無題

寒いよー

最近、気温の上下が激しすぎる。初夏のように暖かいかと思えば、冬のように寒くなる日もあるし。

今日も昨日と比べると10℃低いみたい。

こんなんが毎週あると地球の終わりが見えてんのかと思うよ。
何の影響で、こう気温差が激しいのか分からんけど、ヤバいっしょ？

人生の選択の結果は

俺はなんて、ワガママで性格の悪い人を選んでしまったのだろうか。

付き合えば付き合うほどに悪い部分しか見えてこない。多分、お互い同じこと思ってると思う。

最近は、相手に対して興味もないかも知れない。
昔はアホみたいに好きだったのに何故だろう…。

相手とぶつかる中で、俺の感情は徐々に死んでいっている。

ケンカしてもムカつくよりもどうでも良さが上回ることが多くて、相手がイライラしてても何も感じないことが増えた。

それと同時に笑うことが減った。

ケンカしてない時もケンカの名残があるから、当たり障りのない空気が流れ、昔のようにふざけ合ったりして、笑う事は減っていった。

かなりつまらない生活。

終わりにしたいとは思わないけど、今のままだと俺の心は完全に死んで行く。また昔のように戻りたいけど、うまくいかないもんだ。

時が変われば、人も変わる。昔、あんなに仲良かった俺らがこうなるとは全く思ってなかった。
はぁ…

4月半ば

仕事行きたくねー。でも、家にも居づれー。では、ドコヘ行けば良いのでしょう？

僕には居場所がない…。

仕事は新年度を迎えて、面倒で納得いかないことが増えて、やる気も出ないし、行きたくもねー。

家は小言ばっか言われ、逆にイライラするし、仕事に行きたくない僕を癒してくれる場所ではない。

仕事もプライベートもうまく行ってない人って、どのように生活してるんだろう？
ご教授願いたいもんだ。

今の僕には「生きがい」が見つからない。

何のために生きるのか。何を目的に生きれば良いのか。

自分の人生を振り返ると、ずっと何となく生きてる。

生きがいや目標も無いから、自分の色が無い。

だから、何色にも染まるし、自分の意見が無いし、言えない。
でも、納得いかないことは沢山ある。

ただのワガママの馬鹿だな…。

毎回、何を言いたいか分かんないけど、現状の人生に不満が沢山あって逃げ出したいけど逃げられないから、どうやったら変えることができるのか分かれば解決する。

ただ残念なのは、僕はその方法が分からない。

だから、こうやって愚痴を書いて発散するしかない。

乙

新年度が直前になり、面倒臭さを増す仕事…

次年度から中間管理職的な立場になるから、とても不安がいっぱい(￣◇￣;)

新規採用でパートのオバ様達が増えるそうで、まとめていく自信は全く無し！！

パートのオバ様って、自分達の要望ばっかりってイメージあるからなぁー

特にある程度、経験値持ってる人なんて、尚更って感じ

まー、基本的に良い人なんだけど、ちょいとキツいとこも多いから、立場的に潰されちゃうよーって心配だわ(>_<)

あと一週間で4月だぁー

んまぁー♪

美しすぎる女教師発見‼

どストライク…( ´ д `＊ )

29歳。髪型はショートで、似ている有名人は特にいないかな。身長推定168cmで、スタイルもイイっす。明るく元気で内面もグー。

ちなみに既婚者。出会いがもう少し早ければ…。

まー、実際に出会いが早くても外見が どストライクの女性っていうのは逆に何もできない性格なのよねー。なんつーか、理想は理想のままでいてほしいっつーか、高嶺の花とかマドンナ的な位置で自分なんかじゃ手が届かないようなところにいてほしいっていう願望が強いみたいで、恋愛感情とは若干違う感じになっちゃうのよねー。自分でも意味分からん理由だけど（笑）

あー、また来ないかなぁー。見てるだけで幸せダス(●´ω｀●)

かったりー

会社は上司の意見・考えが強く反映される。

それが賛成できることならいいけど、賛成できないことも多い。しかし、それでも従わなければならないのがサラリーマンの宿命。

一番厄介なのは、議題に対してみんなで決めてくれとか言っといて、決まった結果が自分の考えと違うと自分の意見を押して来るから、結局、下っ端は仰せのままになってしまうこと。みんなで決めた事が無意味だし、時間の無駄。だったら、最初から自分の意見出して、決めりゃいいじゃんと思う。自分の意見を出すのも遠回しに言うから、こっちが感じ取って引き下がるしかないのも面倒だし…。

賛成しかねる仕事でもやりますけども、はっきりとしっかりした考えや意見出してほしいね。

優柔不断なんだか決断力がないんだか知らんけど、その割に頑固で頭も堅いし、この人が上に立ってる限り、この先暗いわ…。

社会や会社って、かったりーなぁ。と最近つくづく思います。

墜落

人生はなかなか上手く行かないもんだ…。

今までの人生で上手く行ったことなんて、ほとんどない。特に大きな分岐点に立たされた時には大抵失敗してる。

これまで生きた人生で何が残ってるのかな。今、残ってるものって、あまり無い気がする。

残るように努力して来たつもりだけど、大切にしようと思うものは、次々無くなり、自分のとこから消えていく。


何で消えちゃうの？

どうしたら、繋がっていられるの？


分からない。


最近、こんな事をよく考えるよ。

めんどくさ

何か色々めんどくせー


家庭も仕事も肩身狭かったり、自分の思うように行かなかったり。


全てが思い通りにならないことは分かっているけれど、それを我慢してまで生きる意味って何？我慢や辛い想いまでして、生きる意味って何だろう？その気持ちの限界が来たら、最悪の結末に発展するだろうな。まだ自分はそこまでじゃないけど、生きる意味を18の時から未だに探し続けてる。


答えが見つからずに親を恨んだこともあった。だって、親が産まなきゃ、親がヤらなきゃ自分は辛い想いまでして、生きることは無かったから。でも、今は産んでくれたことに感謝まではいかないにしても恨んではいない。特に理由はないけど、なんとなく…


今の自分は、仮に目の前で自ら生きるのを止めようとしている人がいたとしても、説得して救える自信は正直ない。今の自分から出る言葉は全て偽善に過ぎないと思うから。でも、一方でそんな無力な自分は嫌だと思っている。

人間は産まれて、必ず死ぬ。では、何故生きる？何のために？分からない…。きっと、これは今後も続く答え無き問題な気がする。


知っているなら教えて欲しい。人は何故生きるのか？そして、何のために産まれ、何のために死ぬのか？

晴れ

今日は仕事は休み。


なぜなら、「気分が乗らないから」


ここんとこ、仕事に対する意欲・熱意が急低下


今の職場は辞めたいと思うけど、他にやりたいことも無いし、時代的にも転職が成功する可能性は低いし…。何より自分の能力が低すぎて、ダメだと思う…


でも、今の職場にもそれなりに愛着はあるから、色々と悩み中。


取りあえず、今日は一日ボーっとするかな

はぁ…

仕事行きたくない。


経営者の考えと合わなくて、仕事が徐々につまんなくなってきてるし、会社の将来性も無くなってきた気がする。


経営者の割には、将来性を考えて、経営できてるとは思えない。しかも、私用の無断外出だの私用の雑務を手伝わされたり、自分のことばっかで会社の将来性や現場はまるで興味無い感じ？


公務員の天下りみたいなもんだから、頭は固いし、将来性を考えて経営なんてできる頭も無いんだろうけど。


仕事内容は好きだし、立場的にも部下とか後輩のことを考えたりすると辞めづらいけど、まじ将来不安


他の現場社員も意欲はかなり無くなってきてるし、これから先どうなんだろ…


あの人の人件費は本当に無駄だと思う。なんとかならんもんかねぇ(´□｀｡)


文句を言ったら、キリが無いから、今日はこれで止めとこう。