ねむい

これいつかぴーちゃんに見せようかな。



そのときどんな風に思うのかな？

きもいって思うかな？

さみしがるかな？

怖いって思うかな？

何にも思わんかな？



LINEもしないし、なかなか話すこともないし、もちろん会わないから、わたしの気持ち勘違いされてるのはしょうがないけど。

吹っ切れてなんかない。

未練しかない。未練たらたら。

気付けば泣いてたら、涙が急に溢れてきたり。

全然自分じゃコントロールできないから困る。



職場ではさ、わたしは元気キャラだから、そうじゃないときっとだめなんだと思う。

こないだ仕事を休んでしまったときのこと、

「元気な人が急に休むなんてほんと心配、大丈夫なん？」

的なこと言われて。

なんかもう図星すぎてどうしようもなかったけど、

まさかそこで弱音吐けるわけもなく。



ほんと気持ちや行動がうまくコントロール出来ないから、ぴーちゃんとなかなか上手に接することができないんだけど、、、

わたしはまだ好きだよ。ぴーちゃんのこと大好き。

こんな形になってしまってままだこんな気持ちでいる自分がばかなんじゃないかと思うけど。

でもこれをいまぴーちゃんに伝えるつもりはないし、今伝えてしまったらきっと転がってしまう。

そして今までと同じことの繰り返しだから。



だけどそんなもんだったんだとか切り替え早って思われるのも嫌だし、今の今、この瞬間の気持ちを勝手にとっておく。

いつかぴーちゃんがみることになったとき、あのときそう思ってたんだって、ぴーちゃんが考えてたことは勘違いだったんだって思って欲しいから。





でも今はね、早く彼氏欲しいって思ってる。

その彼氏にはすごく失礼だけど、やっぱりぴーちゃんを忘れるためには恋愛するしかないと思うんだよね。

好きでもない人と付き合う気はないけど、はじめからぴーちゃんを超えて好きになれる人はいないかもしれない。

時間をかけてゆっくり気持ちを整理していくことになるかもしれない。

今はその時間が必要なのかなって思う。