。
涙が落ち着いてから、冷静に分析してみたのですが、

『どれだけ相手を大切にできるかだよ、相手を信じて大切にできればもっと○○自身強くなれる』

この部分に、今の自分の問題点が見えたみたい。

【相手を信じる】
それはいつも自分に言い聞かせてる。

【相手を大切に思う】
思い過ぎなくらい、いつも大切に思ってる。

でも、信じてない訳じゃなく、自分に自信がない。
つまり「相手に認めて欲しいが故に頑張ってる」。
これが私。

弱い。
とっても弱い。


心が騒ぐ度に、相手を信じよう、信じようとしていた。
でも、どうしても気持ちが落ち着かなかった。
ところがこのお母様の言葉を読んで、逆説的に捉えられるようになった。


『相手を信じて大切に思ったら、自分も強くなる』

ではなく、

『自分の心が強くなったら、もっと相手を信じられて大切に思える』

と。

強くなろう。
問題は相手の気持ちじゃなくて、自分の心の弱さだから。

今、とってもスッキリしてる自分がいる。

マズい

最近の私は回りくどい。
「彼に嫌われたくない」の意識が強いからだと思うんだけど、遠回しな言い方をして墓穴。
そして反省の言葉を並べる・・・。

今は「気にし過ぎ～。ちゃんと気持ちは届いてるから」とか言ってくれる彼ですが、そのうちウザくなるのは目に見えてる。


今までは、こうしてあげたい、こうして欲しいと、押し付けがましくない程度にキチンと伝えられる女だと(自分では)思ってた。

でも前の恋愛では自分の希望を告げられる雰囲気ではなく、意を決して初めて伝えたら、突然別れを告げられた。
「話し合うとか意味が解らない。俺はそういう価値観を持ち合わせてない」と言われた。

その時は、彼の発言の意味が全く理解出来ず、ただただ、人間として全否定されたような気がした。

人から全否定される。

これって自分に自信が無くなるんだね。
自分に非が無かったと今はわかってるのに、あの時の自信喪失だけが未だに後遺症として残ってる感じがする。

愛される価値が自分には無い。

「そんな事はない」と頭では思うんだけど、潜在意識の中ではそう思ってるのかな。

ダメだーーーーーー

気持ちがしんどすぎる

ごはんがまずい。
また体重減りそう・・・

出会った当初からわかってた事なんだけど、改めて話し合って認識しちゃっただけ。
見ないようにしてただけ。

好きになるって何なんだろうね？
寂しさを埋めてるだけなんだろうか？

きゅんきゅんザワザワ

ブログという媒体に自分のプライベートをどこまで書いていいのかわかりませんが。

恋愛って難しいですね。
年齢を重ねている分、お互いに色んな経験をしていて、それが足かせになってる感じです。

結婚まで行き着く恋愛には障害がない。
ってよく言いますけど、問題があるこの恋はやっぱり上手く行かないのかなぁ？
なんて気弱になったりします。

問題と言っても心の問題ではあるんですけど、この問題が一番厄介なのかもしれません。

私の心じゃなくて相手の心の問題なので、私には何も出来ません。
ただ、ひたすら信じて待つだけ。
結構苦しいですね。

誕生日

自分の誕生日は、仕事お休みとは限らないから大切な人と会えなくてもそう落胆はしない。

ただし、自分にとっての大事な人の誕生日に限ってはちょっと違う。

少しでも会いたい。
会って「おめでとう」って言いたい。
だってプレゼント用意してるんだもん。
１年に１度の特別な日。彼も大事な人と過ごしたいと思うだろうし、それが自分だったら嬉しい。

という訳で、好きな人の誕生日に会えない事の方が私には重要やったりする。

でも、相手にも都合が有る。
会えないって最初から分かってたら諦めがつくけど、残業だったり接待だったりで会えない時はガッカリする。