思い出したことがある。
彼と一緒にいた日々の中で、
幸せだったはずなのに、すべての瞬間が喜びだったのに、
私は無意識の中で彼を許していなかったこと。彼をめちゃくちゃ責めていたこと。
彼のいったい何を許していなかったか、何をそんなに責めていたのか・・・？
それは、彼の選択した一度目の「別れ」。
私たちは出会った瞬間からお互いを特別なものだと思い、
まるでずっと恋人だったかのように、毎日毎日会ってお互いの存在を確かめ合っていた。
朝、離れ離れになることが辛く、夜会えると安心した。
恐ろしく形相を変えてその場を荒らしに荒らし、
私たちはものの半日で離れ離れになった。
私はとても傷つき、彼をなんとか取り戻そうと思った。
同時にあの頃の私は、彼は絶対に戻ってくるという確信があった。
なぜならたくさんのメッセージが降りてきていたから。
たくさん不思議なものを見たし、体験した。
復縁は希望じゃなくて、「予定」。「いつ再会しようかな」と考えていた。
ある日の朝、ふと思った「あ、彼の声がする」
そして私は彼にLINEでメッセージを送った。返事は10秒もしないうちに返ってきた。
「僕も今キミにメッセージを打っていたんだよ」と。
その日の夜に再会し、私たちは何事もなかったのようにまた一緒に過ごすようになっていった。
それから3年間の間、彼との日々は幸せそのものだった。
幸せすぎて怖いくらいだった。
だけど、、、私はやっぱり、私を心底傷つけた彼を一切許していなかった。
半分は脅迫するかのようだったかもしれない。
彼がどんなに愛を与えてくれても
私は「もっともっと。まだ全然足りないよ。だってあなたは私を傷つけた。覚えてるよね？あなたのあの間違った選択が
どれほど私を苦しめたか。
それをわかった上で、あなたは今私と一緒にいるんだよね？
だったらもう二度と傷つけないで。苦しめないで。苦しめるような素振りを少しでも見せたら
私はあなたを今度こそ許さない」
私は無意識のうちに（ときには意識的に）彼に対してこういった感情を持っていた。
それを今ありありと思い出した。
そんな思いを抱いた彼女とずっと一緒にいることを
不安に思うのは当然のことだと思う。
後悔しても始まらない。自分を責めてもいいことない。
でも後悔せずにはいられない。
どれほどまでに私は彼を追い込んだんだろう。
許してあげたい。彼を。
でもどうやればいいんだろう。
本当にわからない。。。