ロッキー

実家にいる愛犬の名前です。

2014年３月19日に死んじゃったんです。

今までも何匹かってゆうか、生まれる前から家には犬がいたし、3回くらいかなー、犬が亡くなっていく事は経験してるんだけど、今回ってゆうかロッキーにかんしては、いつもと違う感情がこみ上げてくる感じです。

心のモヤモヤが無くならない感じ。

ロッキーは中学1年の頃だったかなぁ家にきたのは、そんな曖昧な記憶だけど思春期ってゆうのかなぁ!?
そんな時代を一緒に過ごしたからなのか、ロッキーとはよく遊んでたし散歩もよくつれてってあげてたとおもう。(猟犬だし外犬だから散歩はめったに行かない感じだったの今までの犬達も含め)

高校生の時は明るい内に帰ってきた時は、絶対遊んでたしねー
制服汚して母上によく怒られたっけやー
もっぱらその遊び方が、端から見たら動物虐待ってぐらいハードな遊び方だったんだけどね(笑)

自分が東京で就職してからも、帰ってきた時は絶対遊んでたし、

ロッキーは水が大嫌いで
まぁ自分が水嫌いにさせたんだけどねｗｗｗ
(ロッキーが小さい頃に顔に水ぶっかけてあそんでてそれから、雨すら嫌いになっちゃった)
散歩中に自ら川に落ちたのはマジで焦ったつか笑えたってゆうか、ロッキーが可愛いなと、思ったよね

それによく脱走もしたよねー(笑)結局は家帰ってくるけど、近所の人に聞いた話だけど野良猫追いかけ回してたんだそうなｗｗｗ

ダニいっぱいくっつけて帰ってきた事もあったねー

そぉいえばお茶摘みもよく一緒に行ったねぇ

ロッキーとは特別!?ってほどの思い出があるわけじゃないけど、
もぉ会えないのかと、遊べないのかと、思うとやっぱり辛くなるね。

ロッキーと最後に会ったのが、2月20日で

リードが壊れちゃってて最近自分が家帰っても散歩行けてなかったからってその日にリード買ったばっかりだったのに、
ロッキーにもぉあえないんだよー
まじで

まぁけっこう前から体調!?ってゆうか下半身痙おこしててそろそろやばいかなーとは思ってたけど、その日は元気に散歩行ったし

まぁ歳もとしだったってのはあるけど

ただ病院連れてってあげられなかった自分も憎い、
なにより、ロッキーが死んだことを知らず、亡骸を見ることなく火葬されて、それを次の日に知ったってゆう事実。
ロッキーがもぉいないのにしゃーしゃーと生きている自分に腹が立った。

ごめんねロッキー

なんかそれだけじゃないんだけど
最近いろいろあったからか、
今、なう、now、涙が止まらない。

この気持ちどうしたら収まるのか解らないよ

どうしたらいいんだろうか、

死とゆうものをどぉ受け止めたらいいのかな

死そのものより
もぉそばにいられない、いてくれないってことの方が強いから、こんな気持ちになるのかな

今人生で3番目くらいに絶不調です。

年末ですね

今晩は久々のりんこずです。

今年もあと2日で終わりますね。　

今日バイト先でまじイライラしたから
アメブロ久々起動なのです。

まーじ店長くそなんだけど
むしろよくそんなんで店長なれたな
技術あれば店長なれるんですか？
会社をうたがうよね

いや、ミスったのはそりゃ私が悪いですよミスったんだもの、
けどあの態度マジムカつく、
私を怒るのはいいけど、ほかのことに対してまで当てつけみたいにキレるとかマジあり得ないんだけど、

しかも店長機嫌が悪いといつもそうなるから
ウザイ

他の従業員が毎度迷惑してんのいい加減気づけや
職場の雰囲気壊すのが店長なんですか？
それも仕事の内ですか？

すざくんなｗｗｗ
一回店長試験やり直せや、
むしろ人間やり直せ的なｗｗｗ

客の悪口ばっか言ってないで自分見直した方がいいですよ。

ま　じ　で

店長なる前にこの店で働いてたらしいがその頃からそんなんだったらしい

何故そんなやつを店長にした、
会社になんか申し立てしようかな、
と思ってしまうほどです。

まじむかつくー

こんな年末はいやです！

新しいバイトさがそーと決意した


2012年の年末なのでした。



Android携帯からの投稿

むむむ

なんだろう


このかんじ。


すげー
鬱になりたい。


どん底にいたい感じ、


ずっと夜でいてほい感じ。