結局

あいつが、電源入れたのは昼の１２時近く。

本当は６時じゃなくて昼出勤だったんじゃないのって 疑う自分が居る…

そして また返事寄越さないしさ…汗


今日は日勤だって言ってた 多分１２時頃帰るっと でも オペや他の患者の状況次第だってさ…

今夜も連絡なさそうな気がする…家に帰っても昨日みたく電源いれなそう…


私 舐められてる…


明日、会うのかなぁ…断られそう…


信じたいのに信じられない


だって自信貰っテナイ…


彼の生活環境の中ではいっぱいいっぱい誠意を尽くしてくれてるんだろか…


メールみたらさ…せめて昨日はありがとうの一言有っても良いと思うけどねぇ。。。


屈折してる。


本当に…


見えない。。。


アタシはこの歳で６つも下の何を考えてるか分からない子に時間を費やして良いのだろか………


時間の無駄じゃない…？



昨日の態度はふに落ちない事が沢山だけど



この前の喧嘩とかは本当に彼の気持ちをぶつけて来たとは思うんだよね


なんか
違う事考えよ…汗

相手有っての事だし
時が解決するかな汗
信頼関係においては。。。


なんか
冷めた自分が常に私の中に存在する


彼でなくても良いのかな 淋しかったから 会ってるのかな。。。


でも一緒に居て嫌なら３回も会わないか…


時を重ねる毎に不安は解消されるのかな。。。


明日どうなんだろ
ってか
今日連絡シテコイ！


甘ったれ野郎


まだまだ２８は子供だった…汗汗汗


はぁ
困ったなぁ…






アエタケド…


凄く不安になって
よく見て貰う占い師の所に走り込んでしまった


本当に体に鞭打って 働いてたんだって分かったけど


なんか 態度がふに落ち無かった 高いご飯を要求して プレゼントまで高い物をねだって来てさ…

当たり前の様に

用件だけ済んだら さっさと帰ってった…

まぁ 日曜日にも会う約束したけどさ…焏

そしてまた電源切ってるし。。。


他の女の所に いったのかとか 変な想像しちゃうよ。。。


職場にいても 家にいても同じじゃんか…


でも 本当に４日間まともに寝てなくて徹夜って…

肌ボロボロだった…
過酷な仕事だ


でもﾄﾞｷﾄﾞｷ日曜日会えるから嬉しい

ちょっと最後日曜の時間も言わずにイラッときて 用事入るかも とか言ってしまったけど… やっぱり会いたいから用事は無くなったってメールしちゃった…


仕事はきちんとするし元々迷ってたから。会わないと不安だよ。。。


でも今は週３回の割合で会えてる。彼が現実の世界に戻るのは私と居る時。


彼が彼であれる時間に私が引っ張ってる感じだな


振り回されてるのは私だけど 私が手の平で転がしてる感じナノかも…


好きな気持ちは彼も強いのかも…。もちろん、私は好きだから…。いや。好きだけど信じ切れない自分が居る。。その点彼は私を信じてるっぽい…



まだ 怖い…
信じるのが 本当怖い



彼の心が繋がったら 一つになるというスタイルは

凄く良いのかもな…


そんな事今まで経験ないし…


私も離れられなくなりそう。いなくなったら気が狂いそう。。。


いつ一つになる日が来るんだろう。。。


昔程 求めないんだ自分が居る…不思議 なんか怖くなっちゃったらどうしよう…



彼をプラトニックに愛してく私がここにいる…



一つになる日
いつかなぁ…


キスもするし手も繋ぐ 服からブラジャーをちらっと見たり なんか ドキドキしちゃうよな


ってか…
あの人私をおかずに抜いてルンダロナ… 想像しながら… キモくはないから 好きなんだよね…


抱いちゃえば良いのに…


ねよ…


さみしぃ………


なんだか

本当に 過酷な状況の中 生きてるんだな。。。


大きな病院には重病人が集まる。。確かにそうだ…。末期症状の人間だらけだから 沢山死ぬんだな。。


そんなに日常茶飯事 人の死を見ての生活って どうなんだろう…


その人の人格はどうなって行くんだろう…


自分の無力さを感じるって…。


なんか
本当に頑張ってるんだね。。。


少しずつ彼が見えてきてる。。。本当に彼が言う様に時間をかけないと分からないのかも…。


想像を超える世界だ。私は空想の世界に生きて 彼は過酷な人がさけられない現実の世界に生きる。


今の彼を救えるのは私だけナノかも知れない。。。


明日会えるかな。
ほとんど寝ずに働いてる 明日は家で寝かせたい…。