毎年この時期が来ると、どうお祝いしようか迷います。
毎年挑戦したみたいと思うブログだけど
誰にも需要ないし
書きたいことが多すぎて纏まらないし
諦めてたんだけど。
でもどうせ、一方的なお祝いなんだから
伝わらないからこそ
むしろあなたに伝わらないことを切に願って
ただただ真っ直ぐにお手紙を書かせてね。
神宮寺くんはたくさんの人に愛されてるんだね。
お誕生日を迎えるずっと前から
私の周りの可愛いあなたのファンは
お祝いの準備沢山して
本当に10月30日を楽しみにしてたよ。
暖かいファンに包まれてるんだね。
そんなファンたちにとって
この1年は夢みたいだったよ。
23歳の神宮寺くんが
沢山の夢を見せてくれたんだよ。
見せてくれた夢があまりにも多すぎて
大きすぎて
あまりにも幸せにしてもらった1年だったから
例を挙げるには私の語彙ではまとまらないんだけど。
全部全部、今まで神宮寺くんの積み上げてきた努力と苦しさと
それを乗り越える強さがくれたんだよね。
私たちが目に見えてるだけでも
これだけたくさん活躍してくれて
努力家の神宮寺くんの事だから、その十倍百倍裏側で頑張ってくれてるんでしょ？
それが神宮寺くんにとって
辛いことか楽しいことかは分からないけど
神宮寺くんが望んで見せたいと思うものではきっとないから
わざわざ見ないし
見せてくれるまでは
心配とかも奥底に閉まっておくよ。
神宮寺くんを見てると
ジャニーズに人生を賭けてるって
紛うことなく彼はそういう人だと実感する。
壊れないでね、っていつも願ってるけど
そんなこと言っても少し壊れるくらい
それくらい頑張るのが神宮寺くんだから困ったもんだけど、そういうところもだいすきだからもっと困ってる。
こんなに全肯定になった責任取ってよ笑
私たちにとってはほんと夢みたいな景色をたくさん見せて貰った1年だったたけど、神宮寺くんにとってはどうだったかな。
23歳は幸せだったのかな、苦しかったのかな。
それとも、成長した23歳になったと
あなたなら言うのかな。
何があっても前を見続けて
顔を下げないで
信じて
頑張り続けてきた神宮寺くんなら。
だって神宮寺くんは
努力が必ずしも報われる訳では無いこと
「当たり前」はいとも簡単に壊れること
タイミングを選ばず辛いことは降りかかること
やっぱり世の中平等なんかじゃないこと
全部、きっと知ってるはずだよね。
夢のような1年の中に
夢であって欲しいことも沢山あった。
あなたのことを大好きな私から見た
あなたが大好きな人の
その隣という絶対的立ち位置を
あなたが失う瞬間を。
頭が真っ白になって
悔しくて怖くて
足が震えて立っていられないほど
あまりにも恐ろしい噂を
事後で聞いたあの瞬間を。
私は一生忘れないと思う。
なんでこの人にばっかりって
私が勝手に思っちゃった。
ただのファンなのに、勝手にごめんね。
やっぱりこんなお手紙を、神宮寺くんはどうか見ないでね。
悔しかったよ。
明日が来なければいいのにって泣くことが神宮寺くんにもあるのかな
ないといいなと思ってずっと見てきたのに
なのに色んなことが起きて
信じられないようなことが沢山起きて
神宮寺くんは全てを呑み込んで
隠して
いつだってアイドルで。
神宮寺くんにとって明日は輝かしいものであって欲しいのに
そうばっかり言えないのが悔しかった。
なんで神宮寺くんがって思っちゃう。
神宮寺くんはきっとそう思ってないのに。
1番望むのなんか
神宮寺くんが楽しく生きられる世界なのに。
神宮寺くんを苦しめるものがない世界なのに。
なのにどうしてこんなに運命は神宮寺くんを沢山傷つけるんだろうと思ったら悔しくて
泣かない私でも神宮寺くんのことには涙が止まらなくなるんだよ。ホント激重だよ。
神宮寺くんにとっては今が幸せかもしれない。
私が押し付けてるのかもしれない。
いや多分、押し付けてるよね。
だけど応援している側だからこそ
あなたのことが大好きな身からしたら
神宮寺くんが一度は傷付くその事実が
どうしようもなく苦しいんです。
許せないよ。
まっすぐいい子に育ったあなたが
こんなにも何度も傷つかなきゃ行けないのが
悔しくて仕方なかった。
神宮寺くんが何したのって
ずっと神様に聞いてたよ馬鹿だよね。
そんなことが立て続けに起こった今年
ずっと怖かったよ。
あなたが儚くて消えてしまいそうで
一瞬たりとも目を離したくなかった。
苦しいことは全部終わってから「あの時苦しかった」としか言わないことも
越えるには辛い高い壁があった時に、
乗り越えるまでほとんど弱音を吐かないのも
全部が経験だって前向きに捉えようとするのも
全部神宮寺くんらしくて
そんな神宮寺くんだから
何かを見せてくれた時に
過剰に心配したくなっちゃうや。
ごめんね。
それとね
今日は神宮寺のお誕生日だから
あんまり自分のことは話したくはないんだけど
今日は神宮寺のお誕生日であって
そして
神宮寺くんと、岩橋くんの入所日だから。
だからひとつだけ、知ったかぶりさせて欲しい。
私は神宮寺くんにどんな事があっても「わかるよ」なんて絶対言えないよ。
神宮寺くんのことなんか何もわからない。
だけど一つだけ、わからないけど知ってるよ。
ずっと大切で、誰よりも近くにいて
この先もずーっと一緒にいると思ってた人が
突然、目の前から居なくなる
確約されてたはずの未来が突然消える
同じ立場で見たことがあるから
その景色だけは知ってる。
そんなとこまで似てなくていいのにって思うくらい、知ってる景色だった。
知ってるから、怖かった。
私は何も見えなくなったよ。
起きたことは分かってても
誰よりも早く
こうなるかもしれなかったという可能性を
たとえ本人から聞いていても
それでも実際そうなった時
誰よりも頭が追いつかなくて。
周りの反応で、ようやく状況の意味を理解して。
じわじわ実感した時には
もう心にぽっかり穴が空いていて
埋め方も知らない
だっていつか消えるならって
大切な人やものや関係を作るのも怖くなる。
楽しかったはずの恒例行事や思い出を
皆と楽しんでる自分と反対に
息が詰まって
その場から抜け出したくなる自分がいて
そういうのって思い出にするには
あまりにも時間が要りすぎる。
そして何よりも辛いのは
いつかまたあの頃に戻れると思ってた自信は
歳を増すにつれ段々揺らいでく
あぁもうあの頃みたいには戻れないんだ
って、いつか思う日が来てしまう。
そんな事言えば誰かが
地球のどこかにいるからいいじゃん
生きてるからいいじゃん
死んでないんだからって、言う。
そうじゃないんだよ。
また会えるから
いつかまた叶えればいいって
そうじゃないんだよ。
だって時間は戻せないじゃん。
遠い未来の約束をしたって
その時しか出来なかったことを
その時しか過ごせなかった大切な時間を
もう二度と取り戻せないんだよ。
その時を一緒に、当たり前に過ごせるはずだった時間は死んでいくの。
離れていれば少なくとも
離れた分の時間がうまれるの。
身を置く環境が違うということは、
良くも悪くもお互いを成長させるの。
自分にとっては
その人がずっと自分の中の大部分にいても
自分と新しく出会っていく人たちにとっては
自分のいる場所はもうその人の隣じゃないの。
どんなに繋がってるって思ってても
どうしても切れちゃう糸がある。
それがどれほど悔くて、理不尽で
そして絶対ではない遠い未来を待つことが
どんなに辛いことか
何度心が折れることか
悔しくても誰にもどうにもできなくて
そのうち涙を流すことも出来なくなるか。
そんな景色を見てしまったことがあったから
自分が馬鹿みたいに引きずってるから
だから
苦しかった。
神宮寺くんにとってはどうかな？
神宮寺は強いから、そんなこと思わないかな？
何回もそう思ったし
一緒にするなって自分に言い聞かせたよ
だけどさ
神宮寺は強いのか、それとも強くならなきゃいけなかったのかってそんなこと考えちゃってさ、喉の奥が痛くなるんだよ。
神宮寺は神宮寺、私は私で
神宮寺はアイドルで
私はファンなのもわかってるけど
全く違う話なこともわかってるけど
自分が経験した過去と
神宮寺の今は
全然違うはずなのに
何も一緒じゃないはずなのに
なのにどうしても似ているなって
勝手に思っちゃったからさ
その足りない「1」をどうしても
神宮寺にとって
苦しいものだと押し付けちゃうの。
ごめんね。
神宮寺はもう前向いてたらごめんね。
でも
神宮寺のほんとのことなんか何も知らないけど
あなたが24時間テレビで最後、涙ぐんだ時に
何があっても
ステージにいる限りはアイドルでいるあなたの
声が震えた瞬間に
神宮寺の持ってる強さも脆さも少しだけ見えて
やっぱり、心配させて欲しくなっちゃった。
迷惑なのもお節介なのもわかってる
だから表では言わないよ 言わないから
もう少しだけ勝手に心配させてよ。
たかがファンなのは百も承知だから
守りたいって思わせてよ。
"空手は誰かを守るため"
"笑っていてくれて、ありがとう"
そうやって
誰かの為に誰かを守ることの為には
どこまでも熱中しちゃうような
なのに、なかなか自分のためには生きてくれないようなあなただから
あなたの事を大好きなファンには
守りたいって思わせてよ。
全てを呑み込んで包み込んでしまうから
どうしても大きく見えるけど
その背中は本当は24歳等身大の背中で
だから神宮寺くんの後ろ姿が大好きなんだ。
変だと思われてもいいから
それでもこんなに
神宮寺のこと大好きな人達がいるって
少しでもほんとに少しでも
力になれなくてもいい
ただ神宮寺が自分を信じるための
土台のほんの一部になれたら嬉しいから
だから毎日毎日
馬鹿みたいなラブコールし続けてるし
これからもするよ。
届くところでも届かないところでも
神宮寺のことを好きな人が
もっともっと増えて欲しいから
もっと神宮寺の魅力を広めたいし
神宮寺の魅力に気づいた人達が
運良く神宮寺の目に入れば嬉しいし
そう思って始めたTwitterだったのに
たくさんの人と出会って
大好きな人達と出会って
大切な人と出会って
神宮寺のおかげで日常が楽しくなっちゃって
なんか、結局また神宮寺に貰ってばっかりで
もうどう恩返しすればいいかわかんないよ。
だけど
絶対、この先も神宮寺のこと好きでいるから
着いていくから
それだけはずーっと信じてて欲しいな。
神宮寺の凝り性はなかなかだけど
わたしの凝り性もなめないでね。
ファンとアイドルなんて脆い関係だけど
遠い遠い関係だけど
ファンは、ファンでいるうちはずっとずーっと
誰よりも味方でいることだけは忘れないでほしい。
周りにバカにされるくらい
否定されれば自分のことよりムキになるくらい
自分の誕生日より今日が楽しみなくらい
全部本気で大好きなこと 忘れないで欲しい。
これだけ沢山の味方がいるんだなって
バカだなぁって
少しでも笑ってよ。
神宮寺くん
生まれてから今日までずっと
神宮寺勇太として
一生懸命生きてくれてありがとう。
激重なの隠したくて普段はふざけちゃうけど
なんの冗談も、嘘も、大袈裟も全部抜きで
本当に、神宮寺がこの世界にいるから
同じ時代にいるから
同じ時代に、神宮寺を見つけて
神宮寺を好きになったから
神宮寺みたいになりたいって思ったから
いつだって神宮寺が前を向かせてくれるから
わたし今、世界一の幸せものだよ。
きっと、私だけじゃないよ。
沢山幸せにしてもらったからさ
これからもしてもらう予定だからさ
だから
神宮寺がめいっぱい幸せになる瞬間を
どうしても見届けたいんだ。
いつか見せてくれるなら
あなたが苦しかったと涙を流すのを
幸せだと涙を流すのを
いつかその時が来るまで見届けたいの。
だからどうか、鬱陶しくても
こんなに重たいファンを
これからも抱え続けてよ。
重くてダルくて
少し鬱陶しいくらいあなたの事を好きな人達に
ずっとずっと囲まれてて欲しいよ。
あなたの事を大好きなメンバーに囲まれて
愛の重たーーーいファンに囲まれて
神宮寺くんの人柄に集まった素敵な人たちに囲まれて
その真ん中で、笑ってて欲しいよ。
岸くんが言ってくれてたみたいに
神宮寺くんの笑顔は
"笑顔って言葉は神宮寺から生まれたんじゃないか"ってくらい、綺麗だからさ。
簡単に幸せになってねなんて言えないし
幸せにするとは、言いたくても言えないから
だからどうか
あなたの本当の
本音の願いがいつか叶う日を
この目で見届けさせてね。
ここまで長々書いたけど
いいたいことが伝わりづらくてごめんね。
話まとめるの下手っぴなんだ。
それでも今年は
23歳は神宮寺にとって特別な時だったんじゃないかって勝手に思ったから
だからどうしてもなにか残したかった。
神宮寺、絶対読まないでね。
3285gで元気に産まれて 元気に泣いて
小さな頃からおっとりさんで心優しくて
お母さんの後をとてとてと着いていく甘えたがりさんで
"どこにでもいる普通少年"だった神宮寺くんが
優しく、勇ましく、元気に
そのまままっすぐに育ってくれた神宮寺くんが
本当に本当に大好きだよ。
今までも、この先も
ずーーっと。
愛してます。
24歳の神宮寺くんも、美味しく食べさせてね！！