もやっとからの脱却

ここ２ヶ月程、鬱々、もやもやしてました。

理由は色々あるけど、自分で解決出来る事が大半。
昨日、もやっとしてる思い、そして本当はどうなりたいのか、その為に今何をすべきか、順序立てて書き出してみたら光が見えました

まずやるべき事は、身なりを整える事(笑)

冬場は寒いからおしゃれも適当になり、ジーンズにセーターにダウン着て、最終的に足下はシューズになり、どんどん薄化粧に(おしゃれメイクではなく手抜き)。
首もとは寒いからとストール巻いてるからアクセサリーも付けず。
洗い物するから手がガサガサなんは仕方が無いよねと言い聞かせ。。。

通勤時に建物のガラスに写る自分を見てゲンナリ。
子持ち主婦か、わたしゃ！！！！！！
（いや最近のおかあさんはもっとオシャレでキレイですよ）

こういう時は人に会いたく無いもんで、会わないどころか、連絡すら取ってない状態で。
友人の日記やつぶやきにコメント書くも、それに対する反応が怖くなりだし投稿出来ず・・・。

なんか、ほんまにウツやった。

昨日、色々書き出してみた事で頭がスッキリ。
悩みが全て解決する訳じゃないけど、まずは自分自身を立て直す事が大切だから。

今日は、いつものジーンズとセーターとダウンだけど(笑)、ヒール履いてアクセサリー付けて、ちゃんとメイクして、友人とご飯行ってきます。

動けば変わる！！！




多分ね




全然関係ないけど、ACの「手当て」のＣＭ。
お手て～の子がかわい過ぎる～～～～～～～～
いつも癒されてます。

「ありがとう」効果？！

最近、彼氏が妙にラブラブモードになってる感じがする(笑)
いつごろから変化があったんかなーと、デートや会話やメールを振り返ってみると、彼から受けた好意(行為)に対して「ありがとう」って伝える機会が重なった事がきっかけなように思うんだけど。

一番最初のきっかけとなった出来事は、彼の部屋のカーテンを洗濯して、面倒くさがる彼に取り付けをお願いした時。
しぶしぶだけど、一緒に取り付け作業をして「ありがとう早く終わって助かった」って伝えたら、凄く満足そうな顔をしてた(笑)

彼は、車で迎えに行くとか、送ってくれるとか、連れて行ってあげるという事が自分の役目だと思ってる節があるんだけど、私の所用で出掛けないといけない時に、「連れて行ってあげるよ」と申し出てくれる事が多かったり。

夜遅くに人身事故で電車が止まっていたからタクシーで帰ったという報告をしたら「連絡くれたら迎えに行ったのに」と言ってた。
彼は神戸方面、私は奈良に程近い大阪と若干距離があるので、「迎えに来て」なんて流石に言えないんだけど、彼からすると頼って欲しかったんでしょうね。
そういう類いの会話が、今年に入ってからだけでも４回くらいある。

それ以外では、仕事帰りに彼の家に行ったらご飯の準備してくれてたり、「ご両親に」と言ってケーキ買ってくれたり(笑)

あ、なんかノロケみたいだw


それはともかく、男も女も愛情を与えたいんだよね。
その愛情は、「何かをしてあげる」という行為に出る。
行為(愛情)に対して、相手の反応が大きければ「役に立てた」と思えて嬉しいから。

与えるのは簡単。
難しいのは「受取り」と「受け取った愛情にどう反応するか」。

私は「相手の手を煩わせたら申し訳ないな～」って思って先回りして頑張ってしまう事があるんだけど、こういう考えと行動が「お前は１人でもやっていける」と言われてた原因なんだろうね。
（過去の恋愛でですが・・・）


唐突ですが、ウチの両親は凄く優しい。
先回りしてやってくれる事も多かったり、「○○してあげようか？」と言ってくれる事が多い。
殆どが自分で出来る事なんだけど、「ありがとう」と言ってその好意を受け止めるようにしてる。

「相手が親だからやってもらって当然」という感覚は私には無いらしく、若い頃は「申し訳無いな」って思ったり、「勝手にやらないで」と怒ったり、申し出を断る事が多かった。

大人になると、その好意を受け取ったり逆にお願いする事も愛情表現なんだなと思えるようになってきた。
(この場合は親子愛ですが)

親子関係ではわかっていたものの、恋愛とは別物に思えてて、彼の為にと思って頑張ってた節があったんだけど、最近は親子関係と同じような感覚で、彼にも愛情の受け渡しが出来るようになってきた感じがする。
遠慮が無くなって来たというのもあるのかな？


昔は「甘える」ってどういう事かわからなかったけど、「好き」とか言いながらしなだれかかるのではなく(それも大事だけど)、簡単なお願いをする事なんじゃないかなーって思うんだよね。

お願いした自分は、やって貰えて嬉しい(ラク)だし、やってくれた相手はヒーロー気分を味わえるし(笑)

相手にやらせて、やった本人に満足感を与えるというのは、仕事で人の上に立つ人にとっても必要な能力だよねー。
仕事出来る人は、人の気持ちを読み取るのが上手い。
つまり恋愛も上手いって事なんかな。


この間、彼とあての無いドライブをしたんだけど、帰宅しようかという時にナビで検索したら、やたらと遠回りに思えたので、ナビを駆使しつつも自分の知識と感覚を頼りに運転してはった。

暫くすると「こっちで間違いないわ」と言い切ったので、「信頼する」って言ったら凄く喜んでた。

「信頼されるんって嬉しいの？」と聞いてみたら、
「うん、信頼されたい」って言う彼。

男性って『信頼された=愛情を感じる』もんだと、いろんなサイトで読んで知っていたけど、ほんとその通りなんだなーって思った。



うーん、なんだかまとまりが悪いけど、終わり。

恨みは深かった

今朝、電車内のつり革広告で、「○○デザイン」という名称が目に入った。
元カレが運営していた会社の社名に似てるような・・・。
てか、元カレの社名って正式には何やったっけ？
たった１年半程で記憶が薄れている(苦笑)

このブログを書き始めたきっかけになった、元カレとのいざこざ。
今は新しい彼氏と仲良くさせてもらってるし、
普段は思い出したりしないんだけど、
今日は当時の事が色々思い出されて、もの凄く怒りが沸き上がって来た。

何があったかザックリ言いますと・・・

結婚を見据えて、元カレとビジネスでも絡み始めてた頃、
数々の嘘、数々の悪事、女癖の悪さが明るみになった。
私が穏便に手を引こうとしていた所、向うから
「貴女の犯した行為により当方は被害を被ったので内容証明を
送らせてもらいます」と脅しをかけられた。
(もはや恋愛の範疇じゃないぞ！)

こちらには全く非がないし、あくまでも恋愛の延長線のトラブルだと主張する事で、その元カレの言い分を退け、以降、縁は切れてますが・・・。

それが彼のいつもの手段(自分の嘘や弱みがバレそうになったら
法律をちらつかせ脅す事で、相手が狼狽する様子を見て自身の
心の平穏を保つ)だとわかっているので、

「あぁ今度は私が標的なんだな」

って頭では思ったけど、心は凄く傷ついた。
ほんの少し前まで、結婚すら見据えていた訳ですからね。
（てか、私見る目無いよなー）

嘘を付かれてた事やら、法律をちらつかされた事に対する怒りは
当時は無く、病的な嘘を付く彼が可哀想やなーって、慈悲の念すら
感じてました。

が！！！！

暫くしたらやっぱりこちらも人間ですから怒りも湧いてきますわ。
何度も友人に話を聞いてもらう訳にもいかず、
この持って行き場の無い怒りを誰かに聞いてもらいたく、
このブログを始めた訳でございます。

って全然ザックリじゃないな(笑)

今は当然の事ながら、元カレに対して１滴たりとも愛情なんぞ
残ってる訳も無く、『何故、内容証明がどうこうと言われた時に
徹底的に闘わなかったんだろう』と、後悔してます。

普段は温厚だと自負している私ですが、
今日は、『今から訴えて、今後の人生、二度と立ち上がれないくらいつぶしてやろうか』との思いが頭の中でぐるぐる巡って・・・。

く、黒いよ
そんな妄想族の、今日のワタシです。

少しずつ・・・

長らく放置していたこのブログ・・・。

書いてない間に、彼のご両親に合わせて頂いたり、
お互いが体調不良になったり、今思えばしょーもない事で
「別れ」が頭をよぎったり、泣きながら気持ちを訴えたり。

大波小波を乗り越え、少しずつ少しずつだけど、
歩み寄ってるような気がします。


こちらから『結婚』の話題を振る訳ではないのに、
時々「結婚が全てじゃない」というような後ろ向きな発言を
する彼ですが、どうやら、子供を育てて行くという事に
不安を感じているそうです。
(それが前の結婚を破綻に追いやった理由でもあるみたい)

それを乗り越えようとしている様子も多いに伺えるんだけど、
まるで地雷のように↑みたいに言われて、若干落ち込む私です。

ところが、私の本心はというと「早く結婚したい」という気持ちと
「本当にこの人でいいのか？」という気持ちで、つい先日まで
葛藤していました。

女は出産への焦りがあって、時に、心から愛しているかどうか
あやふやであっても、「結婚したい」って思ってしまうような
気がします。
「結婚したい」は建前なのかも。
本当に心の中で思ってる状態が、今の現状なのかもしれない。

「この人と結婚したい」と迷い無く思えた時に、
もしかしたら、結果が付いて来るのかもしれないな～。

年齢的な事もあるので焦ってしまいがちだけど、
思い込まないように、自分の心を騙さないようにしなきゃな
と思ってます。

ズキン・・・

私は風水信者じゃないけど、家が汚いと運気が下がるというのは信じてる。
バツイチの彼の家に初めて招いて貰った時に、「あぁこんなに汚い部屋に住んでたら、そりゃ気持ちも荒むわ」って思ったのを覚えてる。
あれから半年。
彼の家に行く度に、せっせとお掃除に励んでた。
(数年間ろくに掃除してないのと、ヤニのせいで、普通の掃除より５倍くらい時間掛かる)

ところが、どうしても手が付けられない箇所があった。

それは「玄関」。

下駄箱の上には、これでもか！！！ってくらい、色んな小物が飾られてある。
大きいコルクボードも立てかけてあり、そこにも幾つかの飾り物が掛けられてある。
とにかく、息苦しい。
悪い気が滞留してる感じ。

それなのに何故、玄関だけ半年も手が付けられなかったかと言うと、前の奥さんの趣味が色濃く現れてたから。

私はホコリが積むのが嫌なので、飾り物を表に出すのはあまり好きじゃない。
スッキリした家が好み。
でも彼は、スッキリした家は寂しいらしく、ごちゃごちゃと飾り物が出てる方が落ち着くらしい。
どの部屋も、私からすると物でいっぱい。

彼の家なので、お掃除したとしても現状維持を心がけてた。
でも玄関だけは元に戻したく無くて・・・。


以前彼に「片付けていい？」ではなく、遠回しに「前の奥さんから家に入るなって言われてるような気がする」と伝えた事がある。

そこで返って来た返事は「彼女に任せてたから・・・。全部持って行ってくれって言ったんだけど、勝手に処分してくれたらいいからと言われた。でも何か片付けられへんねん。」と。

めっちゃショックやった。
未だ引きずってるのか？
私への気遣いは無いのか？？？
ってね。

結構長い間ひとりで悶々としたけど、「ただ単に、彼としてはそれらは物としか捉えてなくて、掃除が面倒なだけ」という考えに行き着いた。

そして昨日「思い切って撤去しようと思うんだけど、片付けても良い？」と聞いた所、「お好きなように」と返って来た。
はじめからそう聞けば良かった。


下駄箱を目の前にし、小物を手に取った時、もの凄く「ズキン」とした。
元奥さんがこの家に愛情を注いでいたという証拠を、私が排除しようとしているんだと感じたから。
罪悪感に近いような。

捨てても良いような物もある(飾り付きペットボトルの蓋とか)。
でも、捨てて良い悪いは私が決める事じゃないので、全てひとまとめにして、押し入れにしまい込んだ。

私が悪い訳じゃないけど「ごめんね」と思わず口から出た。