それゆけ！造血プログラム☆

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17Mar
- 人の中で過ごす。（本題）
  さてではどんな勘違いをしていたと、梢サンは気づいたのでしょうか。誰かとの会話は生きる源。それが嫌な人であっても。これは賛否両論かもしれませんが、「音」を発する、という観点のみで見ていきたいと思います。私たちには自己治癒能力がある、身体には１００人の名医が（すでに）居る。こうした言葉を聞いたことがある方も多いかと思いますがその一つに自らが発する「音」（振動）があると言われています。つまり簡単に言うなら「歌いたい」と思って歌う歌には自分のその時の体調を治してくれる「電波」というか「周波数」（振動）みたいなものがふんだんに含まれているのだそうです。カラオケで選んだ歌、というのはその時の自分自身を調整する役割がある。…ということは日々の会話にもそういう目に見えない「電波」みたいなものが含まれている、ということなのだと思います。フルタイム勤務時代常に私が思っていたこと。それは、「なんで、この人と話さなきゃならんのか。」「なんで、こういう人たちと時間を過ごさなければならんのだ。」そういうタイミング、というか時間が結構ありました。今更ながら悪かったなと思う事なのですが…当時の自分は「本当に、もっと話の合う人と一緒に居たい。仕事したい。」などとブツブツ心でつぶやいておりました。青い鳥症候群、と言うのでしょうか。だがしかしなーんにもだーれとも話さなくてよい状況。これ。最初の半年くらいはまさにパラダイスでした。だって心の中というか頭の中は「これから出会うであろう人々への期待」でいっぱいなわけですから。ところがまあ１年、２年を過ぎた頃からこの頭の中の期待うんぬんではない事態が生じてきました。それはそういう人々と出会わない期待外れのガッカリ感、とは全く違います。ここは強固にまだ思っているわけです（笑）「きっと…！！！！」と言う風に。では何が困ることになったのかというと、それは物理的に「まったく喋らない一日」「音を自分から発しない一日」コレが物凄い精神的肉体的ダメージになってきたのです。精神的にどーんと落ち込む感じ、もさることながら、身体から言葉が落っこちそう、というかぱんぱんに張りつめている感じ、というか何とも言えない気持ち悪さを日々感じるようになったのです。でもどうすることも出来ません。なんせ、初めての経験ですから。生まれてこの方誰とも話さない日が延々と続く、なんてそんな経験はしたことがありません。世のご高齢者の皆様を思わずにはいられませんでした。いやいや、それもありますが、何よりこのままなら自分もその道を間違いなく辿るのだと思えてなりません。新聞をにぎわす「オレオレ…。」それはこういう精神下にある人々がつい、と落ちてしまう日常の落とし穴なんだと自分が今抱えているどうしようもない焦燥感、みたいなものを客観的に見ながら思いました。困った私は打開しようと一人でカラオケに繰り出しました。単純に声を出そう、と。まあそれも悪くはありませんでしたが一人カラオケの３時間、4時間、その爽快感や憂さ晴らしが出来た晴れやかさよりカラオケ店の受付の方と話す一言、二言、たまには三言、四言。時間にして入店時の１分前後。精算時の１分前後。こちらの会話時間の方が楽しみ、というか一日の「誰か」と自分をつなぐ命綱になってきたのです。退職後いくつかアルバイトも経験しましたが「梢ちゃーん！！！」の呼び声がどんなに嬉しかったか、言葉に表せません。ほうきでも雑巾でも何でも持って駆けつけたい気持ちになりました。フルタイム勤務時と同様「嫌だ」ということがあっても「話せる！」「喋ってる！人と！」そういう感動です。独り言でもないしカラオケマイクとでもないわけです。自分の弱さを思い知らされるそんな経験でした。他とは違うなんだかちょっと素敵なマイライフ、その目論見はもちろん悪いとは言いませんけれど、ちょっとどこかが大きく違うような気がしてきたのです。偏見を持って見ていた居場所、人々、でも、実はそこではとても助けられていたんではないかなと。ここにきて、フルタイム時に会ったあの人あの人あの人…。もう少し楽しく付き合えたよな…。悪い人じゃなかったのにね…。別に親友になる、とか恋人になる、とかそういうことではなくてその人の考え方とか今までの経験とかいつも、でなくてもいいからもう少しどうにかなったよね…（笑）なんて当時の自分を思い返すようになったのです。その後「自分から発する音」（振動）には自分を治す力があるらしい、というような情報に出会ったときいたく感心したのです。だって愚痴でもなんでもその「きっかけ」はやっぱりリアルな「人」がそこにいてこそだよな、と。その色んなネガティブな状況すら「うらやましい」まではいかなくても貴重だった、そう思うようになりました。人は一人では生きられない、という言葉にはそういう動物としての本能というかそういう意味も多分に含まれているのだと。そうなったとき本当に真剣に考え始めました。このまま悠々自適、というのも良いけれど…寂しいなァ。そうです。やっと素直に格好つけているけれど「私、寂しい。」そういう感情をもっている自分。なんなら寂しい、でコーティングされている今の自分それをまじまじと見つめどうしたら寂しくならないのかどうしたら楽しい、嬉しい、と思う瞬間が増えるのかと２０代３０代とは違った視点で考えるようになりました。つまり「追いかける」スタンスだとなんだか絵のようにイメージすると面白くなっていきますが寂しい、がずーっとついてくるんですよね（笑）もちろん寂しい、状況は人生でなくなりはしない（かも）しれないけれど誰かと何かをやりとりする、そういうベーシック、みたいなものが自分の人生に敷かれていないと「声」を発する機会が著しく減りそのことが自分の健康を恐ろしく害する、ということがようやっと、分かったのです。
- 人の中で過ごす。（前書き）
  今日は、長年私が持ち続けていた”勘違い”についてお話しようと思います。16年勤めていたフルタイムの仕事を退職して私が心底ホッとした…というよりメラメラと期待したのは「新しい人間関係」でした。どんな思惑を当時、自分自身が持っていたのかと言うと、自分の心に正直になると（どうやら）嫌いな人、というのは姿を消し好きな人が周囲を取り囲むようになるらしい、ということでした。本当に今思うとかなり自己中心的、というか、「よく分かっていない。」としか言いようがないのですが、脳内は「私が」「私が」「私が」「私が」という強烈な「自分」で、埋め尽くされてたように感じます。「私」自身を大切に扱うのは、とても大切なことだと思いますが、ちょっと…違うんだなァ…（笑）脳内は「私」でいっぱいのはずですが、それは私、というスッキリそのままを全面的に信頼している、というより、私、という外見的なフィギュアに何を足したら何を取り除いたら「良い状態」になるのかそういう「足りないから、付け足さなければ。」みたいな精神から来ていたように思います。そういうことを、私はフルタイム・ジョブから離れて、思い知ることになるわけです。ただ、最初にお話ししたいのはだからフルタイム勤務が良かった、とかそういうことではありません。（たぶん。（笑））ちょっと大きな”くくり”での話になりますが、「なるほど。人間はそういう生き物だったのだ。」という人間は他と変わらず、動物の一種だったことを思い出させてくれる良いきっかけにもなりましたし、またもう一つは「声を出す。」「たえず誰かと意思疎通をする。」こういった、今まで幼少期を含めて、何も考えず無意識に生活上でやってきたことが心身のバランスを取る大きな要になっていたことも知るきっかけともなりました。いつも思いますが、「こうなる。」そういう予想というのはまさに自分が「過去」に経験したことから作りだされる、また、自分が見聞きしたストーリーから作りだされる大変限られた「予想」なのだと思います。もちろん「こうなる。」そういう目標やイメージを持つのはとても大事だと思いますが、いやむしろそうした目標を持って歩き出すことはとても大切だとは思いますがそこからの「副産物」というのは自分の想像をはるかに超えたものなのだと思います。走りださないと何も起こらないというのもまた事実だと思いますので、どんなに方向が間違っていようと絶対に間違っていない！と走りだすというのも大切だと思います。それでも予期せぬ出来事にぶつかった時、そこで立ち止まったことによる「副産物」から得られるもの、というのも実に大きなものだと思います。…ちょっと、前書きが長くなりましたので、本題は次の記事へ…（笑）レッツ・ゴー。
14Mar
- 造血プログラム6ヶ月が過ぎて。
  今日は、身体や体調の変化について語ります。造血プログラム、なる独自の健康回復プログラムに取り組み始めてから早、６カ月が過ぎ、７か月目に突入である。始めに白状致しますが…。プロフィールに堂々と書いてある「夕食断食」については、食い気に負け、大変にいい加減に取り組んでおりました。一体、では、どんなプログラム、をやっていたのか？強いて言うなら、「私、今、造血中なんだ！」そんな意識があっただけ、と言えます。食生活の中身も確かに米中心の食事には変えましたが、小麦砂糖油これらもたいして控えてませんでした。だからと言って毎回カフェに行くたびにケーキセット、なんて（やりたいけれども）それは控えました。なぜなら、身体にすぐ変調をきたすようになったからです。便秘や頭痛。これらがすぐに表れるため２０代、３０代の頃のようにケーキバイキングや食事後のスィーツ、という習慣を容易には出来なくなったのでした。でもたまにはベーカリーでパンを購入して紅茶といただく。自作のケーキを焼いては三時のお茶を家族と楽しむ。チェーン店のご飯もたまにいただく。こんな具合でいい加減でした。それでも造血プログラム前の梢サン。造血プログラム後の梢サン。には大きな身体の変化が現れました。それは…。「シットスピンの練習が出来るようになった。」なーんだ。たったそれだけ？そうお思いの方にお伝えしますがわたしにとってはとても大きな変化です。まず２年前の春を境にどういう理由か分からないのですが左脚、左ひざが曲げる姿勢になると激痛が走りケンケンパッ。青信号ピカピカの小走り。こういうことも出来なくなってしまいスケートの練習に著しく影響を及ぼしていたのです。それが６カ月を過ぎて久々に「ハイ。じゃ、次、シット、行きましょう。」そう言う、コーチの促しでおっかなびっくりほぼ１年ぶりにいきなりやってみたらえっ？？？？あれ？？？出来る…。なんで？まさに奇跡。まだ脚は痛みがあるけれど膝がガクンと力が抜けて踏ん張れない、そういうのがなくなったのです。右脚と左脚は今でも筋肉のつき方に差があります。２年余り右脚ほぼ右脚に頼って練習をしていたので左脚は筋肉が痩せてしまいほっそりしている。それでもそのシットスピンの練習と同時に左足踏切のジャンプ練習も十分に出来るようになり少しずつではあるが筋肉がつき始めています。そうなると、比べたいのは１年前の身体改造トライです。左脚を早く治したくて小麦砂糖油を極力除いた食事に取り組んでみたのです。２か月そんな「食べたいものだけどガマンする」ストレス下に自分を置いて果たして確かにシットスピンの練習が出来るようになるまで回復したのですが３か月目に入ったあたりから食べ物への欲求が爆発して以前より甘いものを食べたりするようになりだからなのか分からないけれどまた左ひざに力が入らなくなりスピンの練習が出来なくなりました。そんな訳でこうしたから私の身体は改善に向かいました！そういうことを言いたいのだけれどつまり、きちんとした食事療法とかそういうことで身体が回復した人生が好転したそういう話をしたいと思ってこのブログも開設したのですがいやいやどうして…（笑）いい加減極まりないこの「造血プログラム」…。ただ一つ、言えるとしたら身体に目を向けよう自分の人生が上手くいってるかどうか、そういうことよりも身体は日々良好だ、そう言えるのかなと言う風に人生に表れる事象に焦点を当てるのではなく自分の細胞というか機嫌というか痛い、かゆい、気持ち悪い、なんか気持ちよい身体が軽いこういうことにベクトルを向けたそうやってベクトルの向きを変えたことにより何がこの半年で変わったかというとまず物理的なことで、住む環境が変わりました。かなり。そして自分を取り巻く人々も変わりました。これも、かなり。そういった周囲の変化があっての６か月目にシットスピンが出来るようになったのです。
28Jan
- 寝起きの思考。
  造血２３週目を終えようとして一番変化があったのが睡眠であるそこで今回はもう少しその睡眠を掘り下げて考えたいと思う。まず寝起きの思考についてである。朝、夢うつつまたは少しまどろみつつまだ寝床にいることが許されているその数十分私の頭は絶賛ネガティブ祭りである朝、なのにこれは季節に関係ないし天気にも関係ない一日が始まるのにイェ～イ!!!!!今日も始まったか～お天気もいいし何しようかなそういう「朝」っぽい感じが全然ない。お勤めに出ていた２０年弱も朝の寝起きはあまり気持ちよいものではなかったし（どうやったら休めるんだろう、なんてこと考えてました。）それら時間的なしばりがなくなった今も驚くべきことに朝は、あまり心地よいものではない。寝床も温かいし起きたら好き勝手にコーヒーを入れて何でも摘まんだりして適当時間をいつまででも楽しめるのにパチッと目が覚めてからがばっと布団をのけるまでどうも塩梅がよろしくないじゃあ、どんな具合によろしくないのかと言うと一言でいうと過去の後悔そして未来への不安である今それは大変温かいし身体は楽なのに頭は全然そうではない。これらは食べ物に起因している、小麦と砂糖である。そういう説を取り入れてそれらを排除してみる生活をしてみたが期間が短すぎたのか（２カ月）朝のもやもやタイムの改善はなされなかった。さて一日の始まりから頭の思考ゴミみたいなものがわんさか出る、そういう２３週目ではありますが、その寝起きに至るまでの数時間は大変な爆睡っぷりである。先に記したスマホの電源オフ、とも相通じるがこの爆睡時間は意図的に作りだそうとした結果ではないかと思っている。それは寝室に入ったら有無を言わさず部屋の明かりは電源オフである。寝床に入って小説をちょっと読んで…やっておいたら楽であろうあのPC仕事を一つ片づけて…そういうのは全部やれないようにするのであるブルーライトでなかったらよし、とかそういうのはないのだ読書だろうが文書であろうがなんでももう出来ないように強制終了であるその時の心は大変な心残り具合であるあれ、やっておいたら少しだけなら、ちょっとでもダメ。もうすべきことは眠りに落ちるのみ。すると朝までどこか別の場所に行ってるんではと思うくらい超特急で眠れる。１０時から６時。あるいは９時から８時。こうなると、である。起きている時間が正味１２時間前後。ここからトイレタイムやごはんタイムお風呂タイムを除いたら片手で数えられるくらいの時間しか残らない。こんなに眠るなんてと罪悪感があったのだが今考えてみると睡眠が上手く取れなかったここ４年あまり、日中に眠くなることが多々あったのだった。我慢できないほどに辛くて罪悪感もあったが昼寝をたびたびするしかも一回眠ったらそれで復活、ではなくてまた数時間すると眠い、ということもあった。特に昼食後は駄目であった（勤め時代を振り返ると、よく午後の会議で居眠り寸前であった。）１０時間あまりの睡眠をとることにまだ罪悪感がないわけではないけれど今心身ともに眠れる環境にあるならとにかく眠らせてあげようと思っている。そして起きて活動しているやはり１０時間強この時間を内容の濃いものにしたいと思うその内容の濃さ、というのはおおげさだけれど「生きててよかった」と梢サン自身が思ったり、感じたりする瞬間を作ってあげることだと思っている。そんな訳でもしかしたら、であるけれど起きている時間で私たちは何か生産的なことをしようと考えているけれど影の時間眠りの時間をいかに有意義にするかいかに気持ちよく眠るために一日を活動するかそういう今まで考えなかった逆の視点で１日を考えたいと思う。
- 見切り発車と中途半端
  「今でしょ。」なる言葉が流行語になったのはいつだったか。それが、今梢サンの中で頻繁にリフレインする。最近いつになく書き始めた英語記事もそんな一つである。なぜそんな暴挙に至ったのかと言えば「何だか気になる。」「もっと良い情報があるのでは。」「もっと良い私になれる何かがあるのでは。」そういうようは生存本能から来る脳の働きでどうしても日常でスマホが片時も離れない自分では依存症だなんて思っていないけれどそこがつまりは決定的に依存になっている証拠である。ラインでつづったメッセージへの返信が来ないと既読になったかどうかの確認さえ怖いつまり既読になったのに返信が来ないという事は…これが少し気まずい内容なら「嫌われたのかな」「あの人と関係が悪くなるという事は…」まぁここからはいつものネガティブ奈落へ真っ逆さまであるこの真っ逆さま状態は１日を引きずることになり美味しいものを食べていようと面白い本を読んでいようと美しい景色を見ていようとスケートの練習をしている時まで「あの人」とのやりとりが頭を離れないのである。バランスを崩して雪道で転んだり魚焼きのグリルにうっかり指が触れたりそんな瞬間しか「気になるもやもや」からは解放されない。そこで用が済んだら電源はオフすることに決定し一日の大半スマホ様は鉄の塊となったのです。ただ、そうなると手持無沙汰タイムがあちらこちらに落ちておりそれらをどう拾っていくのかが日常を送る自分の新しいテーマとなったそこでふとその太古の脳、の働きとやらを逆手に取ってやろうと思いついたのである。「気になる。」「もっと読んでほしい。」「昨日書いた記事はどうだったのか反応をみたい。」であれば、これをモチベーションとして利用できないのだろうかそこで頭の体操の一部として「英語記事」がスタート。当初の狙いがそんなにうまくいっているかどうかは分からないけれどそのたどたどしい挑戦は自らの日常を別の視点をが見るきっかけとなった。今日はそれをシェアしたい。いきなりの英語記事。起承転結までもっていくだけで精一杯。これが何になるかと言えばただの梢サンの学習帳のご披露ただ毎日のブログを英語で書いたらどうなるのかな、というつまり見切り発車不完全中途半端である。これら愛すべきワードの面々。ようはいい加減な理由で始めたのである。４２歳の今を迎えてとても気に入ってる自分の一部、というものの一つが「完ぺきになった自分は存在しない。」という事実である。色んな皮をひっかぶってそれがとても嫌だし外したいしもっと軽くて爽やかな梢サンになりたいのだけれどもそれは永遠に来ない、ということである。いつか使うから、そう言っていつまでも捨てられない様々なモノたちと一緒である。こうなりたい梢サンそうなったのにそうなったらまた別の不安や望みが限りなく出てきてこの梢サンならダメなんだもっとこうなんだよ、となる。そしてまた追いかける。そしてそのゴールに着いたかと思うとまたそこは出発のラインであってゴールはまた遥かかなたなのである。それを何度か体験したことによってあくせくして「何者かの梢サン」になることは諦めた自分、という彫刻を掘りだすことさえ完成が難しいと知った時、日常や人生でやってみようとしている事柄について〇〇が完ぺきになったら〇〇がそろったらそういうタイミングみたいなのはいつまでも来ないのだと悟ったのです。よく時間がないから出来ないお金がないから出来ないそれらは何かをやってみることをあきらめる良い口実なわけでそれらを口にする人は時間があってもお金があってもまたそれらしい口実をつけて何もトライしないのだ、と聞きますが自分自身、の完成についても一緒だなと。だからとてつもなく中途半端なまま何もかもやってみることにしたのです。だって誰かが自分の才能を発見してくれるなんてそんなことはないのだ。自分の中に眠っているダイヤモンドは自分で探しに行ってあげるのだ（もちろん、私だって、誰かに見つけてもらってそれで悠々自適になれれば良いとずっと思っていました。そういう芸能人（”名のある誰かに見出してもらった”の逸話を聞くたびに、自分もそういう誰かに出会ってうまい事いかないかな、と。））じゃあ、そんな誰かに会う事前提で今、を送るのかやってみていた気がします、、、、（笑）でも人生って、限られているんだなと、やっとその重大時にうすうす気づき始めたのだと思います。ただの石ころだったとしても今ここに存在している自分をよく見てあげて何か、、、、の片鱗が見えたら逃さずシッポをつかんでやりたい。そんな試みから生まれた英語記事。「誰かが読んでる」「誰かに自分の考えを言いたい」「アクセスが伸びたか」「いいねなのか」こういう”気になる自分”が嫌だなと思ってしっくりこなかったけれどそれでもいいからこの試み自体大したことがなくても「やらない」という決断よりはいいんじゃないか、と。「」
27Jan
- 造血プログラム23週目
  気軽に。何もそこに考えなどなく。すべて出会ったなら出会いましょうと。これが私の今年の新年の誓いである。さて。造形プログラム23週目のご報告はこんな具合でございます。まず。22週目まではやっていなかった新たな試み。それがスマートフォン様の電源をオフにしてしまうこと。私にかかってくる電話連絡が入るであろうメールこれらはだいたいが分かってるのでその時間ギリギリまで基本は電源オフ。そしてその用事がすんだらまたオフ。この効果は絶大です(まだ3日くらいですけれども)まず夜の眠りがさらに深く深くなりましたそしてこれは関係あるのか分かりませんが夢がメルヘンっぽくなりました。…何だか、、、な感じですけど本当です。では、それまでの夢見はどうだったかというとけっこう配色全体がまがまがしい、かんじです。でもほぼ一日、スマホを触る時間が必要な時だけ終わったら使えないようにしてしまう(電源オフ)にしたことにより、おそらく1時間以内になった使用時間何か　手持ち無沙汰になったら、文庫本や本を読むように自分自身を仕向けました今まで随分遠ざかっていた小説なんてものに目を向け続きが気になる、そんな風にした訳ですその結果松本清張さん山本一力さん藤沢周平さんなどなど何十年かぶりの再会です旧交を温めること大変心地よしでなかなかにストーリーはこみいっておりますが私自身の眠りは深く見る夢はとても後味がよろしい訳です。…では、また後ほど…。23週目は大変面白い変化の日々であります。
25Jan
- the strategy for smartphone addiction
  I heared that it's very interesting idea items in this morning.It's "Time locking container".I was surprised when I heared the item and their idea.What a strange item !On the other hand I relized why we need such a strange item for my smoothly better life.I am thinking about the theme, and I found outthat one of the reason is "comparing each other" and "checking".I think that the comparing other people is the begining of unhappiness.(If that is the case all school or every society will becomeunhappiness placees.)Astonishingly we including me don't notice about the habitbecause it happens automatically every moments.The checking is serious habit onsame reason.Many famous scientists and researchers say that is caused by the system of the brain.In prehistoric time, it isvery difficultto survive. People need to get the newer and valuable information every moments.If that the case our brain start to work automatically,"Where is the new one?""I need more new information."I think the brain working calls"expectation".We walk to seek new places ,new people ,new information within are programmed.What is the best strategy for our brain....???The best way is locking box?I wonder that it is not a smart solution for us.Now today I would like to one solution for the difficult theme, "what is the best medicine for smartphone addiction?"It's "succeed experience."If I want to get some new information when I want to find out good restaurants,I do not use smartphone....and I decided to go out.It's like a daily exercise.I talk to myself,"what do you feel?""Can you get some tasty smells?" yes , it's like a hunter-gatherer.....Fortunately If you see a fancy restaurant, maybe you try to do same activity next time you want to know the great restraurants.............I know , the idea is not the best one..,,I will try to search better strategy for the SMARTguy...!
24Jan
- Dear Yves Saint Laurent
  Dear SirIf I have a marverous chance to see you, I would love to talk about themaxim you remained.I got a very good situation in hot-spring yesterday.I rethought about your saying.Dressing a way of life.Actually I don't know about your life and charactor. I am sorry.Why i don't have the interest about you, the reason is very simple.The dress you desinged is so expensive,probably I never got a chance to wear them.However I think the meaning you wanted to tell them is different before I thought.I misunderstood.Hot spring is very interesting havit in Japan.Some friends who came from western country,they say "the havitis unfamiliar. If I go to tourist spot, it is OK trying to go therer.But I never used the hot spring in neighbouthood.Can you believe it? We have so many time to chance to see neighbers. I can not stand it!!!!"It's so long preface,AnywayIt is a good timing to think about you.It was happened in dressing room. In Japanese ,"DATSUI-JYO".That dressing room is not nomal it in your country.What the japanese dresing room in hot- spring is "naked room".Everybody take off their all clothing in there.And after they have taking a bath, they wear their outfit and somebody taking care of their skin,Yes , the placeis like a beauty salon.I noticed one old strange woman.When I was sitting on the chair to treat my hear using hear dryershe clean up floor using magical wiper.Okay I know your feeling,Why she cleans the floor?Is she staff on that hot spring?If she is just a customer, why she should do the behavior....?I think you need some explanation about it.It's only Japanese havit in hot-spring.I don't know it is common sense or not, but the area I live in the havit is very familiar.Here it is,You should clean the floor after you use the place,("PLACE means dressing table.")Why I was surprised when I saw behavior.....She cleaned the floor the magic wiper.............AND......she cleaned the dressing table using same magic wiper......!!!!!!!!!Nooooooooooooooo.......!!!!!!!!!I screamed no voice when I looked the situation.DIRTY!!!!!!I could not believe it.I checked her wearing natually.She wear a night wear and apron.The time was 4pm, nevertheless she wore the night wear.Humm.......She is the person who don't care the outfit and where is the place that is clean or not .I mean ....She doesn't have a thinking "Outside or Inside".Outside is like a home she stays.Dear SirI awaked it you remained the words when I saw the situation.DRESSING......The dressing donot mean special dresses like a　gorgeous evenig dress.And the dressing donot mean that you should wear a wealthy dresses every situations.I think that the real meaning you wanted to say is "SEPARATED".In other words,you need your own world or own house in your mind.I hope we are able to talk about this theme again.I will write you very soon maybe.LoveKozue
23Jan
- Dressing a way of life.
  I have a red laptop I bought last autumn.I sewed the case for the new laptop by myself.Yes, I love the peaceful handmade time.Embarassingly I recognized the meaning of the stich I sewed today.This is it," Everything youcan imagine is real. Dressing a way of life. "I bet I understand the first sentence, because I saw many times in the books about wrote speritual awaking.However I do not wonder what is the second sentence meanings."So.... what it this real mieaning.....?"I researched the one short sentence on internet, surprisengly it was the maxim by Yves SaintLaurrnt....!!!I saw today's my outｆit after I knew the meanings.Recently I think about one things, it is related the maxim."Like attracts Like."When I went to outside, I spend a so long time almost some coffeeshop.I am sitiing on the table, I tend to look the customerｓ. It is so interesting......!Sometimes I can get some moving moments or funny timings.I wonder that the reason I want to go coffeeshop almost everyday.Interestingly almost couple or group people aresimilar looking.Outfit, the volume of voice, and the air.I think the clothing is very clear points when I saw them.One person wearing the tracksuits and the person sitting otherside , he wears the quite similar tracksuits.I have a some interesting idea for myself again....!(I had many times to tell me before...!)If you have some wish about people who wants to see,YOU CHANGE THE OUTFIT!!OK,I will try to do it.(I would love to say something...... You love the experiment?! I can not wait the result you try to do.)
21Jan
- そんなに必要なのか。
  アンデシュ・ハンゼン著『スマホ脳』遅ればせながらであるが読んだので今日は造血プログラムと「スマホ」という文明の利器について考えたいと思う。まず上記の本を読んでの感想を一言で言うなら「やっぱり…。」である。つまり私たちはそれほど必要ではない情報や人とのつながりを”持たせられるように””仕向けられている”ということだ。膨大な広告を情報をスクロールしながら横目で見ながら”何となく”そんな”操られている”感じがしなかったかと言えばそんなことはなくなんだか乗せられているような少し悔しい感じ、はあるのだがやめられなかった。SNSではなくて直接電話や会うのが好き、と自分では豪語しているものの朝起きたら家族におはようを言う前にスマホ様におはようである夜眠るときもそうで電磁波が何とか、と言いつつ寝室の手の届く範囲にスマホ様が鎮座している。最後に触れるのはスマホ様。それで一日が終了である。そこで、あらためて自分の今のスマホ様の必要性、というかその頻度や重要性について冷静に見ていこうと思うようになった。まずフェイスブック、とやらは何度かトライしたものの挫折である。何故か。あれはつながりたくない、と思うあんな人こんな人と瞬時につながるからである小学校の時の誰々さんから始まり勤めていたころのあの人この人実名と顔写真今の生活状況それらがぶわ～っと出てきた途端怖くなり退会手続きであるただ今の時代は個人で立っていかねばならないのだから発信だよやれよそういう周囲の意見をそうか、やらなきゃ、そう取ってやってみたけれど同じ理由ですぐやめてしまった。自分と関係があった人人の日々の生活を知りたいのか、と言われれば幸福そうなニュースであればあるほど耳に目にしたくない、という思いが出てくるしまたそういう自分の感情にもがっかりする、ということもありまぁそんな理由で脱落である。だからと言って自分がそういったスマホの持つ依存性から離れられている、とは言わない。ほかフリマアプリやこのブログを書くなどそんな利用があるだけでたいして頻繁に使うかと言えば極端に言えば１週間に２回くらい電源を入れたらそれでいいんじゃないか、というくらいの使用重要性である。造血プログラムと並行してこのスマホの使用法、というかスマホとの共存性の行方、と考えてみたいと思うのは無駄をそぎ落とすもっとシンプルに言うなら集中、ということである。先日ふと目に留まった記事にこんなことが書かれていてあらためてハッとしたのだが（これもスマホのネットサーフィンで出会った記事だけれど（笑））「昨年、母が５９歳で亡くなりましたが、死の直前、「私の人生こんなはずじゃなかった。」と言い残しました。」梢サンの今の年齢からあと１０年くらいのものである。いやいやどうして他人事とは思えない。何に集中するのか。何を感じたいのか、この一瞬に。その感じたい一瞬を膨大な情報は一気に散漫とさせてしまう。何だかそうさせられている、という被害者っぽいことを言ってますけれどこれは自分で自ら日々いや毎瞬やっている事なのである。この靴下をきちんとたたむこと。それをしまうこと。だからなんなの。それをしたら何かあるんだろうか。ではなくてただひたすら洗った靴下をたたんでその足でしまいに行く。それが実は身体の回復、という意識と大きくつながっているのではないかと思う。スマホと造血。どんなお付き合いにするのか楽しみである。
19Jan
- 造血22週目
  造血プログラム22週目心と身体の変化をつづります。まず、身体の変化は眠れるようになったこと。つまり、不眠で日中何だか調子が出ない、などそういった不調はほぼなくなりました。何となく気持ちが軽い、気分が明るい、そんなふうです。ただ、まだ、寝起きは悪く二度寝もしてしまい起床から2時間あまりはぼーっとしている状態です。気つけ薬、と言ってはなんですが起きがけのコーヒーや甘いお菓子をひとかけら食べてなんとか始動、そんな具合です。小麦や乳製品精製糖は完全排除…は出来ずかろうじてポテトチップスや揚げ物惣菜を買わなくなったりお決まりのカフェコースだったケーキセットも封印、というくらいですただ、この封印もまだ封の仕方があまく、ケーキではないけどサンドイッチやその他甘くない惣菜パンをつい付けてしまうこと多々です身体の血液が滞ることによる左半身に出るひきつり、から来る膝の痛みはまだ取れませんがスケートの練習後(だいたい2時間)脚がパンパンになり正座が数日出来ない、は解消しとりあえず毎日練習に行ける、そんなコンディションになったのは本当に有り難いです。そんな身体の回復もさることながら、心にも少し変化があった事に気づいたので記します。それはいちいち身体の何処が痛いとか呼吸がしやすいかどうかなど気にしているうちに考えとか思いとかそんなのも一つ一つ捕まえてあれ、今のって…と考えるようになりました考えるというより、静観という感じに近いです。そうなったことで気づいたことは私、独特のというか私特有の考え方サイクルがいつも決まりきったように同じことに気づきました。根底にあるのは私はなってない。だからこうなんだ、こうされてしまうんだ、というちょっと大袈裟ですが被害者意識みたいなものにけっこう浸っているなと。なので、年明け早々にある人からお借りした大事な物をなくしてしまったかも…とこちらでもお話しましたがそこでも勿論だから私は駄目なんだ、もそうですしひどいのはその貸してくれた方との関係性もこれを機に崩れることがすでに前提として心のなかで嘆いてしまうのです。他にもTVやネットなどからの他人のハッピーニュースに触れるたびだから私は…とか私にはそんなこと…こう言うのは手の届かない有名人よりとても近い知り合いなんかの方がぐさっとくるのですそしてやはり私って…という考え方サイクルが同じ道を辿りますつまり妬み嫉妬落胆などですあんまりこういった瞬間が多い事に気付き、それと同時になんだかそれらに飽きてきましたまたおなじ思考回路をする自分に、です。うらやましニュースが目に飛び込んだ途端…すぐ始まりますでもその道順はあまりに知り尽くしているのです自分、ですもんね。こういう自分のぐるぐるに気づくようになったそしてそこに飽きが出てきた。これが造血プログラム22週目の心の変化です。
18Jan
- 完ぺきじゃないけど、進むこと始めること。
  こうなったら、こうしたら、こういう状況になったらやろうできるだろうそういうのは幻想なんだなと最近心の底から思うようになりました。いつか読むかもいつか使うかもでもそのいつかは永遠に来ないって誰かが言うように。「今でしょ」が注目される言葉になったのもたぶんそうやって今はまだ出来ない違うやれないこういう自分になったらきっと出来るんだなんて思ってしまう人が多いからかなと思うだからやってみよう働いていた頃慢性的にというかいつも頭にあった疑問それは人が生きるって言う事はこうしてその場とかその日を自分が痛くないようになんとかやり過ごして言いたくない事も言いたいんだよ、って相手が思ってくれるように演技して言って好きではないけど一緒にいる、と言う事が一人前みたいに見えるから一緒を選択して居るとかそうして歳を重ねて自分を振り返る事それがこの世に生まれてやる事なのかなと。何だか身を護るそれであくせくして終わる事が生きる事なのかなと。だから、様々な理由でこの世とサヨナラした魂の皆さまを思うのですある時自分の意図してるタイミングとか予想してる時間よりずっと早くこの世とやらが強制終了されちゃったら…う〜ん…そりゃ驚くしもう肉体を使って何か出来ないって気づきにくいよな、と。そうなると念とか思い想いって残ってそこらに浮遊していても不思議ではないよな、と。そしてこの感覚はもしかしたら生命、と名のつくものはみんなそうなのかなと。というより、宇宙に存在しているすべてがそういう意識なのかもしれない、と。でも私達は平気でお肉を食べて魚を食べて野菜を食べて木々を切り倒し石なんて動かないから何も思ってるなんてありえないと思ってるけど捨てられたり息が出来なくなったら彼らも思うんじゃないかなえっ？もう終わりなの僕の人生？って。だから…梢サンはそんな後悔がないように…朝から美味しくコーヒーとホットドッグを頂きました（笑）※小麦を避けようとしてるのに…ねぇ…。皆さま良き一日を。
16Jan
- 睡眠と物件。
  今日は、眠りとその環境についてお話したいと思います。生まれてこの方私は眠れなくて困る、ということはほぼ体験したことがありませんでした。布団に入るなり夢の世界へ直行でまさに別世界を楽しむ、と言った具合で眠りはごく自然で当たり前にスムーズな生活の一部でしたところが昨年、ひょんなことから急遽入居が決まったアパートでは奇妙と言えばいえるが様々なオカシナ体験がありました。（↓過去記事どうぞ…)声の主。 | それゆけ！造血プログラム☆ (ameblo.jp)いとなみ。 | それゆけ！造血プログラム☆ (ameblo.jp)さてその物件はというと閑静な住宅街にある小さなアパートである。陽当りもまぁまぁな1DK。入居してる方々もOLさんが多く安心。しかし、入居してから数日で「眠れない」「呼吸がしにくい」こんな状況になってしまいました。何だか文字にするとあっけないものだがこの眠れないそして息がしにくいとは生命維持に関わる一大事。どんな風に眠れなかったのかというと例えば10時にベッドに入るすると目覚まし時計をセットしたように2時間後にトイレに起きるでも出ない変だなと思いまたベッドに入るするとまた2時間後に起きるトイレに行くでも…（以下同文）これが朝まで続くこれが連日になってくると夜になり眠る時間が迫ってくると恐怖と言えば大げさだがため息が出るまた今日も同じなのかな極めつけは朝方どうも空気が薄いというか息がしにくい呼吸がうまく出来ないこれは一体どうしたことだろうしかもこれは言葉でうまく表現しにくいのですが「いつも誰かがいる感じ」がするいささか本日の梢サン劇場は怪しい空気で満ち溢れておりますがでも話す本人としては大変誠実にそのままを話しているのですただどうしてもその「感じ」というのを表現するにはこうなってしまうのです。かくいう私は引っ越しクィーンである。学生時代も含めれば実に10回アパートから間借りから平屋の借家まで転々としたのであるがこんな奇妙な経験は初めて。例えばだがあんなにたくさんの人が宿泊しているホテルでも「誰かがいる感じ」なんて感じたことはないシャワーの音がうるさいなとか足音がテレビがそういう出どころの分かる音ではなく言ってみれば気配、なのです。こういうことに輪をかけて眠れない息がしにくいとなると精神的に圧迫感があってどこにも休まる居所がない「疲れ」が出てきてしまい風水的には北東にトイレがあり絶対にやめた方が良い物件だったらしいが私の場合はそういうものに抵抗したい気持ちがあり大丈夫だよ、北東のトイレでも！そう思って部屋を自分なりにDIYでこぎれいに片づけて暮らしそのものを楽しもうとしたのだが毛穴が逆立つ感じがどうにも日々怖くなりダメだ…、と白旗を上げたのである。さてそれでは引っ越し先ではどのようになったのか、と言えばまず睡眠は嘘のように改善である。のび太君にも負けないであろう”おやすみ3秒”である。そして息苦しさ、ということからも解放である。深く息を吸い込み吐き出せるこの幸せそしてこの深い睡眠が可能になってから劇的に滞りで曲げるたびに激痛だった左ひざが良くなってきたのである一体、何だったのか？紹介してくれた不動産屋さんもとても親身になってくれる良い方たちだったし近隣の方々も本当に優しくてむしろ引っ越し先でこんなに見ず知らずの人々から優しくされるなんて初めてであるこの土地にずっと長く住んでよってことだろうな、なんて勘違いをしだからこそ息苦しいことも眠れないことも大したことない、人の気配なんてそんなの本当にバカらしい気のせいだそう思おうとしたのだが部屋に帰ることを考えるとズシリと気が重くなることを認めてから実際に荷物の運び出しを行うまで実に2週間ほどであった。霊とか〇故物件とかそういった類の話は面白半分に見たり聞いたりしていたけれど実際に自分の身に起こるとはっきり言ってこの気持ち悪さや得体のしれない体調の悪さは一体何が原因なのか分からないのである霊なのかお化けなのか土地にいわれがあるのか風水的に問題なのか本当は実際に誰かがのぞき見していたのか電磁波なのか私がその時食べていた食べ物が原因の体調不良なのかもう、本当に分からない言ってみればそのどれもが当てはまっているのかもしれないただたった一つだけ言えるとしたら私はあの物件とは合わなかったその土地も人々も好きだったけれどどうやらずっと暮らせることは出来ない土地だったそういう結論である。
13Jan
- 気づいたら、到着。
  今日は「今ここ」「中今」について話してみたいと思う練習リンクまでの道のりだいたい片道4キロ弱くらいこれを歩いて通う、というのが私は好きであるなぜなら「町歩き」が実に楽しいからであるレンガ造りの物語に出てきそうな家が続いたかと思えば木造2階建てのアパート群もあったりしてで、そこのベランダに椅子を出して腰かけて夕陽を見ているおじいさんなんかに出会えたりする遠くに見える山並にゆっくり沈んでいく太陽を私もちょっと立ち止まってぽーっと見たりするだから朝も昼も夜もこの町をぷらぷらと歩くのが大好きだだがしかし昨日はそんな「ゆったり」が脅かされた理由はがんがんに凍った路面である。この２、３日、日本列島は猛吹雪、大荒れと予報が言っていたがこの町はそれほどの悪天候に見舞われはしなかったしかし気温が高くなったため雪が雨になり一晩降りそしてそれが朝方の冷え込みでカチンカチンにすべて凍る事態になったのである梢サン電車に乗ろうよともちろん思うのだがつい「歩いてみようかな」なんて思ってしまう電車通りではない道に進路を変更したが最後引き返せなくなった（笑）おしゃれな一息できるカフェなるものも数が限られているためそこにたどり着くにはさらに進路変更し２キロほどそのツルツルの道を歩かなければならない雪国にお住いの方はうなずいて下さるのではと思うのですが２キロのガタガタに凍った道を歩くというのは大変に疲れるバランスをうまくとろうとするためただ歩く筋肉とは全然ちがう身体の使い方をする電車通りから外れた道を歩き始めて数分も経たないうちに残りの家までの道のりを思いなんだか背中のスケート靴が入ったリュックがどん、と重く感じ気持ちも沈んでくる練習帰りなのでお腹も空き足も痛い。なんだか全部いやになってくる。特に足である。脚、の方が回復してきたと思ったら足、に別の痛みである。さてここからの転落ぶりはものの数秒なのだから恐ろしいではご一緒に…（笑）どういう感じかと言うと、、、、、、足、痛いなぁ…。舟状骨…。スケートやる人は出てくるっていうけど右足は大丈夫だもん痛いのは足に合わない靴を履いて練習してたあの時間が原因だよでさその靴を選ぶときにちゃんと選んでもらえなかったもんねそうだよそうだよプロじゃないじゃんその道、の人なのにさこれで私の足がおかしくなったらやっぱり訴訟っていうか弁護士立てて訴える、ってことになるのかなえー弁護士っていくらなんだろうそうなったらまた嫌だと思った人と会ってさらに面倒なことを言い合ったりするのいやいや待ってよ足が良くなれば良いんだから…じゃあ、病院？っていうか、この町にある？そういうスポーツのこと分かる人じゃ、また小倉の平野先生のところに行く？うーんでも通うってこと、出来ないよねぇでも良くわからない薬とかばっかり出す人は嫌だし…人は一日に６万回思考するらしいですがいやこの梢サンの思考回路…（笑）どうでも良い夢や希望を膨らませた方がどんなに良いんだろうか、というくらいのネガティブ雪だるまである。弁護士を立てての訴訟問題まで出てきてる。たった足が痛む、ということだけで。凍った道を歩きながらこんなに忙しく考えていてよく転ばなかったものであるふと顔を上げてもいや家まではまだまだまだである。そんな時に思い出したのがヨガ行者の成瀬雅春さんの一言である。「身体が痛くなったらもっと痛くなってみたらどうなるかな、って思うよね。」つまりすべては「ずっと続くことはない一過性の出来事なんだから。」今の「痛み」というのも体験できるのは今だけなんだから体験しておこうよ！という今まで考えもしなかった考え方であるだって嫌だと感じることはどうやってでも避けたいし出会わないようにしたいし出会ってしまったら早く逃れようとするからそれをせっかくなんだから今来た「それ」をもっと味わおうよ、というのは今まで自分でやったことがない考え方の技法である。…よーし。ますます痛くなれよ、舟状骨！さすがにそうはなれませんでしたただ、成瀬さんの言葉を思い出したら少し気が楽になったああずーっと、ではないよね（きっと）そう思った途端この凍った歩きにくい道も今だけなんだな、と思いなんだか愛しくなってきたのだこのどうにも歩きにくいツルツル路面…惜しいな、と。なんだ数日いや、もしかしたら明日にも解けてしまって歩きやすくなってしまうのか…。え…。今だけだよ、このツルッツル！！！！！！！…楽しくなってきた（笑）そうなると小さい頃薄い氷の部分を見つけてパリパリと足で割ったり車のタイヤの跡で盛り上がった線みたいのをポリポリ音を立てて歩いてみたり雪の上に同じ角度で足跡をつけてみたりそういうことをしながら学校帰り楽しんで帰ったことを思い出し気づいたら行動は３５年前の小さかった梢サンである落ち葉が氷の中で固まっていたら同じ葉っぱを探してそこしか踏まないようにして歩くとか勝手に遊びを作りながら氷の道を跳んだり斜め歩きをしたり気づいたらあら不思議。あんなに遠かった家が目の前である。なんと。弁護士を立てて訴訟を起こそうとお金の工面とかそんなのまで考えていたあの重たい想像がどこへやらあ、着いた！！！ご飯だ！！ただいま～いろいろどうなんだ、と思うところもおおありではありますが（４２歳成人女性がリュックを背負ったまま雪道を跳ね回っている、という絵柄）いずれにしてもこの痛みはあの人がこうだったからその思いは小さく小さくなっていきました。簡単に言えばその「人」というのはもうどこにも居ないし起きた事象も記憶にあるだけでそれだってどうしようもないのである今ここでは。だったら、断然、楽しく氷を踏んでいる方が良いんではないかと。そうしているうちに「どこか」「何か」「誰か」にたどり着くのだきっと。そして、その風景はあんまり期待とかして描かないほうがいいんではないかこうだったらいいな、は常日頃持っていて全然いいけれど「これだ」「あれだ」「誰だ」それはやめたほうが良いと思う。違ったら、気持ち的に疲れるから。つまり指定は出来ないんじゃないかなァ…。いや。出来る人もいるみたいだけど(そういう人にずっとなろうとしてました。)梢サンの場合はちょっと違うんだろうなぁ何だかね観念し始めてきたんです（笑）自分はそういうピンポイント人生、ではないのかもなと延々と続く家までの氷の道でも家に帰るんだった、ってことも忘れていた方がなんかね私の場合は良いみたい
12Jan
- 続けられるかどうか。
  最近よく手にする本のキーワードがすべて同じである。それは「ゆるむ」「リラックスする」そんな事はもう百も承知だと言いたいだがしかし今さっきふと気づいたことがあるのでシェアしたいと思う。例えば私はプロフィールにも書いてある通り「フィギュアスケート」をやっている。大人から始めているので教えてくれるコーチからまた、リンクがないと練習が出来ないという特殊な競技なため今まで（今年で１０年目になるけれど）実に様々な工夫を生活に強いていた例えばリンクが遠いところに住んでいた時は仕事終わりに車に乗り船に乗り深夜バスに乗り電車に乗りほぼ２４時間を超して一体誰に会いに行くのかそんな勢いで続けていたことがまぁ４年くらいだろうか…身体があんまり疲れてしまったからなのか人間関係にも悩んだ末に「私が滑ったところで何になるんだ。太陽は明日も東から昇るんだし。」といじけてせっかく始めた自分への挑戦を放り出してしまったそのいじけ期間４年くらいだったか梢サン…。続けてたらさぁ…。と思ってもその時は人生の重大時だからそんな声は聞こえないふりをするのであるで、こうしたフィギュアスケートいじけ期間はその後も短かったり長かったり寄せては返す波のごとくあるのだが今回、皆さんとシェアしたいと思ったのはそういう時々の可哀そうな私可哀そうな環境頑張った梢サンこんなにやったのよこんなにバカだったのよそういうのを追っていきたいのではない注目したいのはその時の感情や体験した（と思っている事象）ではなくもっとシンプルに身体の「快」である。私は感情に引きずられるタイプなのでその時の状況や人の表情も（これを思い出と言うのだろうが）べったり張り付いていて簡単に言うと「嫌だった」で、その時期の事は蓋をしてしまっていたけれどいや…。その時の身体はどうだったかな、とふと思ったのである。その（嫌だった何かを体験した）期間の身体の状態を言うのではなくそういうのを言うのであれば便秘気味だった貧血気味だった低血圧で…とかなんとか出てくるがそうではなくてフィギュアスケートを滑っているその瞬間である「快」だったんだろうか…。うーん…。なんでこんなことを言うかと言うとこのフィギュアスケートとはまったく違う「続けているもの」がもう一つ私にはあるからだそしてふとそれをしている時の自分の身体が非常に「快」であることになんとなくふと気づいたのであるこの朝。それは「英語を話す」ことである。どういうわけだか分からないが私は「英語を話す」ことに苦労をしたことがない。両親とも純粋な日本人でどちらの親戚を何代かさかのぼってもそんな異文化になじみのあった人物はいない「突然変異だ。」と言って家族は笑うけれど私にとってはちょっとした人生を歩むヒントになる気がするので、この話を続ける。中野信子さんの『努力不要論』為末大さんの「生まれた時から才能は決まっている。（のような発言）」これらは賛否両論だろうけどいたしかたなしとでも言おうかそうなんではないだろうか。私は「英語を話す事で苦労したことがない。」と書いたがもっと正確に言うならば「英語を話している時の感覚が楽しいから話したくなる。」（ここでの話す、は大方独り言を指している。誰が居なくても喋りたいのだ。）この楽しいというのは「話が通じて嬉しかった」とかそう言う事ではまったくない。もしこの楽しさや気持ちよさを表すとしたらずっと座っていて立ち上がって伸びをした時の気持ちよさ得意な歌をカラオケで自分が納得する歌い方で歌えた時ものすごく美味しいグラタンを鍋の様子を見ながらぐつぐつ作っている時布団に入った時の湯たんぽの温かさとか背中が伸びる感じグラタンはどうなんだ、という感じもしますけれども（笑）いたってその「快」は身体的なものだ。けっこうおもしろいと思ったのはこの「気持ちよさ」というのを生活のいたるところで忘れている「身体」の気持ちよかった、というのは一瞬だから忘れてしまうのか分からないけれどで、その「英語を話す」だけれどもこれに関してはどこぞの誰かのスピーチをモーニング・コーヒーとかちょっと一息、みたいな感じで（毎日とか毎瞬ではないが）ダーーーーーっと喋りまくるのである。これを英語学習的に言うならば「シャドウイング」ってことだろうか。時にはそのスピーチの本人の笑とかクセとかまで真似して大観衆の前のように喋るのである。謎だった、この自分のおかしなクセ。あ、ちなみに、英語を何かの武器にとか仕事に、というのというのは学生時代を含めてそういう選択肢を敢えて避けてきた格好つけていた、うーん…それもあるかもしれないけれどそれ（英語）は私にとっては常に「在る」ものでそれ以上でもそれ以下でもなかったからだだからいじけて辞めた期間、なんて風にもとらない。そんな意識はないのだ。最近、しゃべってないなあ…。これが２年くらいあって何となくタイミング的に海外に行くことになる、そういう偶然と言うかそういうお付き合いだったのだ英語。寒くて。痛くて。時間がかかって。上手くならなくて。だから人生で意味のある何かだったり誰かを手に入れようそういうよくわからない理由がぺたぺたとくっついていたフィギュアスケートとは全然違う。つい最近１０歳年下の友人からズバッと言われて数か月痛かった一言。「ねぇ。楽しいの？それ。私はさ、梢ちゃんに楽しんでやってもらいたいって思う。ただそれだけだよ。」私ももちろんそうだ。そうなのになんか変になる。その理由ってさ…、、、、身体が「楽しくない」「気持ちよくない」それだけじゃない？うーん…。やめりゃ良いのにね。努力で出来るっていうことじゃないんだから。努力してる私が好き、みたいなそういう期間も過ぎたしなぁ…（笑）そういう自分に酔ってて酔ったままこの世とさようならするというのもとても幸せだけれど酔いが覚めました（笑）ここらで努力をたいしてしなくても身体が「快」な英語を追求していけばいいじゃんせっかく気づいたんだから！ところがここまでやったのに放り出すなんて、そういう理由からフィギュアスケートにへばりついてる自分がいるうーん。身体の快が人生の幸せ、とも限らないのだろうか？ますます混迷を極める身体の感覚と人生の行く先そしてその道程ここにきて「ゆるむ」「リラックス」それらはどういう事なんだろう。…この時点でゆるまってない、ということだけは分かる気がする（笑）
09Jan
- 失せ物。
  新年早々どうにも風向きが慌ただしい。１．クレーム２．失せ物１のクレーム、とは梢サンの何かにいちゃもんがつけられた、と言うのではなく逆である。梢サン…そういうの卒業したんではなかったですかいと聞きたいところだが嫌だな何だかへんだな気になるなこういうのを放っておいて心に骨が刺さったまま進んでのちのち傷口が化膿していたなんてことが今まであったものだからとにかくん？理由はないけど…そういうのは出来るだけ即座に身体の外に出すことにしてみたのだそれがクレームである何について違和感を感じそれをどのように身体の外に出したのかはいやいや来週からの展開のお楽しみである。さて、本日のハナシは失せ物、である元旦から１００個以上も家に持ち込まれた荷物をひっくり返しある本を捜索中である。この本とは２年も前に人生の大先輩からお借りした大切な物であるすでに絶版でネットで探しても見つからない代物であるしかもたまにこんな方にお目にかかるのであるがその人生の大先輩というお方はどういう訳であるか分からないが梢サンをたいそうお気に入りでとにかく人生の応援を背中からぐいぐいと押してくださる貴重な方であるどうしてそういう方から借りた本を失くすかなァしっかりしてよと、まったく家族総出で荷物を掘り返し「お届け確認書」なる引越センターからもらった書類をチェックし果てはお客様センターに電話し「余ったというようなお荷物のお届けはまだございません。」なんて答えを聞き本日もまた日が暮れるのである。「もー。しっかりしてよ！」どこにやったかな、はて…？そう言っては頭をポリポリかいてる父にいつも言ってるセリフがまさに自分に返ってきている。梢サン、あなた、どうするの？絶版なのにさ見つからなかったらどうするの？どうやってお話しするの？正直に？信頼失くすんじゃないの？そういう年明けって、２０２２年、どうなるのよ新しい年が明けて、自分の小さい気付きを大事に行動してみたらそれって言わば普通に見たらクレームってことでそういう自分は失せ物が出てこない…。うーん…。まぁでもやるしかないのである。行くしかないのである。言うしかないのである。たったこれだけだけれど梢サンは梢サンを味方に進むしかないのである。近い未来あの年明けで面白かった。あの失せ物があったからこの選択が出来てちょっと面白かったかもね。その先にいる私はきっとニヤッとしているに違いない。チクショー…！！！！！！（笑）
07Jan
- 【造血18週目】
  もうすぐ身体の内側改造を試みて半年になる。今日は、その変化を身体の話そうと思います。この５カ月間、白状しますが…砂糖、油を取らない（市販のお菓子、総菜類）夕食は取らない（遅くとも午後六時以降の飲食はなし）そういったことは完璧には出来ませんでした…。いや…。完ぺきに、どころかけっこう出来ていませんでした…。ただ、どういう訳だかあれほど好きだったカフェでのケーキセットクリームてんこ盛りのケーキ、菓子パン（特にチーズケーキが大好きで）こういった類のものは誰の目がなくとも自然と食べないようになっていきました。困るのは、理由が分からないことです。心に誓ったでもないしそういう本を読んで感銘を受けた、でもないし自分の身体の衰えとか肌を見て一念発起した、というでもありません。気づいたら手が伸びなくなっていた危うくパン屋に入ってもフランスパンとバゲットを買って「そういえば、シナモンロールとかないな。」と帰ってきてから気づく、といったことが頻繁になった、という感じです。さて、こんなに良い加減な造血プログラム、５カ月終了して果たしてどんな変化があったのでしょうか？まずは治ってほしかった、左脚の膝の痛みの軽減である。左脚を深く曲げることが出来なかったり走ると痛みがありスケート練習の後は左ひざ全体にプワプワと水がたまり熱を持った感じで正座が出来ない状態が１週間は続く、という具合。練習したいのに出来ない。練習に行くと痛みがひどくなる。リンクが家の近くという願ってもない環境なのに練習できない日が続くとどんどん全部がネガティブが方向に考えてしまいますます痛みのある膝を早く治そうと躍起になるでもリンクに行くと…そういう悪循環であったけれどもいや。驚きであるが痛みはまだあるものの練習後に痛みが倍増し脚全体がむくんで正座が出来ないその水が簡単に引かない練習できないこういったことがまったくなくなりました。平野先生に教えてもらったマッサージも絶対に一日３回何分間、そういうノルマみたいのはゼロで気づいたときにほぐす温泉に行った時は長湯でその間、手持無沙汰だからまぁ何となく念入りにやっておこうかという程度ですしかも1ヵ月に2～3回程度そういう温泉タイムがあったかな、くらい。THE　いいかげん、でした。もし良くなったことに理由があるとすれば思い当たるものそれは睡眠です。実は北の国から引っ越し南の国に住むようになってから私は「爆睡」「熟睡」という、今まで当たり前だった睡眠状態が「眠れない」「眠りが浅い」「トイレに何度も起きる」これらが当たり前になっており少し深刻だったのです。それが、この5ヶ月間を過ぎ人生の決断としてまたしても引っ越しをし数週間…。記憶がなくなるほど吸い込まれるように日々眠るようになりそれと同時に左脚全体の感覚が変わってきたのです。
20Oct
- 先に教えてくれるもの。
  どうも胸が痛かった。いや。心理的に、という事ではなく、本当にずーっと鈍痛が続いていたのだ。やっぱり少し心配になり胸に手を当てていた。これも慣用句的なことでなく、本当に手を左胸に何度となく当てていたイタイなぁ…う〜ん…さてここで梢サンの2021年の選択方法やってみよう、の登場である。それが何になるのか、全く分からないし無駄にしか見えない事をでもやってみるに半ば無理矢理もっていく、のである。そういう訳でいや…それはそこまでしなくてもいいんじゃないのという…ハイ出ました人間関係それをズバリと断ち切ってみたのであるそうするとほどなくしてシクシクとずーっと傍らに居た胸の痛みが薄くなってきたのであるその時間的な感じは梢サンのまず気持ちで断ち切り実際に断ち切り手段を講じてからわずか1日であるえっ。本当ですかい。そう問うのは梢サンご本人である。もしかして身体は非常事態を感知するように人間関係でも場所との関係でも何か関わる案件でもなんでも始めにいや、始まる少し前から感じとっているんではないかと思うそれが中身のある肉体が感知し始めるのがん？アレッ？なんかちょっと…そういうひっかかり、みたいなものではないかしら。あらためまして。胸、とか、心、に関わる言葉とか諺を出してみた胸が痛む胸がすく胸に響く心に響く心痛心苦しい魚心あれば水心胸が高鳴る胸騒ぎ心が躍る…ほー…。好きなのか嫌いなのか何となく合うか合わないかのまず第一番は胸で感じ取るのか…。なるほどなるほど。こんな正確なちょっとしたら未来まで見えてるような強力なセンサー…実はもっていたのか梢サンは…。よし。一つ一つだな。ついつい自分、というセンサーが一番あてにならない、なんて思ってしまうから。ファイトわたし。
16Oct
- 【造血プログラム10週目】
  みなさまお久しゅうございます。お目にかかれぬこの何週間か梢サンは大変な渦に巻き込まれておりました…。それでは、造血プログラム10週目が過ぎたその結果をご報告します。まず身体的な変化。9週目がヒサンであった。口内炎またしても便秘。さらに私の身体の特徴として免疫が下がるとある特定の真菌が体内で増殖する、というクセがある。そういうものも出てくるし果ては眠っている最中にダニにお尻をかじられかゆみで日中もイライラすると言った具合。梢サンの入り口も出口も何かの総攻撃をくらったようにがたがたであった。で。ここでやはり考えるのはその理由である。なんでこんな風にたった1週間程度で身体の不具合が出てくるのか便秘、なんて医学用語のように使われていますけれどつまりは「THE　う〇〇・タンク」である。さて。分かる範囲で理由を記録したい。まずは食べ物である。みなさまもご存じドーナツチェーン店のミ〇〇。ここでついコーヒーとドーナツ1個を食べてしまったこと。そして揚げた袋菓子を5つくらいつまんだこと。久々の小麦と出どころの怪しい油で揚げた市販菓子これだけで梢サンがダウン…そんなにもろかっただろうか…。でもう〇〇・タンクの目盛りがどんどん上がるわけなので認めざるを得ないまず”出ない”ことの一つ考えられる理由は市販小麦市販砂糖市販油これらの摂取である。さてこの度注目すべきはもう一つの”考えられる理由”である。それはここにきてやはり来ました「人間関係」。自分は大丈夫と思っているのに実はとても重荷に感じる人間関係、というのが2、3件勃発していた。その小ささに「こんなくらいに胃腸が動かなくなるなんて信じたくない」と思うほどの小さいことである。自分の心地よさ何が良いのか何を望んでいるのかこの問いがまた浮上してくる。いいかげんに知りたい。この自分を。取扱説明書が空欄ばかりなのだ。何が好きなのか。何をすると嫌だと感じるのか。どんな人が好きなのか。どんな人が嫌なのか。どんな場所が好きなのか。どんな場所が嫌なのか。迷走中の第10週目終了である。
07Oct
- 心を亡くす。
  30代に入ったころ…本日のテーマを自分よりずいぶん年上の方に言ってしまいご縁が即座に切れてしまったことがある。今思うとなんか、もっと言い方あったでしょう、と当時の自分に言いたい。そこから10年あまり経っているけれど残念なお知らせですが（笑）けっこう似たような「失言」でサヨナラになってしまったご縁がいくつかあるそれもけっこう自分では”ガンバッテ”手に入れたりたどり着いた末のご縁がそんな風にブツリと切れていくのは自分としてはいまいち「良かったんだ」と思いきれないところがあったあの時あんなこと言わなきゃあの人に持ち上げてもらえたかもとかそのご縁が続いていたらどんな人脈に広がっていたんだろうとかそういう自分が損をしたんじゃないかという感覚。でも一方ではそういうぶっちり縁を切っていく自分を誇らしく思ったりしてるところもある。なぜなら自分の「本当の気持ち」とやらを大事にした結果がその「ブツリと切れていったご縁」だからだ人生山あれば谷ありどこら辺が山でどこら辺が谷だったのか分からないけれど確かにそういう波みたいのはある気がする。高校生の頃将来の自分をボンヤリと考えたことがあったどうなっていたいかな、とその時思ったのはまぁ本当に漠然となのですけれど「自分を見失っていたくない」ということすごく変な人生のイメージ図だけれどつまり〇〇になっていたい、という具体的な職業とか暮らしとかそういうのではなくて自分の気づいている本音それを無視して押し殺したり忙しさでごまかしたりしないで自分は自分であることに胸を張っていられる、それが将来の自分でも同じであってほしいそう思っていた。そこから数十年の間様々な誘惑にフラフラしたこと数知れずであるがフラフラしてることすら気づいていない時に「がんばってつかんだ末のご縁が水の泡」な事態に出くわしていた気がする。いや。そうだ。絶対にそうだ。どんなフラフラかって、、、、、、。名声地位お金安堵それらを掴んだまま離さなかったら今頃どうしていたんだろう。たぶん気がくるっていたと思う。そんなに自分ってしっかりと自分を持っていたんだなと思う。無理に押し込めたらそれはそれで安全な人生かもしれないのにちがうぞと必ずぶち切れるご縁。さて。人生の先輩に「あなたは心を亡くした人ですね」と言い放って10年。そろそろ梢サン自身がその年齢に近づいてきている。私は私に何て言うだろうか。私の心は飲み込まれていないだろうか。忙しさに。

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