kpopopopのブログ

１０．２３

今日久々に昔仲が良かった３人で喋りました。私はそのグループにいる子達と合わなくなったなと感じたので２年くらいはもう一緒にはいないけど、二人は時々ご飯にいったりしているらしい。そのことに正直最初は誘ってくれないことに嫉妬？劣等感？寂しさ？を感じていたけど一緒にいなくなってからは特になにも感じなくなっていた。だけど今日。久々にモヤモヤが。三人で写真を何枚か撮ったんです。なのに、SNSに上げる写真は２人で撮った写真。え？？？意味がわからない。なんのアピールなんだろう。というか、全く人のこと考えてないんだなってがっかりした。会わない２年の間、少しは大人になったかなって思ったけど、全然変わってない。正直笑える。なんでこんな子達とずっと一緒にいれたんだろう。今の私からしたら本当に信じられない出来事だった。やっぱり私はグループでしか行動できない子や、だれかと常に一緒にいないとなにもできない子とは合わないことが改めて今日分かりました。腹が立ったのか、寂しさなのか、嫉妬なのかよくわからないこの感情で頭がいっぱいだったけど、DJあおいさんの本を読んですごく泣きそうになった。あの人、本当にすごすぎる。私に希望をくれる。「その人がもし異性だとしても変わらず友達になれるだろうと思えるのが友達。その人がもし異性だとしたらきっといい恋人になれるだろうと思えるのが親友。」本当にこの言葉に泣きそうになった。すっかりあおいさん信者になったなあ。さて、明日からもがんばろう。

なんなんだろう。

四連勤最終日、おつかれ自分ーーーー！！！今日の私は本当におかしかった。名前、初めて呼ばれただけで顔熱いし、喋れただけですごい楽しかったし。え、どしたの私。ほんで帰りにDJあおいさんの本買っちゃうし。笑どしたんや、私。急展開すぎひんか、私。普段全然好きになるとかないのに。好きなのか？笑とにかく今日の私はおかしい。こんなん書いてる私もおかしい。

久々

久々に投稿します。気がついたらこんなに月日が経っておりました。笑最近の悩みはズバリバイト。なんかいいバイトないかなあ。この時期から雇ってくれるいいバイト、、、正直、バー以外のポジションもやるからいれてくれ、、、、、

アメンバー限定記事４

アメンバー限定記事３

友達と親友

最近趣味があります。それは、DJあおいさんのブログを見ることです。わたしが病んでどうしようもない時にふと友達がおすすめしていたブロガーさんを思い出しました。友達と親友の違い。実はついこの間、中学から仲がよかった親友と色々あって仲違いしました。わたしは友達は多いのですが、親友はあまりいません。なのですごいショックでした。毎日連絡をとって、悩み事は共有して。それで読んだのがDJあおいさんの記事でした。友達と親友の違い。DJあおいさんがおっしゃっていたことのなかでわたしが一番に響いた言葉が”ひとりが怖くてつっくった友達はただの友達。　いつ友達になったのかわからないくらい、いつのまにか友達になっているのは、親友。”泣きそうになりました。わたし、人とすごい仲良くなるときって段階を踏まないんです。気づいたら一緒にいる、みたいな。よく、いつのまにこんなに仲良くなったっけ？笑って話してます。わたしにもちゃんと親友と呼べる子達が周りにいてくれている。すごく感動しました。

最近の私

最近、自分の将来について考えるようになった。わたしももうそんな年。大人になったなあ。本当にやりたいこと、なりたい仕事、やっと見つけた。わたしは確実に前に進めていると思う。この大学生活で、わたしは多くのことを学ぶことができたと思う。まだあと二年あるけど。でも最近すごい悩んでしまう。わたしは交友関係が広いほうだ。でも、本当に広く浅くタイプ。友達には　大学生なんてそんなもんだよって言われたけど時々虚しくなる。親友と友達の境目ってなんなんだろうな。

１

今日、母が祖母に会いに行ってきました。わたしはその誘いを断ってしまいました。この前、母と一緒に祖母に会いに行きました。怖かった。名前も呼んでくれたし、たくさん話したけど、なぜかわからないけどとても怖かった。だから今日断ってしまいました。勇気のない自分。母が帰ってきたとき、泣いていました。話、聞いてあげたいけれど、現実を見たくない、見れない。お母さん、ごめんね。

初めまして。

初めて書くブログです。初めてですが、重い話題です。すいません。最近、"死"というものを身近に感じるようになりました。まずは私の祖母です。まだ軽いものですが、認知症になりました。物事を忘れてしまう程度ですが、私の親がなんとか食い止めようと努力しています。私の父も、肝臓が悪いそうで、長くないそうです。それを聞いたとき、目の前が真っ暗になりました。普段は全くしゃべりもしません。父と話すことといえば、怒られる時だけです。なのでむしろ嫌いでした。でも、急にもう長くないといわれ、どうしたらいいのかわかりません。死というものは、なんでこんなに突然やってきてしまうのでしょう。たしかに、出会いがあれば別れもあります。でも、はやくないですか。私はまだ親に養ってもらわなければ生きていけない歳です。多くの家庭ではまだまだ親は元気なはずです。なぜ私の家庭だけなんでしょうか。まだわたし、親になんにも返せてない。迷惑ばっかりかけるだけで、なにも恩、返せてない。こんなちぽけなわたしが、父に返せることっていったいなんなのだろう。最近そんなことを毎日考えています。